我是一個不會吵架摄咆，連罵人都要閨蜜來教的人凡蚜。

我被無數(shù)人夸過“懂事”，“任性”這個詞絕不會放在我身上吭从。

我的學(xué)長朝蜘，曾經(jīng)說想多聽我說不開心的事。

“我覺得你太正了涩金，很多細(xì)微的情緒都藏起來了谱醇。”

“我的小情緒步做，來的快副渴，去的也快∪龋”

也是那個時候煮剧，我開始關(guān)注“討好型人格”。

什么是討好型人格

朋友姍姍和我講過一個事将鸵，她去購物時勉盅，無論有沒有她喜歡的東西，進(jìn)了一家店咨堤，她一定會多少消費一點菇篡。

不然，她會特別不好意思一喘。

我想起以前和我媽逛街時驱还，十分不愿意試衣服，如果試了衣服不買凸克，我會覺得很慚愧议蟆，十分抱歉麻煩店員，連連說“對不起”萎战，像個人人喊打的耗子一樣落荒而逃咐容。

我媽不能理解，她無數(shù)次告訴我這是店員的義務(wù)蚂维。我們花錢買產(chǎn)品戳粒，產(chǎn)品不滿意不花錢也是理所應(yīng)當(dāng)?shù)摹?/p>

但我不行路狮。

我，有很強(qiáng)的討好型人格的傾向蔚约。

我極度敏感奄妨，能夠十分敏銳地觀察到別人的情緒，甚至經(jīng)常覺得別人的壞情緒多半和自己有關(guān)苹祟，一個勁把錯往自己身上攬砸抛。

我害怕麻煩別人，不好意思尋求幫助树枫，也不想直焙、不敢表達(dá)自己的負(fù)面情緒。

我很難砂轻、很少拒絕別人的請求奔誓，哪怕花費自己很大的時間和精力，甚至稍微違背原則舔清。如果結(jié)果不如意丝里，且不說對方會不會責(zé)怪，自己肯定是先陷入了深深的自責(zé)中的体谒。

電影《最強(qiáng)囍事》

是的杯聚，討好型人格幾乎難以拒絕任何人的任何請求，同時抒痒，他們又似乎沒有任何需要別人幫忙的事情幌绍。

心理學(xué)家 Susan Newman 指出，討好者活在別人對他們的期待中故响，不停的追逐著別人對他們的認(rèn)可傀广，為此他們愿意去做任何事。

他們總是將他人的需要擺在自己之前彩届，即使對方的要求不合理伪冰，也會硬著頭皮去滿足。（來源：網(wǎng)絡(luò)資料）

討好型的人樟蠕，做事以取悅別人為目的贮聂，他們的所有情緒感受和安全感幾乎都來自于他人的認(rèn)可。

他們沒辦法給自己太多的自信寨辩，只能通過外界的正向評價來形成自我認(rèn)知吓懈，只有當(dāng)被需要、被贊賞時靡狞，他們才會認(rèn)為自己是有價值的耻警。（注意，這和“做事需要反饋才能向前進(jìn)”是不一樣的）

往往是因為沒有勇氣做自己，害怕被人拒絕甘穿，害怕被人冷落腮恩，害怕被人不喜歡，害怕去發(fā)現(xiàn)原來自己不是那么完美扒磁。連自己都不敢做庆揪，不敢表現(xiàn)自己的想法，情緒妨托，不敢說想說的，怕別人不喜歡吝羞。對于敏感的人來說兰伤，很容易會這樣。（來源：網(wǎng)絡(luò)資料）

他們?nèi)菀讍适г瓌t和界限洽蛀，一是自己做事和生活的原則被打破盗冷；二是以此為砝碼來“要求”對方高度肯定和認(rèn)可潜秋，從而導(dǎo)致雙方關(guān)系的界限被模糊化。

為什么會形成討好型人格

這些話符衔，你是否熟悉？

都不容易糟袁。

大過年的判族。

別傷和氣。

習(xí)慣就好项戴。

可以形帮，我盡量。

忍一忍就過去了周叮。

這是我們所處的整個大環(huán)境的文化教育辩撑。

把它們翻譯一下，其實就是在講：你應(yīng)該以別人的需求為中心仿耽，自己的感受沒那么重要合冀；即便你做不到，也要假裝做到项贺，表面要和氣君躺。

所以，我們就有了很多犧牲自己敬扛，成全他人的故事晰洒。

然后，人啥箭，要么會變得虛偽和圓滑谍珊，要么會變得極度討好，即“老好人”急侥。

電影《V字仇殺隊》

但是砌滞，老好人大多時候是很憋屈的侮邀，他們的內(nèi)心沖突很大，他們會不斷質(zhì)疑自己“應(yīng)不應(yīng)該這樣做”贝润，并且需要不斷尋找慰藉來安慰绊茧、壓抑自己的情緒感受。

正因如此打掘，他們活得很累华畏，很壓抑，很委屈尊蚁，很抑郁亡笑。

甚至有不少人，因此得了抑郁癥横朋。

我是那種拒絕認(rèn)識的人仑乌，就覺得我們關(guān)系裂開一條縫的人，即使他們提出過分要求琴锭，我去做了內(nèi)心會很抗拒晰甚，不去做我很愧疚自責(zé)，我現(xiàn)在都患抑郁焦慮癥了决帖，雜七雜八一籮筐的缺點暴露無遺厕九，難受的厲害！（來源：網(wǎng)絡(luò)留言）

原生家庭對我們的影響古瓤，也是不容忽視的止剖。

英國發(fā)展心理學(xué)家John Bowlby有個依附/依戀關(guān)系理論，Attachment Theory落君。

人的依附關(guān)系有四種：安全依附穿香，焦慮依附，逃避依附和混亂型依附绎速。

而討好型的人皮获，多半是焦慮依附，他會產(chǎn)生不可愛的（unloved）自我纹冤，會不斷索要愛洒宝。

電影《午夜巴黎》

他們在童年感受到的是“有條件的愛”。

只有當(dāng)他們聽話時萌京，父母才會表揚(yáng)他們雁歌。如果他們所做的不合父母的心意，父母會不滿知残、生氣靠瞎。當(dāng)他們明顯違背父母的要求時，甚至?xí)艿截?zé)備和懲罰。

長此以往乏盐，為了得到父母的愛佳窑，避免被拒絕或拋棄，很多孩子試圖變“乖”父能，而“乖”意味著按照父母的要求行事神凑。

他們壓抑自己的需求和想法，轉(zhuǎn)而去努力實現(xiàn)父母對他們明確提出的何吝、或隱含的期望溉委。（來源：網(wǎng)絡(luò)資料）

所以，他們學(xué)會了通過迎合別人岔霸，投其所好來獲得愛和關(guān)注薛躬，幾乎一切行為都是為了“要讓別人喜歡我”。

討好和友善呆细、情商高的區(qū)別

當(dāng)我意識到自己有些討好型人格時，幾個矛盾和疑惑就伴隨著產(chǎn)生了八匠。

“我的行為絮爷，究竟是討好，還是情商高的體現(xiàn)梨树？”

“如果我停止討好坑夯，是不是代表我不再友善？”

“如果我停止討好抡四，外人說我變了怎么辦柜蜈？”

后來，我開始嘗試拒絕指巡。

但我還是會很愧疚淑履，因為我需要去解釋自己。

愧疚是最大的負(fù)能量藻雪，無端的內(nèi)疚讓我覺得自己犯了什么大錯秘噪。

況且，有些人反而會得寸進(jìn)尺勉耀，他們習(xí)慣了從你這獲得便利指煎，也就忘記了“幫你是情分，不幫是本分”便斥。

曾經(jīng)是討好型人格至壤，后來幡然醒悟，拒絕了一次枢纠，別人就覺得我變了像街，由奢入檢難，從此明白人不能對別人太討好，否則對方就覺得什么都是我理所當(dāng)然宅广。（來源：網(wǎng)絡(luò)留言）

于是葫掉，我漸漸明白有些人就是這樣。

你退一步跟狱，他得寸進(jìn)尺俭厚。

你忍一時，他變本加厲驶臊。

電影《肖申克的救贖》

有一次挪挤，我在網(wǎng)上遭到了人身攻擊，QQ空間的匿名秘密关翎，話語不僅酸扛门，還很惡毒。

換作以前的“討好型”性格纵寝，我會不安论寨，會想是不是自己真的做錯了什么；我會安慰自己爽茴，禮貌回應(yīng)葬凳，然后一個人默默憋屈。

但是現(xiàn)在不一樣了室奏。

我變狂野了火焰，懟了回去，有理有據(jù)胧沫。

這波回懟引來朋友們的一致好評昌简。

有人說一定要足夠剛，才不會被欺負(fù)绒怨；有人說看著我罵人特別想笑纯赎，特別爽。

還有人特意私聊我說窖逗，別擔(dān)心自己是不是回懟錯了址否，你罵回去，沒毛病碎紊。

然后佑附，我開始在這方面學(xué)會做自己。

無憑無據(jù)被懟了仗考，被欺負(fù)了音同，老娘給你一二三有條有理剛回去。

如果你也能一二三回懟回來秃嗜，我很歡迎权均。

如果不能顿膨，依舊是無端謾罵，OK叽赊，不和你玩了恋沃，我還有更多的事要做，懶得管你這種小人必指。

然后囊咏，我在這個困境中慢慢走了出來。

“停止討好塔橡，不代表收起善意梅割。”

討好型和高情商有時候的確難以區(qū)分葛家。

有很強(qiáng)的同理心户辞，十分照顧他人感受，能夠在合適的時間給出合適的幫助癞谒，永遠(yuǎn)心平氣和底燎，善于與人相處。

所以弹砚，很多人在對討好型人格說NO的同時书蚪，似乎也在遲疑了。

我小的時候就是這樣的迅栅，但長大之后就發(fā)現(xiàn)這樣太辛苦了，而且沒人理解你的辛苦晴玖，所以慢慢的就不再這樣读存。我也去做我想做的事，去說我想說的話呕屎，即使身邊的人都說我的性格不好了让簿，沒有以前招人喜歡了，我也覺得很好秀睛，至少我活的自由了尔当。（來源：網(wǎng)絡(luò)留言）

活得自由是好，但如何能夠平衡二者呢蹂安？

還是回歸到前面所說的：

討好型的人椭迎，容易在這個過程中讓自己過分憋屈和難受。

而高情商的人是有主見有原則的田盈，對他人是包容而非縱容畜号，友善而非過度謙卑。

搞清楚這兩點允瞧，就可以在停止討好的同時简软，不收起善意蛮拔。

何炅，高情商代表痹升，曾在節(jié)目里說過自己對“討好型人格”的理解建炫，他的“討好”并不意味著低人一等，并非是指把“讓別人開心”當(dāng)做自己唯一的目標(biāo)疼蛾，而是讓自己開心的同時肛跌，還可以照顧好別人的情緒。

他足夠自信据过，也足夠有能力讓別人和自己都舒服惋砂。

綜藝節(jié)目《拜托了冰箱》

如何擺脫討好型人格

其實，討好型人格并不是那么一無是處绳锅，畢竟它和“情商高”之間也就隔了一條河西饵。

每個人都會多少希望被別人認(rèn)可，只要把這個度調(diào)整好了鳞芙，就好了眷柔。

1.與自己對話，認(rèn)識每一個自己

前兩天看了一個博主的視頻原朝，她說：“怎么我接廣告了驯嘱，大家就不喜歡我了呢？是因為我暴露了我在生活中有時候也需要錢嗎喳坠？”

很詼諧的說法鞠评。

確實，現(xiàn)在的網(wǎng)絡(luò)和各種社交軟件壕鹉，讓大家的“評論”剃幌、“八卦”成本變低了，各種聲音也就隨之而來了晾浴。

這個時候负乡，我們很難不在意別人對自己的評價和看法，所以脊凰，如果想要變得自在抖棘，不妨先跳出別人給你劃的方格子。

我開始學(xué)習(xí)認(rèn)識每一個自己狸涌。

天真的自己切省，善良的自己，貪婪的自己杈抢，自私的自己数尿，懶惰的自己……

當(dāng)我覺得情緒感受不舒服時，我能很快知道此時的我是哪個我惶楼，能找到根源右蹦，對癥下藥诊杆。

把對他人言論的過度關(guān)注，調(diào)整回關(guān)注在自我身上何陆，坦然地接受自己的缺點晨汹，也敢于大方承認(rèn)甚至“炫耀自己的優(yōu)點。

2.保持前后行為的原則一致性

我之前會幫一些同學(xué)修改簡歷和PPT贷盲，有的付費淘这，有的無償。

其實這是一件很讓我苦惱的事巩剖。

無償吧铝穷，對那些付費的同學(xué)來說不太公平，況且我付出了時間和精力佳魔，一個兩個沒關(guān)系曙聂，量多了實在忙不過來。

付費吧鞠鲜，似乎說明交情沒那么好宁脊，可能對方認(rèn)為舉手之勞的事，反而變成我笑嘻嘻著在賺黑心錢贤姆。

于是榆苞，有付費就付費，沒付費的也就算了霞捡。

我和朋友導(dǎo)師提出過這樣的疑惑坐漏，他給出的回答是：

只要你開始建立自己的原則，并且無論對誰都能夠去執(zhí)行碧信，那么就算一開始別人會對你有意見仙畦，但是時間長了，別人多和你接觸幾次音婶，就會知道，“哦原來這是她的原則和底線莱坎，這個我是要遵守和尊重的”衣式。

于是，我開始建立自己的原則檐什，并且適時公布這條原則碴卧。

我開辦了一節(jié)求職付費課，價格不高乃正；然后在朋友圈里“聲明”：付費是希望能提供更好的產(chǎn)品和服務(wù)住册，也希望付出能有價值回報，以后我會更專心在個人提升上瓮具，大家若是想咨詢荧飞，走官方渠道下單即可預(yù)約時間啦~

我問朋友凡人，我這樣會不會顯得很愛財了呢？

“用自己的價值來賺錢難道不是理所應(yīng)當(dāng)?shù)膯崽纠考热灰⒃瓌t挠轴，還管那么多外界看法干什么呢？”

綜藝《拜托了冰箱》

3.學(xué)會機(jī)智且妥當(dāng)?shù)鼐芙^不合理請求

不好意思拒絕耳幢，但是自己又不喜歡岸晦、沒有足夠能力做某件事，到最后沒做好睛藻，反而會讓人覺得你虛偽启上。

所以，我們要學(xué)會拒絕店印，在有余的情況下幫助別人冈在。

但是拒絕不是硬生生拒絕。

我個人這兩年嘗試做的一些拒絕通常都是先說明原因吱窝，表達(dá)歉意（非謙卑讥邻、愧疚），然后如果這件事我還能幫上其他的院峡，我會再主動提出可以對接什么需求兴使。

這樣拒絕人，對方基本都能夠理解且尊重照激，不至于鬧僵发魄。如果還能主動提出其他的幫助，甚至?xí)屑?俩垃，而非像以前一樣我做太多反而吃力不討好励幼。

學(xué)會勇敢地讓自己不舒服的，違背自己原則的事情說“不”口柳，不讓別人的情緒影響自己苹粟，不因此產(chǎn)生愧疚的心理。

4.被欺負(fù)了可以適當(dāng)回懟跃闹，不要憋屈

其實中國人講究的是“退一步海闊天空”嵌削，講的是“小不忍則亂大謀”。

但是望艺，有時候退一步未必海闊天空苛秕，大人在教我們這句話的時候，沒有教我們具體情境找默。

我可以在很多時候退一步艇劫，但抱歉，在受到人身攻擊惩激、無端漫罵時店煞，我不能蟹演；如果以后，因為軟弱浅缸，家庭轨帜、團(tuán)隊、朋友被欺負(fù)時衩椒，我亦不能蚌父。

這也算是建立了自己原則和底線。

所以毛萌，沒必要忍苟弛，沒必要自己委屈。

罵回去阁将，不代表沒素質(zhì)膏秫。

不帶臟字、有條有理地回懟一次做盅，然后缤削，這事拜拜，不管你再說什么吹榴，我都置之不理亭敢。

這個時候，我才能退一步海闊天空图筹，我才能繼續(xù)干自己的事帅刀，安然自在。

電視劇《延禧攻略》

5.提升自我價值远剩，增強(qiáng)自信心

前段時間扣溺，我認(rèn)識了一位小姐姐，膚白貌美瓜晤，事業(yè)成功锥余。

我們辦了一場活動，會后她為大家開了個高檔餐廳的包間痢掠，自己有事不能過來哈恰。

一個朋友和她說，十分感謝她的大方志群，下次他請回來。

她k說：“好啊蛔钙，你敢請锌云，我就敢接。我們不怕接受對方的饋贈吁脱，因為我們知道能還得起桑涎”蛳颍”

說者無意，聽者有心攻冷。

在他們的對話中娃胆，我突然明白是這么個道理。

害怕別人的饋贈等曼，因為別人對自己的好而過度自卑里烦，過度有壓力，其實更多是因為自己還不夠優(yōu)秀禁谦。

過分受寵若驚胁黑，其實是害怕還不起。

討好型人格的人州泊，因為缺乏自信丧蘸，容易將自己擺在“弱勢”地位以尋求安全感。

如果有人無條件地愛你遥皂，你就會勇敢很多力喷。

所以，在我們的成長演训、修行過程中弟孟，能夠不斷提高自我價值，增強(qiáng)個人能力仇祭，并且以此樹立自信心披蕉，才是最重要的。

“當(dāng)我們具有較高的自我價值的時候乌奇，當(dāng)我們可以發(fā)自內(nèi)心的欣賞自己的時候没讲，我們就更有能力以一種高貴、真誠礁苗、勇敢的姿態(tài)爬凑，充滿活力和愛心地面對我們的生活∈曰铮”

每個人都有一個他獨特的價值嘁信，在他實現(xiàn)這個價值的過程中，他有可能是張牙舞爪的疏叨，他有可能顯得很笨拙潘靖，但是如果你放棄了追求個人的獨特價值，去建造一個被人喜歡的人設(shè)的話蚤蔓，那其實是冒了非常大的風(fēng)險卦溢，你吸引來的人，也不是你真正欣賞的人，真正能夠欣賞到你的人单寂，永遠(yuǎn)欣賞的是你驕傲的樣子贬芥，而不是你故作謙卑和故作討喜的樣子。（來源：網(wǎng)絡(luò)宣决，蔣方舟參加《奇葩大會》時所說）

是啊蘸劈，“先取悅自己才會因自信而生出更加真誠的溫暖∽鸱校”

電影《初戀這件小事》

讓別人舒服威沫，但也別委曲求全。

自信善良地生活椒丧，驕傲但不自大壹甥，謙虛但不謙卑。

任性一點壶熏，不要因為別人的情緒和喜好讓自己愧疚句柠。對于本就擁有的東西，坦坦蕩蕩地引以為豪棒假。

“我們終其一生溯职，就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己帽哑∶站疲”