我一直在猶豫要不要寫這樣的文章吊骤，最后還是決定寫下來。
我愛你的長度是1966.12.05到1999.01.11静尼，是整整33年白粉。
常聽母親念叨她的過去，一言一句都有你的存在鼠渺，母親說的那些話我總是不知如何看待鸭巴，信便是誤解你不信便是傷害她。
你還記得兒時的我嗎系冗？那個短發(fā)瘦弱的我奕扣，那個你未離家便問歸期的我薪鹦，那個闖禍被打你護在身后的我掌敬，那個后來為你活著的我。
我總是特別健忘不記得過去也不記得犯過的錯池磁，每次都要由你替我受過奔害，都說女兒是父親上輩子的貼心小棉襖，每次母親和你吵架不管你錯沒錯地熄，我總是維護你的那個华临，因此母親總是說我對你偏心得厲害。其實仔細想來哪里是偏心端考，只是因為我懂你的沉默懂你的不容易雅潭，這一路過來你太苦了。
從記憶最深處的地方說起吧却特，你慢慢聽我細細道來扶供。
還記得2004年爺爺過世那段時間嗎？從那晚奶奶叫我們下樓沒來得及見最后一面到后來安葬爺爺入土裂明，我沒看到你流一滴眼淚椿浓，那一年我五歲人生第一次經(jīng)歷生離死別，我哭的歇斯底里肝腸寸斷闽晦，我不懂你為何不會難過扳碍。
我以為是你天生涼薄，直到后來我長大仙蛉，一個人在沒你的地方承受委屈獨自流淚笋敞。我才慢慢清楚，或許你只是做了一個為人父為人夫應(yīng)該做的荠瘪，男兒有淚不輕彈液样，這個道理是我從你身上體會到的振亮。誰都有苦痛有艱難，熬過去且不溢于言表才是最不容易的事鞭莽。
再就是后來上學(xué)放學(xué)坊秸，你做工的地方和我學(xué)校順道，你每次都會騎著家里那個轟隆聲大如雷的摩托帶我回家澎怒，不得不說那是我虛榮心很嚴重的時候褒搔，一路上我最怕的就是看到熟人。不知為何喷面，如今的自己全然不顧那些曾經(jīng)在乎的面子了星瘾，如果還可以有那樣一個機會，我會安靜地坐在你身后惧辈，不會再偷偷俯下身擋住臉琳状。
而今家里那輛摩托車已經(jīng)換成了新的，而你也在長沙工作不澈谐荩回家念逞，我總是想起那段日子。都說念舊的人過不好边翁，是啊翎承，背負著太多遺憾太多后悔如何過好。人最無能為力的就是符匾，你想回到過去重新做某件事卻壓根就無法回去叨咖。
六年級你包了一個工地帶著母親一同過去了，我寄住在劉老師家里啊胶，那個時候我喜歡一個十分優(yōu)秀的男孩甸各，留言本里全部都是寫的我和他，你知道后帶著母親連夜從長沙騎著摩托車來了學(xué)校焰坪。那些細節(jié)我已經(jīng)不記得了趣倾，我只記得你恨鐵不成鋼的模樣。
或許那就是我叛逆的開端吧琳彩，那一份感情沒有得到抑制反而愈發(fā)熱烈誊酌。我想如果聽了你們的話，我后來不至于那么卑微不堪露乏。年少時的感情的確不該太過張揚碧浊，而那時我以為喜歡一個人就應(yīng)該告訴全世界。
我忘了那天的天氣忘了那天的一切瘟仿，我只記得你為了我流下的眼淚箱锐。男兒有淚不輕彈這句話是你教會我的，而最后讓你哭讓你為難的卻是我劳较。我找你我叫你你卻沒應(yīng)我的時候驹止，仿佛回到了那一年爺爺過世的時候浩聋，我怕失去，特別是你臊恋。我看到你雙眼通紅的時候大哭衣洁，我都忘了讓你如此狼狽不堪難受的人就是我自己。
以前寫作文抖仅，我說將來要嫁給像你一樣的人坊夫，能容忍我犯的錯能和我一起承擔苦果，從小到大你一直是我心里最柔軟的部分撤卢。每次做工回家你給我的零花錢环凿，你給我在別人家要來的作文書，每年你去工作總會過了我的生日才走放吩，每年都會給我壓歲錢和生日的錢智听，一點一滴全部積累在我心里。
在你心里最重要的人永遠是我渡紫，同樣的這些年來你對我亦是如此到推。
從來不曾跟你說一聲愛你，可是你永遠是我最愛的那個男人腻惠。
別人總說我父親是個冷漠的人环肘，可是你內(nèi)心的柔軟沒人知道欲虚，家那邊的小孩子都十分親近你集灌，家里的幾個弟弟也特別喜歡你，只因你從來不會拒絕別人的要求复哆。母親總說你不會說話說你不愛她欣喧，我想大愛無言，你所有的愛都體現(xiàn)在生活里了梯找，不管是對我還是對母親都十分好唆阿，關(guān)于你我無法說一句一字的不好。
我想這就是愛锈锤，我總是想著如果我出生在你那個年代驯鳖，我擇偶的標準一定會是你這樣的【妹猓或許別人眼里會覺得我有戀父情節(jié)浅辙，可是這些年來你的好只有我知道，你的不容易我也知道阎姥，知道這些我無法不愛你记舆。
