作者是馬歇爾·盧森堡博士绞铃，1984年成立非暴力溝通中心努咐，指導(dǎo)人們在工作何生活中運用非暴力溝通角虫，消除分歧何爭議，實現(xiàn)高效溝通撑蚌，幫助解決許多世界范圍內(nèi)的爭端何沖突上遥。
情景A：在家庭中，老公喝酒應(yīng)酬回來争涌，老婆說“幾點了粉楚，還知道回來，一點都不顧家”亮垫；
情景B：在課堂上模软，老師說“這道題講了多少遍了，你怎么這么笨饮潦，從沒見過這么笨的人”燃异，學(xué)生委屈的哭泣著；
情景C：在工作中继蜡，員工一次有事遲到了30分鐘回俐，老板說“你總是遲到，是不是我給你送給鬧鐘”稀并；
仅颇。。碘举。忘瓦。。引颈。
指責(zé)耕皮，嘲諷，否定蝙场，隨意評價凌停，貼標(biāo)簽，說教售滤，任意打斷等這些場景讓我們感到不陌生罚拟，這對于聽者造成多大的傷害，也都違背了當(dāng)初溝通者的溝通目的了趴泌，讓彼此之間的關(guān)系更加惡化舟舒。這些就是暴力溝通。
為了擺脫我們生存在這樣一個痛苦的暴力世界中嗜憔，請讓我們用愛的語言——非暴力溝通秃励；
什么原因造成了暴力溝通
道德評判
平常生活中，我們經(jīng)常會對不熟悉不了解的人輕易的給予道德評判吉捶，比如在開車時候夺鲜，突然有人開車橫沖在車前皆尔，不禁說了一句“你混蛋”；對于熟悉和了解的人币励，遇到敏感的事情也會輕易的給予道德評判慷蠕，如“你從來都不關(guān)心我，都不尊重我”食呻；我們平常容易把價值判斷與道德評判混為一談流炕。如果一個人的行為不符合我們的價值觀，他就被看作是不道德的仅胞。這就是道德評判
進(jìn)行比較
“你看看別人家的孩子...”每辟，“你看看人家...”，等等這樣的比較在生活聽得比較多干旧，這樣產(chǎn)生很大的傷害渠欺；比較是評判的一個最常見的形式。
回避責(zé)任
“我不得不這樣做...”椎眯，“孩子挠将，你這次考得不好，你讓我很傷心”等等這些話語忽視情感的內(nèi)在根源编整，淡化個人責(zé)任舔稀。而一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物闹击。
強人所難
“你要是再不聽話镶蹋，我就不管你了”“你要是不把工資卡給我成艘，我們就分手”等等都是暗藏著威脅赏半，這意味著如果不配合，他們就會受到懲罰淆两。
非暴力溝通的步驟
一 觀察描述事實断箫，而非評論
不帶評論的觀察是人類智力的最高形式，首先先區(qū)分觀察和評論秋冰。講事實更讓人接受仲义，更不會引起反彈。
情景觀察（事實）評論（觀點）反思
情景B這道題他沒回答上來剑勾，但他不是一個笨小孩從沒見過這么笨的人請在說笨之前埃撵，想想他是笨小孩，還是他的行為被我們稱之為笨
如果老師這么說的話虽另，那個孩子會不會就不這么難受和委屈呢暂刘？結(jié)果顯而易見是的。
二 體會和表達(dá)感受
體會和清楚的表達(dá)感受捂刺，會使溝通更加順暢谣拣。但是平常的溝通中我們很容易混淆感受和想法募寨。
情景想法感受
情景A一點都不顧家感到很難過
當(dāng)我們說到“我覺得”時，常常是表達(dá)的想法森缠，而不是感受拔鹰。另外為了更清晰的表達(dá)感受，最好使用具體的語言贵涵，而不是“很好”列肢，“很差”等模糊的語言
三 找到感受的根源——需求
我們的需要和期待，以及對他人言行的看法宾茂，形成了我們的感受例书。指責(zé)、批判刻炒、評論暗含著期待决采，間接的表達(dá)出我們尚未滿足的需求。當(dāng)聽到不中聽得話坟奥，通常會有四個選擇：
A 責(zé)備自己? ? B 指責(zé)他人? C 了解我們的感受和需求? ? D 體會他人的感受和需求
而后兩者是有利于非暴力溝通树瞭，通常我們要做到后兩者主要還需要我們管理情緒，做情緒的主人爱谁。
四 請求幫助
找到了需求之后晒喷，要清楚的告訴對方我們希望他們怎么做。最近網(wǎng)上有個段子访敌，男生看到女朋友不開心凉敲，說“你怎么了，我要怎么能幫到你”寺旺，女生說“我沒事”男生就睡覺了爷抓，然后女生默默地發(fā)了一條朋友圈“終究還是一個人扛下來所有”，后來倆人都不開心了阻塑。如果女生具體說出她想要怎樣蓝撇，可能兩人相處的會更好。
另外請求幫助的時候不要說幫我不要什么陈莽，而是我要什么并且具體的描述來提出要求渤昌，這樣才能更好解決問題，滿足需求走搁。
每當(dāng)在每個關(guān)鍵時刻独柑，深吸一口氣，真誠的傾聽私植、反饋忌栅，用到“我觀察到...我感覺...是因為...我請求...”這樣的非暴力溝通的公式，相信我們會發(fā)現(xiàn)我們的人生境界豁然開朗兵琳。
