今天我的情緒又失控了。是很大的那種呆盖，我又亂發(fā)脾氣了拖云。
然后所有人又開始說我，又開始指責(zé)我应又。但是這次我真的是我有錯在先宙项。
我為什么失控，我沒有去解釋丁频。我就很氣憤的走了杉允。因為我再不走邑贴，我的眼淚就出來了席里。我怕讓別人看到我的眼淚，就急匆匆的走了拢驾。
然后這件事又大了奖磁。最后他們給我下的定論就是，道理都知道繁疤，就是做不到咖为。
當(dāng)我聽見這個結(jié)論的時候，怎么和自己的學(xué)習(xí)這么像呢稠腊？
原來自己的生活也是這個樣子的躁染，知道卻做不到，知道不應(yīng)該發(fā)脾氣架忌，知道不應(yīng)該走吞彤，但最后還是走了。
這一天我都陷入深深的自責(zé)和自我懷疑中，大腦一直疼饰恕，放松不下來挠羔。我一直在想這件事到底是如何發(fā)生的，我想到了五六七個方面埋嵌，都是一些小事破加，都不值得一提。
但是所有的事情都疊加在那個時間發(fā)生雹嗦，讓我真的沒法控制住自己的情緒范舀，而且做了因為生氣而錯誤的事情。
我也無可辨別了罪，也無話可說尿背，因為真的辨無可辨。事情擺在那里捶惜，我說的再多的理由田藐，把這些小事都說出來，也都不是值得提的借口吱七。
心里雖然明白汽久，但是情感上還是覺得委屈。眼淚總是止不住的往下流踊餐。但是我又不想讓別人看見景醇，這可能是我最后的倔強(qiáng)吧。
我最討厭的他們又把我現(xiàn)在的脾氣差吝岭，又是因為沒有結(jié)婚和生孩子三痰。好像結(jié)婚和生孩子能包治百病似的。
然后我又想到了一些傷害自己的事情窜管，讓這些說過我的人都后悔散劫。
但這些也只是想想，事情已經(jīng)這樣了幕帆，我還要添亂获搏，真的沒有必要。這時候我又想到了張婉婷失乾。
自己的情緒還是這么的不可控常熙，我要如何接受這樣的自己呢？
