最怕夜里突然的噩夢作郭，毫無征兆陨囊，你又一次潛入我的世界。你帶我來到這個世界夹攒，可又是你蜘醋，將我拋棄于那個充滿哀怨的萬丈深淵。我以為咏尝，長大了就好了压语，這些恐懼會逐漸消退，可事實并不是编检。今早胎食，你打給我的電話，我半天愣住允懂，因為不敢接厕怜。可曾知道，剛剛從夢中驚醒的我粥航，根本不知如何與你對話琅捏，造成這個噩夢的，不是別人躁锡，正是你午绳，我的母親。此中愛恨映之，便縱有千般苦痛拦焚，更與何人說。天亮了杠输，窗明幾凈赎败，陽光灑進來了，心里的余悸逐漸就散了蠢甲。但只有我自己知道僵刮，這一生我逃不過這個[心理帳]，這就像那可怕的炸彈鹦牛，就像得了腦出血搞糕，隨時就會在某一刻爆發(fā)。因為曼追，這顆心在不合適的年齡窍仰，曾經(jīng)破碎過，就好像在沒有經(jīng)濟來源的時候礼殊，刷爆了卡驹吮，人生落下一筆賬，一輩子去償還晶伦。我無法描述在夢里碟狞，具體發(fā)生了什么，我也不想寫婚陪，顧影自憐而已族沃。我只記得，那種情緒近忙，很熟悉竭业，很深刻，很痛苦及舍，很怨恨未辆，很無助。我清楚的明白锯玛，這也改變不了什么咐柜，因為你是生我的人兼蜈，因為醒來之后，沒有別的拙友，只能自我安撫才能正澄辏活著。

我總是努力的回憶遗契，你到底對我做了什么辐棒，我的童年到底遭遇了什么。我最深最恐懼的回憶牍蜂，不過是你們倆八字不合命格相沖漾根，整日處于無止盡的無顧忌的以生命威脅的斗爭中，充斥了我整個童年鲫竞，而我辐怕，作為你們的第一任孩子，很不幸成了那個夾板从绘。記憶里寄疏，我7歲，面對這場戰(zhàn)爭僵井，家常便飯的戰(zhàn)爭陕截，束手無策。我只知道批什，事后艘策，我的家里，滿地狼藉渊季，東西都被摔爛了。再長大一點罚渐，我漸漸明白爸爸的苦衷却汉，他那沉于心底的忍無可忍啊，他把一腔怒火荷并，都發(fā)泄在摔東西了合砂。有時候，我在樓上睡覺源织，忽然翩伪，安靜中的一聲巨響，我就知道谈息，不妙缘屹，他們又開始打起來了吧。這次侠仇，誰會受傷啊轻姿，不會拿著刀吧犁珠，爸爸不會又去拿農(nóng)藥了吧，媽媽不會又拿起石頭砸向?qū)Ψ搅税苫チ粒依锏碾娨暀C是已經(jīng)摔掉了嗎犁享。自我懂事起，農(nóng)村人的這種野蠻式吵架豹休，無處不在炊昆。小學(xué)時，我聽到的噩耗是來自于同學(xué)家的威根，每個人都知道凤巨，他的爸爸砍死了他的外婆，而后吞煤氣片自殺医窿，隨后他的媽媽便消失了磅甩，很久都不再出現(xiàn)在學(xué)校。后來我高中畢業(yè)姥卢，在飯店打工的日子卷要，偶遇了他，那會兒他已然是一名警察追逃犯独榴，因為僧叉，殺人案。悲劇發(fā)生在兩代人之間棺榔，我不知道是什么原因瓶堕，但我總會想，他的父母症歇，是有罪的郎笆。我平生最痛恨的主張，就是父母至上忘晤，父母是神宛蚓。人類簡史，繁衍生息设塔，這不能成為父母為神論的充要條件凄吏，按這樣來說，生過孩子的闰蛔，都是偉大的人嗎痕钢？恕我我無法茍同，標(biāo)榜此言論的這類孝順婊序六。世界上每天發(fā)生的事情任连，每個人都有義務(wù)去自省，自己是不是做了合格的父母吧难咕，你給這個世界帶來的课梳，究竟是天使距辆，還是惡魔？無處安放的動亂的童年生活暮刃，是沒有多少快樂的跨算，有的只是特別懂事，我很小就知道要節(jié)約用錢椭懊，要努力讀書诸蚕，要按時回家。所有親戚的一個眼神氧猬，我就知道他們是不是喜歡我背犯。至今20多年過去了，我們90初的這代人盅抚，即將奔三漠魏，我的這位同學(xué)，也如同塵埃一般妄均，匯入時代的潮流里柱锹，杳無音訊。我不知道丰包，有朝一日禁熏，他會不會也成了一位爸爸，重復(fù)這個荒蠻的悲劇呢邑彪？而我自己瞧毙，已然如此，童年積累已久的心理噩夢寄症，困擾至今宙彪，孑然一身。而那個時候啊有巧，好天真您访，我用盡全力的活在世上，不過是相信剪决，有一天能脫離這個噩夢。是的檀训，我真的找不到任何詞來形容柑潦，它就是像夢一樣忽然來到，也像兇猛的洪水峻凫，忽然間要吞噬你渗鬼，讓你瞬間窒息。連我這么理智的人荧琼，都不能分析是什么原因譬胎，那具體的原因差牛，我想，童年有太多的恐懼吧堰乔。小時候偏化，媽媽常會拿著鞭子教訓(xùn)我，或者是滿地的追殺镐侯，而周遭的大人也會覺得稀松平常侦讨，無可厚非，不過是母親教育自己的孩子苟翻，這是她的權(quán)利韵卤。事后，銘記這一刻的崇猫，除了我的哀嚎沈条，還有腿上的那一道道疤痕。小時候诅炉，爸爸會在我不聽話的時候滿臉的猙獰蜡歹，撕爛我的作業(yè)本，帶著滿口的方言怒吼汞扎，讀什么書季稳，還不如去吃X。家里的大小戰(zhàn)爭澈魄，無止盡的上演著景鼠，演到鄰居都疲憊了吧，應(yīng)該都沒有興趣再看這家人的笑話了吧痹扇☆趵欤可是，我生來是一個多么敏感的孩子啊鲫构，這應(yīng)該是所有不幸的起源吧浓恶。每一次的戰(zhàn)爭與炮火之后，心理就好像經(jīng)歷一場曠世持久的地震结笨，摧毀了一切包晰。我在家里，是不叫 [爸炕吸，媽]兩個字的伐憾，因為媽媽告誡我，從此不要再喊她了赫模，因為她不當(dāng)我的媽媽树肃。在我十幾歲的時候，已經(jīng)可以大概知道爸媽吵架的原因了瀑罗，幾乎都是因為生活里的一地雞毛胸嘴，媽媽嫌爸爸賺錢少雏掠，爸爸嫌媽媽不賢惠，互相嫌棄的兩個人劣像，爆發(fā)了乡话，而媽媽總是有一種天生的無法停止的無比鋒利嘴炮功夫，一句句無情又暴力地投向家里的每一個人驾讲。那種話語里蚊伞，滿滿的的都是刺，如刀一樣的割在我們這幾個人心里吮铭。她一度認(rèn)定时迫，我是沒良心的女兒，我是站在爸爸這邊的谓晌，是她的外人掠拳。最讓我刻骨銘心的，是我曾經(jīng)跪倒在她的面前纸肉，求她溺欧，停止吧，讓空氣安靜會兒吧柏肪，爸爸已經(jīng)不鬧了姐刁，你也見好就收吧。此情此舉烦味，換來的更是她的一頓唾罵聂使，我在她的話里，再一次成了那個谬俄，胳膊肘往外拐的女兒柏靶，沒有良心的女兒。那會兒溃论，我的心里屎蜓，大概已經(jīng)碎成渣了吧。一個來自邊遠(yuǎn)地區(qū)的孩子钥勋，一個深處絕望的孩子炬转，只求她的家里片刻寧靜，她害怕看到戰(zhàn)爭算灸，她害怕任何一個人在這場戰(zhàn)爭里受傷返吻，她害怕從此這個家就不完整了。一個人乎婿，瞬間的長大，大概就是如此吧街佑，生命中不可承受之重谢翎，它實實在在的打在你的心上捍靠，直到土崩瓦解。而我的生命森逮，在那一刻榨婆，是孤獨的，是怨恨的褒侧，是毫無意義的良风，是眾叛親離的，是不值得被愛的闷供。這一刻烟央，我無法忘懷，甚至于不知如何面對我的母親歪脏。而這樣的場景疑俭，又三番五次造訪，時常模糊的出現(xiàn)在我的夢里婿失。為什么如此熟悉的情緒钞艇，一次又一次困擾著我？為什么截止今日豪硅，都無法逃脫這個宿命哩照？

但如果戰(zhàn)爭現(xiàn)在爆發(fā)，我依然會這么去說±粮。現(xiàn)在的我飘弧，無比迷戀鋼琴曲，尤其是石進 夜的鋼琴曲細(xì)節(jié)嵌溢。他簡直是散落人間的天使眯牧，制作出如此美妙的旋律，伴隨著我赖草，無比幸運学少，無比開懷。夜晚的時候秧骑，當(dāng)情緒快要吞噬自己的時候版确，我聽一聽夜的鋼琴曲五，就會非常治愈乎折，我在想绒疗，世界上孤獨的人那么多，你算老幾骂澄。我知道吓蘑，天空里的每顆星星，都在圍繞在你的周圍閃耀。我明白磨镶，那些上一代的恩怨不應(yīng)該成為我這輩子的羈絆溃蔫。有生之年，若能得一知己琳猫，互訴衷腸伟叛，足矣。若不能脐嫂，便看開一些统刮，就如同我與周周所言，享受獨處的日子账千。

幸好侥蒙，我的爺爺奶奶給了我很多很多的愛，那是一種常人艷羨的隔代的寵愛蕊爵。奶奶是個非常溫柔的母親辉哥，她總是自己節(jié)衣縮食，卻默默地為家里付出攒射，給我買玩具買項鏈買零食醋旦。小時候，因為我不想戴那雙全拇指蓋住的手套会放，她會在深夜里饲齐，戴著老花鏡，坐在燈下咧最，一圈一圈的給手套拆線又縫線捂人。第二天，她竟給我神奇的變出了一雙半拇指的手套矢沿，還是原來那雙滥搭，黑綠色的。放學(xué)了捣鲸，我知道奶奶定是在家熱著飯等我回來就能吃上瑟匆。每一年的除夕，她還是一如往常的塞給我大紅包栽惶。童年的太多愛和記憶有一半是來自于奶奶愁溜。小時候?qū)δ赣H的懼怕，已經(jīng)超越一般的小孩外厂，她是奇怪的冕象，是刀子嘴的，是不能親近的汁蝶，是不可違抗的渐扮。記憶里的她似乎，從來不給我梳頭，也從來不讓我觸碰她的頭發(fā)墓律。直到現(xiàn)在意荤，我也不知道，50歲的她只锻，是不是已經(jīng)有了白頭發(fā)，是不是手上也長了很多繭子紫谷。以前的我不敢看齐饮，現(xiàn)在卻提起那個興致。現(xiàn)在呢笤昨，每次回家祖驱，我依然無比的享受于奶奶燒的飯，雖然可能鹽多了瞒窒，油少了捺僻，醬油和醋分不清了，但在我眼里的那頓飯崇裁，勝過世間一切山珍海味匕坯。不管是我記憶里的，煎雞蛋拔稳，炒粉干葛峻，白菜飯，林林總總巴比，熟悉的味道术奖，鐫刻在我的心底，此生難以割舍轻绞，這是宿命的味道采记，是我一生癡迷的味道。這輩子政勃，媽媽沒能給予的東西唧龄，無可追悔，宿命如此稼病。但我很感謝上蒼的是选侨，爺爺奶奶給了我，并且他們現(xiàn)在依然身體健朗然走。他們倆是我活著和奮斗的最重要的動力援制，我想努力讓他們過的更好，安享晚年芍瑞。這晨仑，不知道是隔代的償還，還是自己的領(lǐng)悟。