人總是愛(ài)談孤獨(dú)感莽鸭。譬如越長(zhǎng)大越孤獨(dú)的那種。
我以為我會(huì)長(zhǎng)不大吃靠，就像小時(shí)候被灌輸?shù)哪菢恿蛘＃阌肋h(yuǎn)是爸爸媽媽心中的孩子。等到我長(zhǎng)大以后巢块，去不得不面對(duì)的獨(dú)立自主礁阁，堅(jiān)強(qiáng)隱忍，都逐漸塑造成孤獨(dú)的我族奢。我常常轉(zhuǎn)身姥闭，但是身后沒(méi)有人。媽媽沒(méi)有力量越走，爸爸沒(méi)有選擇我棚品。
我好像越來(lái)越偏執(zhí)，去怨恨這個(gè)世界的每一片樹(shù)葉廊敌，它落下的方向?yàn)槭裁磽踝×宋业娜ヂ吠埽覠o(wú)法控制自己的情緒，和眼淚骡澈，我有太多無(wú)解的事情和無(wú)法對(duì)抗自我的能量锅纺。我又去埋怨，你們?yōu)槭裁床唤探涛依吲梗涛胰绾纬錆M(mǎn)愛(ài)囤锉，擁抱愛(ài)。我開(kāi)始不同情弱者疼电，又開(kāi)始怨恨強(qiáng)者嚼锄，我處在不倫不類(lèi)的位置，時(shí)常在黑夜里覺(jué)得蔽豺，我似乎也不存在区丑。我無(wú)數(shù)次去測(cè)驗(yàn)SCL-90，我想知道答案修陡，可是我的生命沧侥，仿佛已停止于2019的夏天。
我也笑魄鸦，笑的時(shí)候可以忘掉很多東西宴杀。我的每一份笑與快樂(lè)其實(shí)也是真摯的，就當(dāng)下而言拾因。嘗到一些甜頭旺罢，我便學(xué)會(huì)了逃避旷余，開(kāi)始極端的逃避一些不想面對(duì)的事情，用任何工具去阻斷他們出現(xiàn)在我生活的橋梁扁达。我覺(jué)得很舒服正卧，至少我知道我這一秒是好好的。不去想跪解，就能假裝不再有難過(guò)的地方炉旷。
可是黑夜總是不會(huì)放過(guò)你。人的情緒很奇妙叉讥，哪怕再多人陪伴窘行，多么熱鬧的場(chǎng)景也阻擋不了黑夜的侵蝕帶來(lái)的孤單感。他們每天陪我笑图仓，是我最好的朋友罐盔，卻都不是那個(gè)能夠了我心結(jié)的人，長(zhǎng)大以后救崔，才發(fā)現(xiàn)即使在最好的朋友面前訴說(shuō)翘骂，也會(huì)將話題止步于“想開(kāi)點(diǎn)”三個(gè)字。
這個(gè)世界帚豪，每個(gè)人都在匆匆忙忙的過(guò)著自己的人生，每個(gè)人都有數(shù)不盡的酸甜苦辣草丧，沒(méi)有誰(shuí)一定要去安慰誰(shuí)狸臣。
再后來(lái)，我便不再說(shuō)話昌执。我開(kāi)始享受著每天一個(gè)人烛亦，行走，吃飯懂拾，聽(tīng)歌煤禽，坐車(chē)。我甚至不想去消耗精力維護(hù)任何沒(méi)有意義的關(guān)系岖赋。我怡然自得檬果，我歲月靜好。也只有我自己知道唐断，我開(kāi)始將自己的世界與外界隔離開(kāi)來(lái)选脊。
媽媽給我的電話，告訴我只要我覺(jué)得開(kāi)心脸甘，有些事可以不用去想恳啥，她說(shuō)幸好我的性格很開(kāi)朗，相信我一定能過(guò)的很開(kāi)心丹诀。我不敢告訴她钝的，我不想再交任何新朋友翁垂，不想再對(duì)誰(shuí)交付感情，不想再相信任何一個(gè)人硝桩。哪怕我即使能夠很怡然自得的和人交流說(shuō)笑的背后沿猜，都是那個(gè)迫切戴上耳機(jī)一個(gè)人走開(kāi)與世隔離的那個(gè)我。
我也意識(shí)到自己在朝惡意的方向生長(zhǎng)亿柑，但是我不想阻止自己邢疙。當(dāng)我看到B站up主路人a-帶領(lǐng)群眾褥羊毛將一家農(nóng)民開(kāi)的水果店搞垮的時(shí)候，我能分清對(duì)錯(cuò)與是非望薄，卻無(wú)法激起我心中對(duì)商家些許的同情疟游。
我反復(fù)告訴自己：我也不太好，為什么別人要過(guò)得好痕支。
這樣讓人恐懼的心理暗示颁虐，我很明顯的感受到它惡意的存在，仿佛內(nèi)心有兩個(gè)我卧须，一個(gè)保持良知另绩，一個(gè)提醒惡意。他們把彼此都趕不掉花嘶，在我的內(nèi)心激起一場(chǎng)又一場(chǎng)激烈的戰(zhàn)爭(zhēng)笋籽。
我常常在經(jīng)過(guò)小區(qū)樓下的時(shí)候，為無(wú)家可歸的流浪貓駐足椭员，我隨身帶著的貓糧车海，用我和它們之間的約定俗成的語(yǔ)言，將它們召喚到我的身邊隘击，捏捏它們被我喂大的腮幫子侍芝，安安靜靜看它們把每一粒貓糧都吃完才放心離開(kāi)。而這一片刻埋同，是屬于我一天當(dāng)做最平靜的時(shí)刻州叠。
今天剛看到的新聞，一名9歲男孩被精神病患者打死凶赁，百名圍觀者無(wú)一人幫忙咧栗，一位受訪者說(shuō)，他是天使哟冬，幫我們擋去了災(zāi)難楼熄。
我驚愕，即使我知道這個(gè)世界里并沒(méi)有想象中那樣充滿(mǎn)愛(ài)浩峡，但是我還是依舊不斷說(shuō)服自己可岂，這個(gè)世界仍然有愛(ài)的，我不知道這個(gè)世界在如今嘈雜浮躁的網(wǎng)絡(luò)氛圍下翰灾，人們究竟進(jìn)化成多自私貪婪現(xiàn)實(shí)的人缕粹，但是我依舊覺(jué)得它應(yīng)該還是有愛(ài)的稚茅。即使愛(ài)沒(méi)有給我，但是愛(ài)還是客觀存在的平斩⊙窍恚可就這樣一點(diǎn)點(diǎn)小小的幻想，都要強(qiáng)行幫我戳破绘面，扯斷了我努力去牽住這個(gè)世界的最后一根風(fēng)箏錢(qián)欺税。
我還會(huì)活著，努力活著揭璃，即使不再有愿望和理想晚凿。我只希望，將來(lái)當(dāng)我死后瘦馍，能骨灑大海歼秽，無(wú)憂無(wú)慮。
