你好音诈!我是蘇康。今天我們來討論如何和對方好好聊天绎狭。最近發(fā)現(xiàn)身邊有很多人在親密關(guān)系中其實(shí)是很難和對方好好聊天的细溅,基本是說著說著就吵起來,要么就是開啟冷戰(zhàn)模式儡嘶。其實(shí)好好聊天不是一件難事只要我們懂得如何區(qū)分立場與需要喇聊,就可以化解親密關(guān)系中的大部分沖突。盡管我認(rèn)為在關(guān)系中不應(yīng)該害怕沖突蹦狂,但是一定要學(xué)會如何更好地應(yīng)對沖突誓篱,因?yàn)槊恳欢侮P(guān)系中我們都避免不了它。在親密關(guān)系中很常見且很容易引發(fā)沖突的一個(gè)現(xiàn)象是凯楔,你本想和對方好好聊會天窜骄,但TA卻總是抱著手機(jī)不放。
比如丈夫回到家只顧著看手機(jī)摆屯,妻子對此很不滿邻遏,因此兩個(gè)人大吵一架,甚至鬧到要離婚。
遇到這樣類似的沖突有沒有辦法解決呢准验?其實(shí)在商業(yè)溝通中有個(gè)非常實(shí)用的溝通工具削解,叫作簡明對話(clean talk),來幫助大家在不發(fā)生沖突的情況下沟娱,有效實(shí)現(xiàn)談話目的和需要氛驮。所謂簡明對話,是指用非常清楚簡明的方式济似,表達(dá)自己的感受和需要矫废,然后提出請求。這個(gè)工具主要用在商業(yè)溝通中存在誤解或者無效溝通的情況下砰蠢,目的是讓對方能夠準(zhǔn)確把握你的意圖和想法蓖扑,從而打破僵局,形成有效溝通台舱。
01而簡明對話主要分為以下幾個(gè)步驟:** 一是用“我注意到……”來直接描述你觀察到的事實(shí)律杠。**盡量做到客觀陳述,盡量用數(shù)字和例子來闡述竞惋,避免評價(jià)柜去。
比如“我注意到你看手機(jī)已經(jīng)超過2個(gè)小時(shí)了”“我注意到家里的地板沒有拖”。
二是用“我覺得……”來表達(dá)你的感受拆宛。
盡量用“我”來開頭嗓奢,避免使用“你讓我……”,避免指責(zé)的感覺浑厚。
比如“我覺得有點(diǎn)失落”股耽,而不是“你讓我很失落!”
三是用“我認(rèn)為……”來陳述自己的看法钳幅。
解釋是什么樣的需要導(dǎo)致你產(chǎn)生了前面的感受物蝙。
比如“我認(rèn)為我沒有得到應(yīng)有的尊重”“我認(rèn)為我們之間的感情連接沒有達(dá)到我期待的深度”。
四是用“我想要……”來提出自己的請求敢艰。
比如“你能現(xiàn)在放下手機(jī)诬乞,陪我說說話嗎?”“你能答應(yīng)我以后我們共進(jìn)晚餐時(shí)把手機(jī)放到一邊嗎盖矫?”
五是用“我準(zhǔn)備做……”來表達(dá)自己準(zhǔn)備采取的行動丽惭。這一點(diǎn)在商業(yè)對話中可能更為常用,主要是為了通知對方自己可能會采取的一些行動辈双,起到提前告知或者預(yù)警的效果责掏,能夠讓對方更為重視。在家庭成員中湃望,我一般不太鼓勵(lì)直接使用這種表達(dá)换衬,因?yàn)榭赡苈犉饋碛型{的感覺痰驱。但是對于某些屢教不改的行為,還是可以使用的瞳浦。
比如你可以說“我準(zhǔn)備制定家規(guī)担映,明確我們之間相處需要遵守的規(guī)則。我會拿初步方案和你討論叫潦,如果你同意就簽字確認(rèn)蝇完,接下來明確按家規(guī)執(zhí)行”。
02如何用好簡明對話矗蕊?簡明對話實(shí)際上是非暴力溝通的一種短蜕,看起來容易,也就是五句話傻咖。但要用好還是非常不容易的朋魔,因?yàn)槲覀兤匠S鍪碌牡谝环磻?yīng)經(jīng)常是做評價(jià)、下結(jié)論或者直接命令和指責(zé)對方卿操。而且用好簡明對話警检,還需要注意下面幾個(gè)原則:1.區(qū)分觀察與評價(jià)也就是說,觀察要以客觀的事實(shí)為基礎(chǔ)來進(jìn)行陳述害淤,盡量不要摻雜主觀臆斷與評價(jià)扇雕。比如上文看手機(jī)的例子中“你怎么老是看手機(jī)!”就是一個(gè)評價(jià)筝家,而不是觀察洼裤。因?yàn)椤袄鲜恰笔且粋€(gè)主觀的判斷邻辉,也明確有抱怨和指責(zé)的語氣溪王。正確的做法是我前面提到的“你從回家到現(xiàn)在看手機(jī)已經(jīng)超過兩個(gè)小時(shí)了”,這個(gè)就是觀察值骇,也不容易引起對方的反感莹菱。我給大家再舉一個(gè)例子,“你這周很少拖地”這句話大家覺得是觀察還是評價(jià)吱瘩?我估計(jì)很多朋友會覺得是觀察道伟,時(shí)間、人物使碾、事件很具體蜜徽,但這句話其實(shí)是一個(gè)評價(jià)。為什么呢票摇?問題出在“很少”這個(gè)詞上拘鞋,什么叫“很少”,其實(shí)每個(gè)人的標(biāo)準(zhǔn)是不一樣的矢门。
比如一對夫妻在這個(gè)問題上就會有明顯的分歧盆色,妻子比較愛干凈灰蛙,覺得每天拖地很正常,所以一周拖三次地對她而言就是“很少”隔躲。
但是對丈夫這個(gè)比較隨性的人來說摩梧,以前一周就拖一次地,現(xiàn)在一周能夠拖三次宣旱,已經(jīng)很多了仅父。如果我們不能意識到這是個(gè)評價(jià),就很容易在這樣的問題上糾纏不休浑吟。正確的說法是“你這周拖了三次地”驾霜。這就是觀察,客觀中立买置,誰也沒有辦法反駁粪糙。這種區(qū)分看起來很費(fèi)事,但能夠讓我們對自己妄下判斷的習(xí)慣有所覺察忿项,了解自己有多么喜歡給評價(jià)蓉冈。這個(gè)非常難,但恰恰是簡明對話的核心轩触。2.區(qū)分感受和想法什么是感受寞酿?什么是想法?很多人經(jīng)常會把它們混淆脱柱。
比如“我覺得這不公平”伐弹。
大家覺得這是感受還是想法呢?
我估計(jì)很多人會說是感受榨为,因?yàn)橛谩拔矣X得”來開頭惨好。那把“我覺得”換成“我認(rèn)為”,“我認(rèn)為這不公平”随闺,是不是一樣成立日川?一個(gè)簡單的區(qū)分方法是,用“我認(rèn)為”開頭的句子談的都是想法矩乐,而不是感受龄句。那什么才是感受呢?感受是我們的情緒狀態(tài)散罕,比如難過分歇、傷心、憤怒欧漱、沮喪等职抡,當(dāng)然也有高興、激動硫椰、興奮等正面情緒繁调。而前面提到的“我覺得這不公平”為什么不是感受萨蚕?因?yàn)椴煌娜嗣鎸Σ还娇赡苡胁煌母惺堋H绻且粋€(gè)比較隱忍的人蹄胰,那么他可能覺得委屈岳遥。對于一個(gè)脾氣比較暴躁的人,可能會覺得很憤怒裕寨。而對一個(gè)早已習(xí)慣不公平的人來說浩蓉,可能是無所謂。所以宾袜,你不能以自己的感受去替代別人的感受捻艳。溝通中非常重要的一個(gè)原則,就是你不能去否定別人的感受庆猫。比如對方說“我很傷心”认轨,你不能說“你怎么能傷心呢,這有什么好傷心的月培?”這樣對話就沒法繼續(xù)了嘁字。對方也會覺得你完全不理解TA。但是杉畜,想法是可以討論的纪蜒,比如對方說不公平,你可以問不公平的標(biāo)準(zhǔn)是什么此叠,是不是可以換位思考等等纯续。所以,區(qū)分感受和想法也很重要灭袁。我們要學(xué)會表達(dá)感受猬错,也要學(xué)會去關(guān)注和確認(rèn)對方的感受,而不要想當(dāng)然地認(rèn)為你已經(jīng)明白了對方的感受简卧,就粗暴地打斷對方兔魂。****3.要解釋你為什么會有這種感受****用“我覺得……因?yàn)槲摇边@樣的表達(dá)方式來解釋感受的原因,是和對方產(chǎn)生連接與共情举娩,而不是讓對方覺得你在指責(zé)TA。
比如妻子對丈夫應(yīng)酬回來太晚這件事非常不滿构罗,和丈夫抱怨過幾次铜涉,但效果甚微,到最后經(jīng)常因?yàn)檫@個(gè)問題吵架遂唧。
如果妻子能夠和丈夫說:“我非常擔(dān)心芙代,因?yàn)楝F(xiàn)在晚上的交通事故多發(fā),我很擔(dān)心你的安全盖彭,我很在乎你纹烹,不希望看到你出意外页滚。”那我想丈夫聽到這樣的表達(dá)铺呵,是不太可能無動于衷的裹驰。但是,解釋感受產(chǎn)生的原因往往是最難的片挂,因?yàn)樾枰覀兠鎸ψ约捍嗳醯牟糠帧?/strong>很多時(shí)候我們是出于害怕幻林,害怕失去對方,害怕對方不再愛自己音念。但是我們很不愿意承認(rèn)自己害怕沪饺,覺得這會讓自己處于完全被動的地位,所以表現(xiàn)出的往往是語言暴力與過激行為闷愤。****4.表達(dá)要求時(shí)要盡量清楚明確****表達(dá)要求一定要具體明確整葡,并且可執(zhí)行。比如上面提到的例子讥脐,如果妻子的要求是“你能不能早點(diǎn)回家掘宪?”這就不夠具體。幾點(diǎn)算早呢攘烛?每個(gè)人的標(biāo)準(zhǔn)可能不一樣魏滚。所以要盡量具體。同時(shí)還要合理坟漱、可執(zhí)行鼠次,否則這樣的要求就沒有意義。其實(shí)在很多親密關(guān)系的沖突中芋齿,你發(fā)現(xiàn)很多當(dāng)事人都說不清楚自己明確的需求腥寇,所以吵到后來也是一筆糊涂賬。當(dāng)然觅捆,這種簡明對話的方式也受到過很多朋友的質(zhì)疑赦役,覺得很不習(xí)慣,不太自然栅炒。并且在吵架的時(shí)候大家都非常激動掂摔,誰還能那樣冷靜地說話?另外赢赊,他們也可能質(zhì)疑乙漓,這種方式對解決實(shí)質(zhì)問題而言效率會不會太低?
03針對這種質(zhì)疑释移,我們需要明白兩點(diǎn):一是習(xí)慣跟自然不一樣叭披。****對于我們習(xí)慣的說話方式,你不能說那一定就是自然的玩讳,其實(shí)只是你習(xí)慣了而已涩蜘。
比如你生長在一個(gè)暴力溝通的家庭嚼贡,跟親人之間用很直接粗暴的方式進(jìn)行溝通,不需要去講“謝謝”“請”之類的同诫,也不表達(dá)自己的感受粤策。
你覺得對方應(yīng)該懂,但其實(shí)只是因?yàn)槟懔?xí)慣了剩辟。據(jù)說在日本掐场,家人之間也會經(jīng)常將“謝謝”掛在嘴邊,這可能是他們家庭中的一種儀式感贩猎,他們就認(rèn)為這才是自然的熊户。所以不要想當(dāng)然地認(rèn)為自己習(xí)以為常的東西就是自然。****二是我們總覺得問題就在那里吭服,為什么不能直接解決問題嚷堡,而要去關(guān)注感受。在沒有情感連接的時(shí)候艇棕,是很難跳到問題解決那一步的蝌戒。所以,在家庭內(nèi)部要“先說情沼琉,再說理”北苟,情不到位,再有理也白搭打瘪。說回一開始老公看手機(jī)不陪老婆聊天的例子友鼻。如果用簡明對話這個(gè)方法,結(jié)合上面的幾個(gè)原則闺骚,女方可以采取這樣的方式來溝通:
“老公彩扔,我注意到你回來以后盯著手機(jī)已經(jīng)超過兩個(gè)小時(shí)了,在這個(gè)過程中我和你說了三次話僻爽,你都沒有正面回應(yīng)虫碉。我覺得很失落,因?yàn)槲蚁M軌蚝湍阌懈嗟那楦羞B接胸梆,也希望你能夠更關(guān)注我敦捧,所以你能把手機(jī)放下,多陪我聊聊天嗎乳绕?”
我相信绞惦,面對這樣的請求,男方會認(rèn)真對待的洋措,也不會因?yàn)橛X得妻子是在指責(zé)他而對妻子產(chǎn)生心理抵抗。如果像例子中一開始的做法杰刽,互相指責(zé)和爭吵菠发,只會讓事情變得越來越糟糕王滤。而通過簡明對話的方式,能讓對方心甘情愿地放下手機(jī)多陪陪你滓鸠。不過要提醒的是雁乡,實(shí)踐出真知,這種溝通方式很好糜俗,但是需要多加練習(xí)才會變得自然踱稍,變成你習(xí)慣的語言。從而讓關(guān)系中的兩個(gè)人能夠在日常細(xì)節(jié)中真正達(dá)到深度溝通和親密互動悠抹。 寫在最后
非暴力溝通可以指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式珠月。
我們不再條件反射式地反應(yīng),而是去明了自己的觀察楔敌、感受和愿望啤挎,有意識地使用語言。
我們既誠實(shí)卵凑、清晰地表達(dá)自己庆聘,又尊重與傾聽他人。
非暴力溝通是一種功夫勺卢,只有堅(jiān)持去運(yùn)用伙判,你才能真正體會到它的溫暖、力量和深刻黑忱。