[月亮][月亮][月亮]9月15日讀《真希望我父母讀過這本書》的感悟[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

收獲[玫瑰]如何感受并接納孩子的所有情緒:

1.無條件地包容孩子的負(fù)面情緒:①學(xué)會接受痛苦俏拱，才能得到快樂:我們對不同情緒的感受和接納程度是不同的梭域。大家普遍喜歡開心版保、愉悅雹有、輕松等正面情緒茶行，而不喜歡悲傷椭盏、痛苦蚌斩、氣憤等負(fù)面情緒呵俏。但人類的情緒不是混音臺堆缘，你無法淡化悲傷和痛苦，并強化幸福和快樂普碎。只要把一種情緒調(diào)低吼肥，所有的情緒都會一并調(diào)低。這將意味著如果我們不能感受到負(fù)面情緒麻车，那么幸福和快樂也會隨之遠(yuǎn)去缀皱。當(dāng)一個人學(xué)會接受無可避免的痛苦時，才能得到快樂动猬。

②過于苛求快樂會破壞生活:過于苛求快樂反而會破壞我們的生活啤斗。如:有些父母看到孩子不開心，就會覺得不安赁咙，責(zé)罵孩子钮莲，反倒會給孩子帶來更多的痛苦和困惑，不能以試著從孩子的角度去理解世界彼水，增進(jìn)家長與孩之間的關(guān)系崔拥，錯過了與孩子產(chǎn)生共鳴的機會。

③情緒的“安全容器”:當(dāng)孩子陷入負(fù)面情緒時凤覆，孩子需要的不是大人的粗暴否定链瓦，而是一個能接納孩子所有情緒的“安全容器”。如果父母把這種情況視為進(jìn)一步了解孩子盯桦、培養(yǎng)親密關(guān)系的機會慈俯，就可以讓親子關(guān)系變得更深厚，也能幫孩子提升獲得幸赣德停快樂的能力贴膘。如:一個二胎家庭大女兒通過尿床、無理取鬧事镣、欺負(fù)弟弟來爭寵步鉴，媽媽意識到自己不能強迫孩子做不喜歡的事揪胃，而是要接納她的情緒璃哟。她誠懇地對大女兒說：“你很討厭弟弟，對不對喊递？媽媽記得你小姨出生時随闪，每個人都說我應(yīng)該愛妹妹，可我根本就不喜歡她骚勘。寶寶铐伴，讓你難過了撮奏，媽媽很抱歉！”之后当宴，大女兒在媽媽照顧弟弟時又開始搗蛋畜吊，這次媽媽沒有責(zé)怪她，而是解釋說：“媽媽要給弟弟喂奶户矢，不能陪你玩玲献，你很不高興，對不對梯浪？寶寶捌年，對不起！”大女兒沒有釋懷挂洛，但也沒像以前那樣哭鬧礼预，而是自己玩了起來，情緒也慢慢好轉(zhuǎn)虏劲。因為媽媽不再一味的否定和糾正托酸，而是真正接納大女兒的負(fù)面感受，母子倆的關(guān)系變得越來越親近伙单。大女兒也變得更加懂事获高，她不再爭寵，不再尿床吻育，甚至愿意幫著媽媽照顧弟弟念秧，比如幫著遞送尿布和紙巾，在弟弟睡醒時及時提醒媽媽布疼。

收獲[玫瑰]聽懂“撒謊”“胡鬧”背后的信號:

1.從孩子的視角解讀世界:除了接納孩子的情緒摊趾，家長還要學(xué)著從孩子的視角看世界，解讀世界游两。如上面故事中大女兒砾层，我們從大女兒的視角看，生活中突然多了一個“競爭者”贱案，而且所有的大人都要她“喜愛”并謙讓這個“競爭者”肛炮，肯定是感覺到委屈和不滿。

2.“撒謊”背后的原因:很多孩子在表達(dá)自己遭遇的負(fù)面情緒時宝踪，會非常怪異侨糟，讓人無從理解。有些大人會因此指責(zé)孩子“撒謊”瘩燥，但很少有人深究秕重，孩子通過這種所謂的“撒謊”究竟想要表達(dá)什么。如:孩子抱怨父母“你們從來不帶我出去玩厉膀！”這讓父母很氣憤溶耘，明明上周才帶他去過游樂園二拐，而且只要一放假就帶他去旅行，怎么這孩子轉(zhuǎn)頭就忘凳兵，張嘴就說瞎話百新。其實孩想表達(dá)是自己的感受而不是事實。有可能孩子在家憋了一天了庐扫，覺得很無聊吟孙，希望父母再帶自己去游樂園。父母應(yīng)把握這個機會與他產(chǎn)生情緒共鳴聚蝶，而不是急著匯講事實杰妓、擺道理，來否認(rèn)他的感受碘勉。

3.父母要教孩子如何準(zhǔn)確表達(dá)自己的真實感受巷挥，這樣他們就不需要用幻想來傳達(dá)感受了。如:上面去游樂園的例子验靡，如果家長能認(rèn)同孩子的感受倍宾，安慰孩子說：“游樂園很好玩，對不對胜嗓？下次咱們還去那里高职！”孩子會覺得父母聽懂了他的“心聲”就會釋懷。即孩子小辞州，但也知道大人不可能天天帶他去游樂園怔锌，孩子只是希望父母知道自己想讓父母多陪陪自己。

收獲[玫瑰]阻止孩子順利表達(dá)自己情緒的后果:孩子小的時候变过，總會說床底下有怪物埃元。在大人看來，這純粹是撒謊媚狰，是胡鬧岛杀。但孩子其實是在表達(dá)自己的情緒。父母應(yīng)該幫孩子理解怪物代表的感覺崭孤，比如問孩子：“這個怪物叫什么类嗤，長什么樣啊辨宠？講給我聽好嗎遗锣？”這個怪物可能代表著孩子要跟父母分開、獨自入睡時的焦慮彭羹，或父母在哄他入睡時表現(xiàn)出的不耐煩黄伊，抑或是白天看的動畫片帶來的恐慌等等泪酱。但重點不在于怪物是什么派殷，不是該用怎樣的方式打敗怪物还最，而是父母愿意陪伴著孩子，直到孩子的情緒漸漸穩(wěn)定下來毡惜。有些父母可能會不耐煩地說：“別胡鬧了拓轻，怪物都是人們編出來的！”但問題也就會出現(xiàn)在這里经伙。當(dāng)我們呵斥孩子“別胡鬧”扶叉，而不是認(rèn)真聆聽他們的感受時，孩子可能會以為自己真的是在胡鬧帕膜，而且之后遇到一些事情枣氧，也不會主動跟父母溝通交流了。這種對孩子負(fù)面情緒的否認(rèn)垮刹，還有可能會削弱他們的本能反應(yīng)达吞，有可能陷入一些可怕的風(fēng)險中(如:被侵犯、被猥褻)荒典，甚至孩子被訓(xùn)練得失去了對危險的本能警惕酪劫。父母這時會不會被驚出一聲冷汗。父母應(yīng)該意識到當(dāng)父母指責(zé)孩子“撒謊”“胡鬧”時寺董，就等于變相地否定了孩子感知自我情緒覆糟，逃離危險的能力。換一個角度來看遮咖，負(fù)面情緒只要表達(dá)出來就能被掌握滩字，能被父母接納的孩子，情緒也會更穩(wěn)定御吞。

收獲[玫瑰]情緒的理解和安慰:無論大人還是孩子踢械，情緒不好時需要的只是理解和安慰。但很多家長意識不到這點魄藕，總想幫孩子糾正情緒内列，如:女兒說自己駕照沒考過時，母親安慰女兒說這不丟人背率，沒想到女兒印柔聲回答說：“不话瞧，媽媽，我只想要你的擁抱寝姿〗慌牛”女兒的回答展示了幸福快樂的孩子會是什么樣子饵筑。他們自信開朗埃篓，知道自己需要什么，并懂得怎么提出要求求根资。而這種自信開朗架专，也是父母從小訓(xùn)練的結(jié)果同窘。