今天給你推薦一本有意思的書衡奥，它的名字叫《真希望我父母讀過這本書》，但我希望苹祟，無論你是不是父母，都來跟我一起讀一讀這本書。

因為我們平時讀到的大部分育兒書苔咪，基本都是在指導(dǎo)我們怎么去教育孩子，關(guān)注重點是孩子柳骄。

而這本書不同团赏，這本書將關(guān)注重點放在了自我療愈上，講的是如何在療愈自己的基礎(chǔ)上讓所有關(guān)系變得更好耐薯，這里的關(guān)系舔清，不僅是指親子關(guān)系，也包括我們和父母的關(guān)系曲初、和另一半的關(guān)系体谒。

如果你也對教育孩子有所困擾，如果你的身邊也存在各種各樣的關(guān)系問題臼婆，跟父母抒痒，跟伴侶，跟朋友颁褂，跟同事故响，那么一定要聽完今天這本書。

作者菲利帕·佩里將會教給你不再向外投射颁独，從自身找到解決關(guān)系問題的方法彩届。

這本書的作者菲利帕·佩里是英國資深心理治療師，從事心理行業(yè)20年誓酒，是業(yè)內(nèi)公認(rèn)的優(yōu)秀心理學(xué)家樟蠕。

《真希望我父母讀過這本書》是菲利帕·佩里的代表作，當(dāng)時在英國一經(jīng)出版靠柑，就掀起了巨大轟動寨辩。

而之所以想要帶你一起讀這本書，而不是僅僅推薦你讀歼冰，是因為本書的閱讀體驗并不輕松捣染，書里的內(nèi)容會讓我們覺得很難受，不舒服停巷，甚至很生氣耍攘，因為它要讓我們直面自己在陪伴孩子的過程所犯下的種種錯誤。

我個人從事了多年的家庭教育工作畔勤，在實踐和理論方面都有比較豐富的經(jīng)驗蕾各，所以我希望可以借助我過往所累積的經(jīng)驗，幫助大家相對輕松庆揪，也更多維的理解這本書式曲。

無論你是有育兒問題，還是自己的生活中出現(xiàn)了關(guān)系問題，這本書都可以給你啟發(fā)吝羞。

02

既然本書的聚焦點是家長兰伤，那么家長的問題出在哪里了，又要如何自我療愈呢钧排？

首先敦腔，作者提到，家長最大的問題，是自己的童年陰影。不要以為我們已經(jīng)長大了沛励，童年已經(jīng)離我們很遙遠(yuǎn)了挺峡，影響不到我們了。

其實，童年時我們所接受的教養(yǎng)方式，上一輩人對我們的影響，從來沒有離開形帮，如果我們不去反思它，不去糾正它周叮。它就會常常冷不防地跳出來沃缘，給你一記回馬槍。

你是否有類似這樣的經(jīng)歷：一張嘴则吟，說出來的話竟然跟自己的媽媽如出一轍槐臀。而那些話或許是你自己曾經(jīng)最厭煩，最不想聽到的氓仲。

我們竟然成了自己最討厭的樣子水慨。問題出在哪了呢？

其實會出現(xiàn)這種情況敬扛，往往是一個人自己童年時曾遭遇過類似的事情晰洒，當(dāng)時他的父母無法站在他的角度去思考問題，而是選擇了逃避啥箭、否定谍珊、甚至發(fā)怒，來應(yīng)對這個場面急侥。

等到曾經(jīng)的孩子成為父母砌滞，又將這種陰影加在自己的孩子身上。陰影一代一代地延續(xù)坏怪，就像是宿命的輪回贝润。

其實，想要跳出這個輪回铝宵，并不難打掘，首先我們要先找到自己情緒陰影的來源华畏。

如果，你有孩子尊蚁，某一刻你忽然對孩子正在做的事情或提出的要求感到憤怒時亡笑，或產(chǎn)生其他負(fù)面情緒，比如：怨恨横朋、挫折感仑乌、嫉妒、厭惡叶撒、恐慌绝骚、惱怒耐版、恐懼等等時祠够，不要急著做出反應(yīng)，因為這很可能是一個警報粪牲。

它要告訴我們的不是孩子做錯了什么古瓤，而是我們自己的記憶閘門被打開了，曾經(jīng)不被理解的陰影想要出來照照陽光腺阳。

如果你沒有孩子落君，那么這個場面也可能發(fā)生在你和父母、伴侶亭引、朋友绎速、同事之間。

因為我們每個人都會從上一代承襲很多東西卻不自知焙蚓，這使我們有時很難判斷纹冤，自己產(chǎn)生的情緒究竟是因為孩子當(dāng)下的行為，還是受到我們自己過去的影響购公。

書中舉了一個例子萌京，泰伊是一位慈愛的媽媽，同時也是資深的心理治療師宏浩，給很多心理治療師做過培訓(xùn)知残。

之所以提起她的兩個身份，是想告訴你比庄，哪怕是最懂得自我認(rèn)知求妹、最心存善意的人，身上也會留下童年的影響佳窑。

泰伊有個七歲的女兒叫做艾米麗扒最，有一天艾米麗對泰伊大喊，說她卡在攀爬架上了华嘹，需要有人把她抱下來吧趣。泰伊叫艾米麗自己下來，但是艾米麗說自己做不到。

此時强挫，一股無名之火從泰伊頭頂冒了出來岔霸。泰伊覺得女兒是在無理取鬧，她明明可以輕輕松松做到的嘛俯渤，于是她沖著女兒大喊：“馬上給我下來呆细！”

最終艾米麗費了很大勁，還是自己下來了八匠。然后她小心翼翼地走過來絮爷，想拉泰伊的手，但泰伊還在氣頭上梨树，就把她的手甩開了坑夯，事情最終在孩子委屈地大哭中告一段落。

一周后抡四，泰伊和女兒一起去公園柜蜈，那里也有一個攀爬架。泰伊突然感到一陣內(nèi)疚指巡，顯然女兒也想起了上周的事淑履，因為她正用怯生生的眼神抬頭看著媽媽。

泰伊問女兒想不想玩藻雪，她點點頭秘噪。這次，泰伊不再坐在長椅上刷手機(jī)勉耀，而是站在攀爬架邊看著她指煎。當(dāng)女兒又一次感覺自己被卡住時，也再次向泰伊伸手求援瑰排。

這次泰伊沒有發(fā)火贯要，而是鼓勵女兒說：“把一只腳放這里，另一只腳放那里椭住，抓住那個欄桿崇渗，你就可以自己下來了，試試看京郑≌悖”女兒照她的話去做，很快就下來了些举。

女兒問泰伊為什么上次不幫她呢跟狱？泰伊這才想到，小時候户魏，泰伊的媽媽把泰伊當(dāng)成小公主一樣呵護(hù)驶臊，陪她到處玩挪挤，又總擔(dān)心她出意外，因此時時刻刻提醒她“小心”关翎。

媽媽的提醒讓泰伊覺得扛门，自己好像沒有能力做任何事情，也讓她變得越來越?jīng)]有自信纵寝。泰伊不希望這種情況再發(fā)生在自己的女兒身上论寨。所以上周女兒需要她幫助時，她才不想幫忙爽茴。

因為在她的預(yù)期里葬凳，女兒應(yīng)該是自信的，是可以獨立解決問題的室奏。但是女兒的現(xiàn)實表現(xiàn)火焰，卻深深刺痛了泰伊，她仿佛在不自信的女兒身上窍奋，看到了那個因為不被信任荐健，而逐漸變得自卑的自己酱畅。

于是她突然冒出一股無名之火琳袄，并且將火氣全都發(fā)在了女兒身上。

一周后的現(xiàn)在纺酸，泰伊發(fā)現(xiàn)了問題所在窖逗，也和女兒坦白道歉，當(dāng)時的她是在跟自己母親生氣餐蔬，和女兒其實并沒有關(guān)系碎紊。

而我們之所以會將過往經(jīng)歷帶出來的情緒，發(fā)泄在孩子樊诺，或者其他眼前人的身上仗考，是因為我們必須用這樣的方式來保護(hù)自己，以免自己再次感受到在做孩子時所體會過的苦澀词爬。

簡單的說秃嗜，就是逃避。用拒絕顿膨、憤怒或不理解锅锨，來阻斷年幼時曾經(jīng)歷過的絕望、渴望恋沃、孤獨必搞、嫉妒等情緒，防止它們借著眼前的事情囊咏，冒出來給自己一個回馬槍恕洲。

有時塔橡，你也許會覺得，眼前的情緒確實很無名霜第，在童年記憶里找了一圈也找不到源頭谱邪。這也是正常的。因為作者提到庶诡，我們被觸發(fā)的過往感受惦银，甚至可以追溯到好幾代之前。

比如作者自己末誓，作者在書中提到很討厭孩子玩耍時的尖叫聲扯俱。而且她注意到，自己的孩子和朋友吵鬧時喇澡，即使他們玩得很開心迅栅，她也會進(jìn)入一種警覺狀態(tài)。

但是作者搜尋了自己的記憶晴玖，并沒有在童年中找到類似的陰影读存。于是她去問自己的母親：“你小時候玩耍，要是發(fā)出很大的聲音會發(fā)生什么呕屎？”

她的母親告訴她让簿，自己出生時，自己父親秀睛，也就是作者的外公已經(jīng)五十幾歲了尔当，還經(jīng)常頭痛，所以孩子們在家里走動時蹂安，都必須小心翼翼椭迎，否則就會挨罵。

所以田盈，我們也不一定每次都要為自己的感受追根溯源畜号。找得到也好，找不到也好允瞧，但是要相信简软，它一定是存在的。

只要你知道了它的存在瓷式，不害怕承認(rèn)它的存在替饿，它就無法傷害你了，也不會連累到你的孩子贸典，或身邊的其他人了视卢。

找到了負(fù)面情緒的來源，我們就挖掉了未來可能出現(xiàn)的關(guān)系矛盾廊驼。那么對于已經(jīng)發(fā)生的問題据过，已經(jīng)造成的傷害惋砂，我們又該如何去修復(fù)呢？

03還是來看泰伊的例子绳锅，咱們前面說過泰伊是一位經(jīng)驗豐富的心理治療師西饵，所以在對女兒造成傷害之后，她很好地示范了如何修復(fù)裂痕：

首先她向女兒坦白了自己發(fā)火時的心路歷程鳞芙，找到自己發(fā)火的真正原因眷柔，然后真誠地向女兒道歉。

其實在每一段親密關(guān)系中原朝，翻臉生氣是不可避免的驯嘱。而我們要知道，重點不在于關(guān)系破裂喳坠，而是要怎樣把它加以修復(fù)鞠评。

如果孩子已經(jīng)懂事了，我們可以通過言語道歉壕鹉。哪怕我們的敏銳度沒有泰伊那么高剃幌，要在事情發(fā)生幾個月，甚至更久之后晾浴，才意識到自己對待孩子的方式錯了负乡。

沒關(guān)系，多久都不遲怠肋，你仍然可以告訴孩子敬鬓，自己發(fā)現(xiàn)自己哪里做錯了淹朋，然后真誠地向他道歉笙各。

這個過程中，言語會發(fā)揮一定的作用础芍，但更多的是要體現(xiàn)出我們的溫情杈抢、觸碰、善意和尊重：尊重孩子的感受仑性，尊重他們的個性惶楼、觀點，以及看世界的角度诊杆。

換句話說就是在孩子清醒時歼捐，表達(dá)對他們的愛，而不僅僅是在他們安靜入睡時晨汹。

父母試圖主動與孩子修復(fù)關(guān)系豹储，這對孩子來說意義非常重大，就算你的孩子現(xiàn)在已經(jīng)成年了淘这，也是一樣的剥扣。

我記得有位家長曾經(jīng)問我巩剖，向孩子道歉會不會有負(fù)面作用。

她說澳魄印：“如果孩子發(fā)現(xiàn)你并不總是正確的佳魔，會不會沒有安全感呀？”我當(dāng)時很肯定地告訴她：不會晦炊！因為孩子最需要的是父母的真實可信鞠鲜，而不是十全十美。

你可以為了保持“正確”而拒絕道歉断国，但是孩子模糊的本能依然會告訴他镊尺，眼前的事情有些不對勁。

為了適應(yīng)家長的態(tài)度和本能所產(chǎn)生的沖突并思，那么孩子就可能會出現(xiàn)過度調(diào)適的情況庐氮。要么放棄本能，過于相信你說的話宋彼，甚至過于相信任何人的話弄砍。

這樣孩子在遇到壞人時，真的很難不受到傷害输涕。要么產(chǎn)生逆反心理音婶，徹底不相信你的話，就像很多故事里莱坎，說一不二的大家長衣式，永遠(yuǎn)有一個極度叛逆的孩子，無論什么事都要跟家長擰著來檐什。

而且碴卧，作者還提到，本能是構(gòu)成一個人自信乃正、能力住册、智力的重要元素，如果你希望自己的孩子長成一個優(yōu)秀的人瓮具，就更不能為了保持“正確”荧飞，去破壞或扭曲孩子的本能。

04解決了家長的問題名党，我們再來看孩子叹阔，他們真正需要的是什么呢？

其實孩子真正需要的是一個好的生活氛圍传睹，家庭氛圍和情緒氛圍耳幢，簡單來說就是好的氛圍，而非單純的物質(zhì)條件蒋歌。

想要創(chuàng)造一個良好的氛圍帅掘，首先要學(xué)會認(rèn)同和回應(yīng)孩子的感受委煤。

很多時候，我們可能并沒意識到自己正在忽略孩子的感受修档，又或者說碧绞，我們認(rèn)為這樣做是為了孩子好。

比如吱窝，當(dāng)孩子遇到強(qiáng)烈的感受時讥邻，他們可能會尖叫，可能會大哭院峡，這些都是孩子的自然反應(yīng)兴使。但是家長往往會說：“噓！安靜照激！”或是“別大驚小怪了发魄，沒事沒事”，再或者是“勇敢一點”俩垃。

但這些語言励幼，本質(zhì)上都沒有認(rèn)同或者去理解孩子的感受，而是在否定他們的感受口柳。但否認(rèn)負(fù)面的感受并不會讓它消失苹粟。

而且感受和本能是緊密相關(guān)的，如果我們否認(rèn)孩子的感受跃闹，那可能會削弱他的本能嵌削。長大之后，他們或許會延續(xù)這種習(xí)慣望艺，不再外露自己的感受苛秕，少言寡語，甚至遇到傷害忍氣吞聲荣茫。

生活中的另一種極端想帅，是一些家長表現(xiàn)得過分同情孩子，陪著孩子一起哭啡莉，一起鬧，仿佛那些已經(jīng)是你的痛苦旨剥，不再是孩子一個人的咧欣。

但這種反而容易讓孩子去放大他當(dāng)時的感受，并且不容易平靜下來轨帜。所以家長要認(rèn)同孩子的感受魄咕，但也需要拿捏適度，不要過分跟孩子共情蚌父，這對自己和孩子的情緒穩(wěn)定哮兰，都沒有好處毛萌。

還有些家長很喜歡用“轉(zhuǎn)移注意力”這種方法，不知道你們有沒有使用過喝滞。讓孩子不去想他們正在經(jīng)歷的事情阁将。

這種常用的招數(shù)雖然當(dāng)場有效，但長遠(yuǎn)來看右遭，如果你不斷用轉(zhuǎn)移注意力的方式做盅，幫孩子抽離當(dāng)下的感受或體驗，就可能會導(dǎo)致他們難以專注窘哈。

而缺乏專注力吹榴，對孩子做任何事情，都是沒有好處的滚婉。

我們真正應(yīng)該做的是什么呢图筹？是當(dāng)孩子表達(dá)自己的感受時，肯定這種感受的存在让腹，適當(dāng)?shù)慕o予孩子回應(yīng)或共情婿斥，然后再通過陪伴，安撫孩子的情緒哨鸭，乃至幫助孩子釋放這種情緒民宿。

舉個例子，孩子小的時候像鸡，總是會提到床底下有怪物活鹰，這時我們應(yīng)該怎么做？讓他不要胡思亂想只估，給他講故事或講道理嗎志群？都不是。

首先蛔钙，我們可以引導(dǎo)孩子說出他具體的感受锌云，比如，你可以說：“你好像很害怕吁脱，能多講給我聽聽嗎桑涎？”或者，“我們來編一個怪物的故事吧兼贡，那些怪物叫什么名字攻冷？它長什么樣呢？”

當(dāng)孩子敘述怪獸的模樣遍希，或自己的恐懼感時等曼，你可以適當(dāng)?shù)鼗貞?yīng)，“那確實還挺嚇人的，不過別怕禁谦，爸爸或媽媽在這里呢胁黑。”

而訴說的過程州泊，本質(zhì)上就是釋放恐懼的過程丧蘸。等到孩子訴說得差不多了，恐懼也就釋放得差不多了拥诡。

當(dāng)然了触趴，我們也可以采用符合你個人風(fēng)格的方式，重點不在于我們說了什么話渴肉，而是陪伴孩子冗懦，直到他們獲得安撫，讓他們覺得自己不是在胡鬧仇祭。

那些怪物可能代表你在哄孩子睡覺時表現(xiàn)出的不耐煩披蕉，可能代表父母爭吵留下的不安和陰影，又或者是孩子無法用言語表達(dá)的復(fù)雜事情等等乌奇。

雖然我們不能追溯到所有感覺的來源没讲，但感覺還是需要被認(rèn)可的。如果想用一句“別胡鬧礁苗，怪物都是人們瞎編出來的”來讓孩子覺得自己是在胡鬧爬凑，那是不可能安撫孩子的。

鼓勵孩子表達(dá)感受還有另一個好處试伙，就是能夠保持你與孩子溝通渠道的暢通嘁信。

如果你告訴孩子他在胡鬧，借此否定他的說辭疏叨，他不僅以后再也不會跟你做這類“胡鬧”的溝通潘靖，連其他你覺得不算“胡鬧”的溝通可能也會從此消失。

因為對我們來說蚤蔓，“胡鬧”和“不胡鬧”的區(qū)別很明顯卦溢，但孩子并不會區(qū)分。

當(dāng)然秀又，我們肯定孩子的感受单寂，不代表我們要放縱他們以后每次遇到問題，都吵鬧涮坐，尖叫凄贩，或嚎啕大哭。我們還要為孩子培養(yǎng)穩(wěn)定情緒袱讹。

我們多數(shù)時間是處于正常、平靜的狀態(tài)，這就是所謂的“穩(wěn)定”情緒捷雕。首先椒丧，多花時間與孩子自然互動很必要，因為這很有利于幫助孩子培養(yǎng)穩(wěn)定的情緒绞旅。

其次弛说，依據(jù)孩子的步調(diào)逐漸分離陶夜，能夠讓孩子在跟父母分開時，情緒更穩(wěn)定棒假。

我們常常會看到，因為去幼兒園精盅，要跟父母分開帽哑，而嚎啕大哭的孩子。這本質(zhì)上是孩子的不安全感在作祟叹俏。

我們忽然要讓孩子自己睡覺妻枕，或?qū)⒑⒆铀偷接變簣@，本來目的可能是要鼓勵孩子獨立粘驰，但實際上屡谐，孩子卻會覺得自己被你推開了，他們將這種情形視為某種懲罰蝌数。

如果你太急著要求孩子獨立愕掏，反而會產(chǎn)生反效果，破壞親子關(guān)系顶伞。

更好的方法是饵撑，“逐步推進(jìn)”的方式，讓孩子前進(jìn)到“舒適基線”枝哄。

還是以孩子去幼兒園為例肄梨，首先，我們可以提前給孩子打一劑預(yù)防針挠锥。

讓他知道未來多久之后众羡，他是要去幼兒園的，然后可以針對幼兒園的生活給孩子做一個流程介紹蓖租，讓他提前有心理準(zhǔn)備粱侣，到了幼兒園后，不會覺得完全陌生蓖宦。

當(dāng)然齐婴，如果有條件的話，最好從小就向他預(yù)告“學(xué)谐砻”的存在柠偶。

之后再小范圍情妖、短時間地進(jìn)行分離，同時可以配合孩子對周邊的親人的需求度诱担，進(jìn)行難度遞增的分離毡证。

如果孩子家人的依賴程度是媽媽大于奶奶，奶奶大于爸爸蔫仙。那么我們可以先從分離難度最低的爸爸開始嘗試料睛。

先讓爸爸帶著孩子，去做一些安全范圍內(nèi)的小分開摇邦，比如孩子去滑滑梯恤煞，爸爸不跟在身邊，而是站遠(yuǎn)一些看著施籍。孩子不主動找爸爸居扒，爸爸就可以持續(xù)進(jìn)行觀察。

這樣依次遞增時間次數(shù)法梯，到孩子達(dá)到一定程度的脫敏后苔货，再由奶奶、媽媽去重復(fù)進(jìn)行立哑。這樣孩子就會慢慢前進(jìn)到舒適基線夜惭，從而不會因為去幼兒園而爆發(fā)出強(qiáng)烈的分離焦慮。

最后增加與孩子的互動铛绰，建立緊密關(guān)系诈茧，也是給孩子創(chuàng)造良好氛圍的關(guān)鍵。

人類是群居動物捂掰，我們在部落里生活了幾千年敢会，天生就會培養(yǎng)人際關(guān)系，這也是人類這個物種生存的方式这嚣。

最初嬰兒發(fā)出聲音時鸥昏，他就是在和你溝通，想和你建立關(guān)系姐帚。

嬰兒的聲音吏垮、手勢、強(qiáng)迫性的哭喊罐旗，都是他們開始對話以前膳汪，與你的互動方式，他們這樣做是希望你能夠有“禮尚往來”的交流九秀。

那么我們要如何回應(yīng)呢遗嗽？

作者提出，早期交流的一個有效方法是一起呼吸鼓蜒。嬰兒的呼吸最初是自動的痹换，隨著時間推移征字，他們會學(xué)會自主掌控呼吸，調(diào)節(jié)呼吸晴音，慢慢他們會把呼吸調(diào)整到和抱著他或躺在他身邊的大人同步柔纵。

所以缔杉，早期锤躁，我們陪伴孩子的方法，不一定非要是說話或详，做游戲系羞，也可以在一個陽光明媚的午后，跟孩子一起躺在地毯上霸琴，放松的曬著太陽椒振，一起同步地呼吸。

另一種與小嬰兒互動的有效方式是玩互看游戲：兩人先看著彼此梧乘，接著看往別處澎迎，然后再回過頭來重新對視，雙方輪流啟動這個游戲选调。這種游戲之所以獨特夹供，是因為這是你們一起發(fā)明的游戲。

在游戲的過程中仁堪，嬰兒可能面無表情地轉(zhuǎn)過頭去哮洽，接著就一直看著別處，不再回頭了弦聂，這時呢家長就可以休息一下鸟辅，靜候?qū)殞氉龀鱿乱粋€動作。

等他們再次帶著好奇與微笑的表情回頭看你時莺葫，你可以用溫柔的高音說：“嗨匪凉！你回來啦！”接著孩子可能重復(fù)這個流程很多次捺檬，直到他們滿意為止再层。

我想提醒你的是，嬰幼兒不會因為我們敏銳地回應(yīng)他們發(fā)出的信號而被“寵壞”欺冀。

如果我們在他人生的一開始投入的時間足夠树绩，讓孩子的人際關(guān)系需求得到滿足，那么他就會內(nèi)化這一點隐轩，不會持續(xù)地去尋找饺饭，不會對關(guān)系惶惶不安，不會輕易被廉價的善意騙走职车。

但是如果孩子得不到足夠的關(guān)注瘫俊，那么長大之后鹊杖，任何別有用心的“好意”，任何廉價的“關(guān)注與愛”都有可能成為騙子手里的糖果扛芽。

05最后骂蓖，想聊一個我個人常被問到的問題：孩子不聽話怎么辦？

我們逛商場時川尖，經(jīng)常會見到這樣的場景：孩子想要一個玩具登下，使盡渾身解數(shù)來爭取，而家長并不想買叮喳，這時候他們之間的拉鋸戰(zhàn)開始了被芳，也就是書中作者所提到的“輸贏游戲”。

我們都很清楚馍悟，這種親子之爭存在已久畔濒。而我們作為父母也深信不疑地認(rèn)為，如果對孩子予取予求锣咒，是對孩子有害的侵状。對待孩子不合理的行為，要進(jìn)行管教毅整。

但問題是趣兄，要管多嚴(yán)才對？

比如毛嫉，你要求孩子一定要整理房間诽俯，不整理就懲罰他，但沒有人喜歡被別人強(qiáng)迫承粤，孩子也不例外暴区。強(qiáng)硬的做法只會讓孩子感到羞辱和憤怒。

有些孩子可能會順從辛臊，但也有孩子會選擇反抗仙粱。如果他們選擇反抗甚至進(jìn)一步破壞，你要怎么做呢彻舰？

也有家長會選擇不太管教孩子伐割，這種家長通常是因為對親子教養(yǎng)感到焦慮又不敢冒險，或是因為他們以前就是在虎爸虎媽的嚴(yán)格管教下成長刃唤，所以想給孩子更多的空間隔心。

但是過多的空間，也可能會讓孩子感到不知所措尚胞，找不到成長的方向硬霍。

這里作者提出了自己的方法——合作型管教。是指你和孩子一起思考怎么解決問題笼裳，你更像是輔導(dǎo)員唯卖，而不是獨裁者粱玲。

首先用“我需要”代替“你應(yīng)該”。比如想讓孩子整理房間拜轨，你可以說：“我希望你的房間保持整潔抽减，我希望你整理一下￠夏耄”

而不是“看你把房間弄成這樣卵沉，還不趕緊整理一下】吧”大家可以體會一下偎箫，這兩種說法有什么不一樣的感受。

其次皆串，找出孩子行為背后的感受。比如眉枕，“是朋友把你的房間弄得一團(tuán)糟恶复，所以你覺得讓你清理房間很不公平，對不對速挑？”“你是不是覺得作業(yè)太多了谤牡，永遠(yuǎn)做不完？”

然后確認(rèn)那些感受姥宝〕嵊“替別人收拾爛攤子，是感覺很不公平”或“萬事都是開頭難”腊满。

最后和孩子一起頭腦風(fēng)暴套么，思考解決方案√嫉埃“不過胚泌，我還是希望你把房間整理干凈，我們來想想怎么做最簡單肃弟？”

此外玷室，要記得堅持下去。必要的時候可以重復(fù)這幾個步驟笤受。

比如他提不出或者不想提出整理房間的方案穷缤，你可以重新從“我需要”開始，比如“我希望你能開動聰明的腦筋箩兽，想到一個整理房間的好方法津肛。”

千萬不要嫌麻煩比肄。因為你這樣做快耿，并不只是在讓孩子整理房間那么簡單囊陡，而是在投資孩子的安全感，培養(yǎng)孩子的性格掀亥。