第十六講 錯(cuò)位：孩子“早當(dāng)家“一定是好事嗎？--成人化孩子。

如果孩子承擔(dān)了太多父母的責(zé)任母市，甚至代替了父母在家庭中的位置，就會出現(xiàn)這樣一種情況：父母化的孩子损趋。

可以說患久，父母化的孩子背后，是整個(gè)家庭的痛苦和無奈浑槽。

怎么才能避免出現(xiàn)父母化的孩子呢蒋失？

給父母的建議是：

當(dāng)你意識到孩子在變得懂事、懂事得讓人心疼時(shí)桐玻，也許這并不是一件好事篙挽。

給孩子的建議是：

父母會照顧好他們自己，而你要做的镊靴，也是照顧好你自己铣卡。回歸孩子的天真爛漫并不是逃避責(zé)任偏竟，你只是遵循了家庭自然的發(fā)展規(guī)律煮落。

假如你曾經(jīng)是那個(gè)父母化的孩子，現(xiàn)在已經(jīng)成年了：

你需要學(xué)習(xí)的苫耸，不是怎么去更好地照顧別人州邢，而是學(xué)習(xí)求助，學(xué)習(xí)依賴他人，學(xué)習(xí)接受別人的照顧量淌。

如果你已經(jīng)習(xí)慣了照顧別人骗村，依賴別人可能會給你帶來很大的內(nèi)疚，讓你覺得自己好像不應(yīng)該呀枢、不配享受這種待遇：

你可以對自己說：這只是你過去的角色帶來的舊經(jīng)驗(yàn)胚股。而你，需要為自己去創(chuàng)造新的經(jīng)驗(yàn)裙秋。

第十六講 獨(dú)立：孩子“長不大”怎么辦琅拌？--孩子化成人。

從家庭生命周期的角度摘刑，孩子長大的過程进宝，是逐漸離家的過程〖纤。可是也有很多人党晋，雖然身體長大成人，但心理上卻還沒有做好離家的準(zhǔn)備徐块。

如果想要避免出現(xiàn)這種孩子化的成人未玻，或者你的家里就有一個(gè)孩子化的成人，該怎么辦呢胡控？

首先扳剿，減弱或消除把成人孩子化的家庭動力。

父母需要尋找孩子以外的空間昼激，也需要給彼此提供更多的情感支持庇绽。只有這樣，孩子才有自己發(fā)展的空間癣猾。

其次敛劝，像成人一樣對待他們。

第三點(diǎn)：通過談判纷宇，讓孩子離家夸盟。

談判本身，就是把孩子當(dāng)作成人的舉動像捶。

你可以這么跟孩子說：“你也可以不去上學(xué)上陕，這是你的選擇。但是拓春，你已經(jīng)長大了释簿，你就不能一直呆在這個(gè)家里。你要去找一份工作硼莽，哪怕打零工也行庶溶。”

如果孩子實(shí)在不愿意找工作，那我們也要鼓勵(lì)家長至少讓孩子接受這樣的規(guī)則：

不要在白天待在家里偏螺。哪怕他們在街上閑逛行疏，或者去圖書館，也不要呆在家里套像。這就像一個(gè)隱喻酿联，提醒他們應(yīng)該離開家去尋找自己的生活。

你要知道夺巩，如果你不去外面的世界贞让，你就會錯(cuò)失很多的可能性，人生就像一張五彩斑斕的地圖柳譬，而你只是縮在了其中一角喳张。離開父母去尋找自己的道路，只有這樣征绎，你才能找到你的未來蹲姐。

第十八講 青春期：如何與“叛逆”的孩子對話

觀察發(fā)現(xiàn)：青春期的叛逆，經(jīng)常出現(xiàn)在那些跟父母關(guān)系更緊密的糾纏型的關(guān)系中人柿。

為什么會出現(xiàn)這種現(xiàn)象？因?yàn)槊ρ幔谶@個(gè)階段孩子對自己的認(rèn)識還模糊不清凫岖。有時(shí)候，他們會覺得自己很有力量逢净，愿意去探索世界哥放；有時(shí)候，他們又覺得自己很脆弱爹土，想要待在家里甥雕，依靠父母。

這種沖突和矛盾會讓他們心煩意亂胀茵。當(dāng)他們想要離家的時(shí)候社露，外面的挫折好像在提醒他們家的溫暖和安全；可是琼娘，當(dāng)他們回家的時(shí)候峭弟，家里的限制又好像在提醒他們的脆弱和無能。

所以脱拼，孩子在青春期的叛逆瞒瘸，不僅是在反抗父母，更是在反抗他所懷疑的那個(gè)虛弱的熄浓、沒有能力的情臭、想要找人依靠的自己。

在孩子和父母的關(guān)系越緊密的家庭，擔(dān)心和過度的指導(dǎo)就會越多俯在。

而一些民主型的家庭呢竟秫，父母一直都知道怎么給孩子探索的空間，這些孩子就很少有嚴(yán)重的叛逆期朝巫。

另一些孩子和父母關(guān)系比較疏遠(yuǎn)的家庭鸿摇，孩子很早就學(xué)會了要靠自己，自然也不會有叛逆期劈猿。

所以說拙吉，面對青春期孩子的叛逆，父母也需要調(diào)整他們自己揪荣。

怎么調(diào)整呢筷黔？

有一個(gè)家庭，孩子二十多歲仗颈，在國外上學(xué)佛舱。父母很著急，一直說孩子的各種問題挨决，明明是在說孩子自己的事请祖，這個(gè)孩子卻在旁邊，一言不發(fā)脖祈。

“父母安排的都是你的事肆捕，你自己沒有意見嗎？”

“最開始我也會表達(dá)一些意見盖高∩髁辏可是我父母就會說，去哪個(gè)學(xué)校喻奥、學(xué)什么專業(yè)席纽，他們都是咨詢過權(quán)威的人士了，這樣就好像我的意見無關(guān)緊要撞蚕。后來我也不想再發(fā)言了润梯。慢慢地，就讓他們?nèi)グ才帕苏┩恪仆救！?/p>

怎么跟青春期孩子好好對話呢？有三點(diǎn)經(jīng)驗(yàn)跟你分享矫渔。

首先彤蔽，尊重孩子的感受。

幾乎所有叛逆的青春期少年都會說：我的父母不理解我庙洼，所以我跟他們溝通也沒有用顿痪。

有個(gè)孩子這樣說：

我原來在學(xué)校里遇到一個(gè)老師镊辕，總是罵人，對我也很不友好蚁袭。

當(dāng)我回家跟我父母說這個(gè)老師有多討厭時(shí)征懈，你猜我媽媽怎么說？

我媽媽說：我們不能控制自己沒法控制的事情揩悄。你應(yīng)該想想卖哎，這種挫折給你帶來了什么樣的磨練呢？

媽媽說的有錯(cuò)嗎删性？當(dāng)然沒有錯(cuò)亏娜。她也只是想安慰孩子，可是在兒子聽來蹬挺，這段安慰實(shí)際上是在否定他的感受维贺。

當(dāng)然不只是簡單的一句話，而是一種長久出現(xiàn)的關(guān)系模式巴帮。那媽媽為什么習(xí)慣這么說話呢溯泣？

這種語言習(xí)慣背后，是媽媽無意識地覺得榕茧，我要指導(dǎo)和保護(hù)孩子垃沦，孩子遇到困難，我不能沒有辦法用押。這對一個(gè)更小的孩子也許是對的栏尚，可是對于一個(gè)青春期的孩子，他們更期待父母是平等的只恨、能夠理解他們，而父母卻還在扮演一個(gè)無所不能的角色抬虽。這種角色的錯(cuò)位官觅，就會讓孩子覺得父母不理解他們的感受，他們的溝通也會越來越難阐污。

那么休涤，怎么才是尊重孩子的感受呢？

有時(shí)候笛辟，你可以只是聽他們說功氨，了解他們的感受，本身就是一種安慰手幢。另一些時(shí)候捷凄，你甚至可以跟他們一起指責(zé)那個(gè)老師很討厭。

要知道围来，青春期的孩子是歡迎偏見的跺涤，他們需要那種站在一起匈睁、同仇敵愾的感覺，這會讓他們覺得你更像同輩而不是長輩桶错。

理解孩子的感受航唆，是一切溝通的前提。

第二個(gè)建議是院刁，重新劃定和孩子的邊界糯钙。

青春期的孩子會對門、鎖這些象征邊界的東西特別感興退腥，劃定跟孩子的邊界任岸，不意味著不能跟孩子交流，只意味著你需要學(xué)會敲門阅虫，并尊重孩子拒絕的權(quán)力演闭。你也許會發(fā)現(xiàn)，青春期的孩子并不像以前那么需要你了颓帝，而你米碰，也要學(xué)會慢慢接受這一點(diǎn)。

最后一個(gè)建議是购城，給孩子更多的選擇吕座。

青春期的孩子需要自主性。所以瘪板，每次給孩子提要求的時(shí)候吴趴，都給他們多一些選擇。

從“你應(yīng)該這樣”侮攀，變成“你要么這樣锣枝，要么這樣，你想選擇哪一樣呢兰英？”

如果他們說撇叁，這都不是我想要的，那就進(jìn)一步問：“你想要的是什么畦贸？”然后評估他們要求的合理性陨闹，再來決定是全盤接受他們的意見，還是只接受其中的一部分薄坏。

尊重孩子的感受趋厉，重新劃定和孩子的邊界，給孩子更多選擇胶坠，這些都是具體的做法君账。更重要的是明白，孩子總有一天會離家涵但。父母該放手的時(shí)候杈绸，不妨就慢慢地放手吧帖蔓。

第十九講 離婚：分開了，如何不傷著孩子瞳脓？

因?yàn)榛橐鲋谐霈F(xiàn)了無法解決的持續(xù)的傷害塑娇，人們才選擇了離婚的。

要弄清怎么減輕離婚對孩子的傷害劫侧，我們要先理解埋酬，離婚對孩子的傷害究竟是什么。

家庭解體的時(shí)候烧栋，孩子受到的最直接的沖擊写妥，就是“家沒了”

在家庭解體之前，他們會非常努力地想讓家庭維持下去审姓。

在父母離婚之后珍特，家的殘缺很容易被孩子理解成自己的殘缺。所以當(dāng)看到別人有完整的家庭而自己沒有時(shí)魔吐，這些孩子常常會覺得自己低人一等扎筒。

而那些總是被父母卷入沖突的孩子，更是會責(zé)怪自己酬姆，覺得是自己做得不夠好嗜桌，才會導(dǎo)致家庭的解體。

但如果處理得好辞色，孩子也會慢慢從父母分開的沖擊中走出來骨宠。他會覺得自己還是有家的，只是家庭成員少了一個(gè)人相满。如果撫養(yǎng)者有足夠溫暖和安全的話层亿，孩子也會有安全感和歸屬感。

至于孩子是否能接納這個(gè)家庭的特別立美，很大程度取決于家里大人的態(tài)度棕所。

如果大人覺得這是一件羞于啟齒的事，那么孩子也會把它當(dāng)作一個(gè)不可告人的秘密悯辙。如果大人自己的接納程度比較高，那孩子自然也會接納它迎吵。

就像一個(gè)單親家庭的孩子在介紹自己家的時(shí)候很自然地說：“我家只有我和媽媽躲撰，可是她是世界上最好的媽媽，我很幸福击费÷５埃”

可就算孩子跨過了這個(gè)特殊的階段，接納了自己有一個(gè)特別的家蔫巩，還是會有一些情感的暗流可能對孩子造成傷害谆棱。

有些復(fù)雜的情感快压，是很多人不容易體會到的。在這里垃瞧，我想和你分享常見的三種傷害的來源蔫劣。

傷害的來源之一，是孩子必須在分開的父母之間做一個(gè)選擇个从。

這個(gè)選擇不只是現(xiàn)實(shí)的撫養(yǎng)權(quán)的選擇脉幢，而是情感上依賴誰的選擇。

傷害的來源之二嗦锐，是父母之間的矛盾和傷害波及到了孩子身上嫌松。

當(dāng)孩子被迫在矛盾的父母之間做出艱難的情感選擇，他們就會面臨另一個(gè)問題奕污，就是關(guān)系的糾纏萎羔。這也是傷害的第三種來源。

怎么才能減少離婚帶給孩子的傷害呢碳默？

首先贾陷，想要不傷著孩子，要避免父母之間的矛盾延伸到孩子身上腻窒。

離婚的彼此昵宇，要學(xué)會把傷害留在過去，把離婚當(dāng)作一個(gè)結(jié)束儿子。

因?yàn)闊o論過去有多少的愛恨情仇瓦哎，現(xiàn)在你自由了，你能從這種情感羈絆中解脫出來柔逼，而孩子蒋譬，也應(yīng)該擁有這種自由。

其次愉适，要處理好孩子養(yǎng)育上的矛盾犯助。

作為孩子父母，即使離婚了维咸，也仍然有很多需要協(xié)作的地方剂买。

如果孩子跟了某一方，在養(yǎng)育孩子上的做法另一方再看不慣癌蓖，也不應(yīng)該去發(fā)表意見瞬哼，更不能去糾正和干預(yù)，除非對方愿意聽租副。否則坐慰，很可能不僅幫不上忙，反而引來了混亂用僧。

相應(yīng)的结胀，一方也可以要求在自己陪伴孩子的時(shí)間里赞咙，讓孩子只聽自己的。

這樣糟港，孩子才可能把兩方的愛整合到一起攀操，不會在父母的矛盾中左右為難。

第三着逐，分開以后崔赌，父母也要有孩子以外的生活空間。

有一些離婚的人會覺得耸别，我已經(jīng)對不起孩子了健芭，就不想再去找另一半，我只要跟自己的孩子過好就行了秀姐。

當(dāng)然這么想也是一種選擇慈迈，可是他們沒有想過，如果孩子變成了父親或母親的全部省有，就意味著父母把自己放到了一個(gè)這樣的位置：要為孩子的一生負(fù)責(zé)痒留，而孩子也自然覺得他應(yīng)該為父母的一生負(fù)責(zé)，這種沉重的負(fù)擔(dān)蠢沿，很容易把愛變成怨伸头。

我見過一些離婚之后卻仍然過得好的家庭，這些家庭有一個(gè)共同的特征舷蟀，就是他們有孩子以外的生活資源恤磷。父母有自己的工作，有自己的朋友野宜，有其他家人的支持扫步。孩子呢，慢慢也會有一些自己的朋友匈子。

所以河胎，減輕孩子傷害的最大秘訣，就是離了婚虎敦，仍然過好自己的生活游岳。

第二十講 療愈：什么樣的家庭才是好家庭？

如果把鏡頭時(shí)間拉長其徙，拉到家庭整個(gè)生命周期吭历，你就會發(fā)現(xiàn)，每個(gè)家庭原來都會遇到這么多的危機(jī)擂橘，經(jīng)歷這么多驚濤駭浪的時(shí)刻，有些危機(jī)甚至關(guān)系到了家庭的生死存亡摩骨。

那究竟什么樣的家庭才算好家庭呢通贞？

家庭治療大師米紐慶說：一個(gè)理想的家庭朗若，其實(shí)就是一個(gè)有修復(fù)能力的家庭。

這很像我們中國人常說的：家家有本難念的經(jīng)昌罩。好的家庭哭懈，不是家里的經(jīng)容易念，而是不管它有多難念茎用，也會想辦法把它念下去遣总。

一個(gè)有修復(fù)能力的家庭，就是一個(gè)足夠好的家庭轨功。這句話旭斥，它把好家庭，從標(biāo)準(zhǔn)的古涧、靜態(tài)的垂券、理想化的模板，轉(zhuǎn)變成了動態(tài)的解決問題的能力羡滑。而我們看待家庭所遇到困難的視角菇爪，也因此發(fā)生了變化。

如果你認(rèn)同柒昏，好的家庭就是有解決問題能力的家庭凳宙，在家庭遇到的很多事上，你就會有不一樣的看法职祷。

比如說氏涩，伴侶出軌了，當(dāng)然這是一件很傷人的事堪旧，你可以選擇原諒削葱，也可以選擇不原諒。

可是如果你選擇原諒淳梦，那出軌就不是這個(gè)問題的全部析砸。故事的另一半，是我們遇到了一個(gè)這么大的困難爆袍，我們怎么去面對首繁，怎么去解決。

要知道陨囊，家庭面對問題的反應(yīng)弦疮，正是這個(gè)故事最重要的另一半。受傷蜘醋、指責(zé)胁塞、抱怨是一個(gè)故事的版本，重新發(fā)現(xiàn)彼此、原諒和放下也是一個(gè)故事版本啸罢。它是一個(gè)什么樣的故事编检，取決于你們現(xiàn)在的行動。

所以扰才，不把家庭遇到的問題看作是一種情感的缺陷允懂，而看作一個(gè)需要去解決的難題，這個(gè)視角常常會給家庭帶來新的生機(jī)衩匣。

劃重點(diǎn)：
1.評價(jià)一個(gè)家庭好壞的標(biāo)準(zhǔn)蕾总，是它解決問題的能力。
2.好家庭和壞家庭的根本區(qū)別在于琅捏，是把問題看作故事的結(jié)束生百，還是新的開始。
3.善于解決問題的家庭有三個(gè)特征：正視問題午绳；良性的互動模式置侍；良好的家庭結(jié)構(gòu)

第二十一講 自我發(fā)展與家庭發(fā)展：一部生命史

德國著名家庭治療師海爾姆·史第爾林曾提出一個(gè)理論，叫派遣理論拦焚。
這個(gè)理論是說蜡坊，在孩子長大的過程中，父母會把他們未能完成的愿望“委派”出去赎败，讓孩子去執(zhí)行秕衙。這種影響，往往不是口頭的教誨僵刮，更多的是來自潛意識的影響据忘。
個(gè)人發(fā)展和家庭之間，就像一股纏在一起的繩子搞糕，是很難分清彼此的勇吊。

在說起自己的原生家庭時(shí)，很多人跟我說：“我知道父母的弱點(diǎn)窍仰。我最害怕的汉规，就是活得跟他們一樣【运保可是我不知不覺针史，就活成了他們那樣〉”

不想活得跟父母一樣啄枕，這是對父母的嫌棄和怨恨嗎？也許有一部分是族沃。但是另一方面频祝，想要活得跟父母不一樣的背后泌参，也是一種渴望，對新的活法和可能性的渴望常空。

你有沒有想過及舍，這個(gè)渴望不止來自于你，也許也來自于父母窟绷。也許在父母心里，也曾渴望過能活出不一樣的自己脑沿，只是隨著時(shí)間的流逝椅棺，這種渴望在父母心中逐漸沉寂妇智，卻被你繼承下來，變成了對父母的反抗为狸。

如果你也有一些來自家庭的創(chuàng)傷，而你能夠想辦法醫(yī)治你自己遗契，你醫(yī)治自己的過程辐棒，可能正是醫(yī)治整個(gè)家庭的過程，你可以是家族歷史上的療愈者和拓荒者牍蜂。

如果你可以漾根，那你的孩子也會有更多的自由去發(fā)展他們自己。

如果你不能鲫竞，那你的孩子就會帶著這種影響辐怕，繼續(xù)去探索治愈家庭的艱難的道路〈踊妫”

個(gè)人發(fā)展和家庭發(fā)展的關(guān)系

當(dāng)你從家族發(fā)展的歷史來看寄疏，會發(fā)現(xiàn)自我的發(fā)展從來不是個(gè)人的事情，它是以家庭為單位的僵井、是整個(gè)生命發(fā)展歷程的一部分陕截。它不是一場個(gè)人賽，而是一場接力賽批什。

而如今农曲，接力棒交到了你的手里。你從父母和先人那邊繼承了他們的痛苦和掙扎渊季，也繼承了他們的力量和資源朋蔫。

可是無論如何，你要知道却汉，你不是一個(gè)人驯妄。你的背后，是那些看不見的合砂，來自現(xiàn)實(shí)的父母青扔，和遙遠(yuǎn)歷史先人的，熱切的眼光。

為什么要發(fā)展自己微猖？為什么要經(jīng)營好一個(gè)家庭谈息？為什么要了解這些家庭背后細(xì)微的愛恨情仇？

就是為了治愈那些遙遠(yuǎn)的傷害凛剥，通過發(fā)展我們自己侠仇。

也是為了保護(hù)我們的孩子，通過發(fā)展我們自己犁珠。

這樣逻炊，當(dāng)我們有一天把這根交接棒交給孩子的時(shí)候，孩子就可以說：“我知道怎么愛人犁享，因?yàn)槲乙脖晃业母改负煤脨圻^余素。”

而愛炊昆，正是這場接力賽真正傳遞的東西桨吊。它能化解傷害，治愈人心凤巨。

劃重點(diǎn)
1 “派遣理論”指出视乐，父母會在孩子成長的過程中，把他們未能完成的愿望“委派”出去磅甩，上一輩的愿望仍對孩子的一生起著作用炊林。
2痛苦和創(chuàng)傷也會代際傳遞，但我們也可以主動選擇卷要，做家庭的療愈者和拓荒者渣聚。
3自我發(fā)展與家庭發(fā)展從來不是割裂的，它們構(gòu)成了一部彼此聯(lián)結(jié)僧叉、不斷延續(xù)的生命史奕枝。