一個月總有那么幾天失語癥。不僅僅是說話。還有書面的說話斤程。都不想說。
那么為什么我現(xiàn)在還能寫出來呢，無非是宣泄一下這種無法形容又很想描述的紛亂的思緒忿墅。這種情緒如果能夠細膩的描寫出來扁藕，我想我會舒服一些。
很遺憾的是疚脐，我在細節(jié)描寫上真的是弱的一逼亿柑。我很不善于去用筆觸生動的刻畫一個人的表情，動作棍弄，外貌望薄，裝扮。當然呼畸，這大概印證了一件事：不讀書的人肚子里真是沒東西的痕支。
因為失語癥，以至于一切工作都停滯下來蛮原。我懶散地躺在床上卧须，墮落在可愛的被窩里，看窗外冷風刮儒陨，亂雨下花嘶，享受著我的小屋暖氣，還有我手邊的櫻桃蘋果桔子牛奶等一切吃的喝的蹦漠。溫柔鄉(xiāng)啊椭员，真是舒服。
可是就算我停下來手頭的工作津辩，還是覺得時間不夠拆撼。怎么算怎么補都追不回來，落寞的看它開溜喘沿。很失敗啊闸度，和時間賽跑，永遠出不了頭蚜印。
一個月總有那么幾天失語癥莺禁，一生里也總有那么幾段低潮期。
如今并不能算是我的低潮窄赋，它不是哟冬。它暫且算作我的一片平谷。還好忆绰，沒那么糟糕浩峡。
至少，它沒太多起伏错敢，它是平順的谷地翰灾，坐在谷地里呢，看看要攀爬的四周，還是有些遲疑的纸淮。
你要從哪里走呢平斩，你不知道。因為從哪邊走都可咽块，真真是條條大路通羅馬绘面。可是好像又不是那么簡單侈沪。
不得不承認我又一次陷入迷茫揭璃。
我知道，迷茫對我是好事峭竣。這讓我停下來塘辅，靜下來，慢下來皆撩，冷靜得思考我自己扣墩。
我是很愿意花時間審視自我的。我很愿意抽身而出對自己大卸八塊然后一刀一刀的分析扛吞，有種無法言說的快感呻惕。
今天聽到的一句話說“青春是用來揮霍的”。我現(xiàn)在在想這句話大概也是正確的滥比。
我走到現(xiàn)在遲遲不肯抬腳走下一步確實是因為我一定要確定我下一步的方向是否正確亚脆，步伐是否整齊，下腳的力度是否剛剛好盲泛。
我要確定太多濒持，然而不確定的更多。更多的不確定戰(zhàn)勝了我心里想要確定的確定寺滚，于是我的心里堆積了太多的不確定柑营，最終不確定讓我的確定不確定，這就是迷茫村视。深陷沼澤而無法自拔官套。
如果能夠自己掙脫爬出來便不是難事。恰恰是因為你還需要想一想蚁孔，于是寧愿自己身在沼澤閉眼思索奶赔。到底，接下來要如何杠氢。
回頭看站刑，捫心自問在過去的所有選擇，我沒有一次遲疑和動搖鼻百。我總是堅定的選擇了那個看起來困難無比卻似乎驚心動魄的旅程笛钝。
而今质况，我不知道。已經(jīng)不確定自己是一個心懷理想的現(xiàn)實主義者玻靡，還是一個身在現(xiàn)實的理想主義者。
我在想中贝，這次做完選擇囤捻，大概我可以給自己立一個理想主義者OR現(xiàn)實主義者的墓志銘，紀念當下的自己邻寿。
比起三年前很執(zhí)的自己蝎土，今天的我已經(jīng)沒那么那么那么充滿執(zhí)念，非XX不可绣否。它的好處在于誊涯，我已經(jīng)可以基本做到我在哪里，哪里是我家的江湖寄宿感蒜撮。就是漂嘛暴构，漂到哪里呢好像都行，一切都還好段磨，都可以過取逾，相信一切就是最好的安排。它的劣勢在于苹支，正因此你才會很難走下一步棋砾隅。確實怎么走都可以，但是依舊要選一個上上策啊债蜜，這個如何篩選呢晴埂，你又如何得知你所走的每一步都能稱心如意，每一步都擲地有聲呢寻定。
不知道啊不知道儒洛，很亂。
