我是一個膽小如鼠的人夜赵，總是容不得生活有一點(diǎn)改變。不敢出去旅游乡革，怕回不來寇僧；不敢穿漂亮的裙子出門，怕變態(tài)沸版；不敢化妝嘁傀，怕別人看自己；不敢交男朋友推穷，怕被嫌棄心包；上課時不敢舉手回答問題，怕出風(fēng)頭馒铃；不敢去招聘會蟹腾，怕競爭……
我的膽小如鼠，謹(jǐn)小慎微體現(xiàn)在生活的方方面面区宇。而我最怕的卻是一成不變娃殖，呵呵了，自己都覺得很矛盾议谷。
我是一個很會反思的人炉爆，在一件事情發(fā)生之后，總會想這件事為什么發(fā)生卧晓，為什么我會這樣處理芬首。在我發(fā)現(xiàn)我竟然如此膽小的時候，我開始反思為什么會這樣逼裆。慢慢的郁稍，我好像找到了答案。
首先胜宇，我很愛錢耀怜。對于錢有一種依賴感恢着，不管什么時候，我都必須保證自己手里有錢（當(dāng)然數(shù)量很少）财破。在零用錢多一點(diǎn)的時候掰派，不管多少，都要存起來一部分左痢，留作備用靡羡，雖然沒有什么需要，但是這樣會讓我很有安全感抖锥。我從小就有這樣的覺悟：金錢不是萬能的亿眠，沒有金錢卻是萬萬不能的。從小我最大的理想就是成為一個有錢的人磅废，住電視上花園一樣的大房子纳像，吃精致的食物，穿好看的衣服拯勉。但是對于錢的執(zhí)著并沒有讓我成為很有經(jīng)濟(jì)頭腦的人竟趾，我對于做生意方面一點(diǎn)都不感冒，是因?yàn)槲壹依锏娜藳]有一個人是做生意的宫峦？唉岔帽，我變成了只會攢錢的小市民，連我自己都覺得這樣不可愛导绷。于是我開始思考我為什么會變成這么沉悶的女生犀勒，那么，我為什么這么愛錢呢妥曲？哦贾费，想起來了，我開始認(rèn)為錢很重要是從初三開始的檐盟，那時褂萧，我知道我媽媽失業(yè)了。我從小生活在黑龍江省的姥爺家葵萎，父母在遙遠(yuǎn)的沈陽打工导犹，用現(xiàn)在一個時髦的詞講就是留守。初二的我并不知道父母那里到底是什么情況羡忘，我只知道媽媽失業(yè)了谎痢，就可能沒有錢給我交學(xué)費(fèi)，然后我就不能上高中卷雕，然后我要不然一直留在這個小鄉(xiāng)鎮(zhèn)里节猿，等著18歲結(jié)婚生孩子，要不然去沈陽和我父母一起打工賺辛苦錢爽蝴。突然覺得很害怕沐批，心中的恐懼就像當(dāng)頭棒喝一樣，我知道我不能像其他人一樣傻傻的玩了蝎亚，于是開始攢錢九孩。我每天中午只吃兩個饅頭一袋辣條（那時候辣條只有五毛錢），這樣我的午飯就是一塊发框，剩下的雖然只有幾塊錢躺彬，但是也要存起來，現(xiàn)在想想那時候真傻梅惯，每天攢幾塊錢宪拥，根本不夠自己交學(xué)費(fèi)啊。還有我開始學(xué)習(xí)铣减，是的她君，之前我從來不好好學(xué)習(xí)，我上的是農(nóng)村學(xué)校葫哗，那里沒多少人會好好學(xué)習(xí)缔刹，那時候縣里的高中有公費(fèi)段（不用花學(xué)費(fèi)）和自費(fèi)段。我的目標(biāo)就是考進(jìn)公費(fèi)段劣针，這樣就不用花學(xué)費(fèi)上高中校镐。我花一年的時間考上全班第一，現(xiàn)在想想捺典，可能不是自己聰明鸟廓，而是同學(xué)們都太差了。后來呢襟己，我發(fā)現(xiàn)我媽找到工作了引谜，但是我心中的危機(jī)感始終沒有解除，誰知道他們還會不會失業(yè)稀蟋，我不能坐以待斃煌张。
初中，真的是我人生的轉(zhuǎn)折點(diǎn)退客，在那段時間里骏融，我的世界觀發(fā)生了翻天覆地的變化。其中對我影響最大的就是我的姥爺去世了萌狂。為什么影響最大呢档玻，因?yàn)槲彝蝗话l(fā)現(xiàn)，我好像要無家可歸了茫藏，好像沒人要了误趴。姥爺去世后，二姨和二姨夫從大慶搬回來务傲，姥爺家的房子現(xiàn)在是二姨家的了凉当，老關(guān)家變成了老張家枣申。姥爺去世不久，所有的親戚們都開始討論我和表妹的問題（二姨家的表妹看杭，和我一起在姥爺家）忠藤。很明顯，關(guān)鍵是我的問題楼雹，畢竟表妹是二姨的親姑娘模孩，我只是親戚。我怎么辦呢贮缅，去沈陽和父母渍ジ馈？這似乎很合理谴供，但是我在這里上學(xué)块茁，轉(zhuǎn)學(xué)很麻煩。留下來寄住在二姨家桂肌，還真的添麻煩啊龟劲，畢竟我只是外甥女。那段時間是我危機(jī)感最重的時候轴或，是的昌跌，我不相信我的父母，也不喜歡沈陽那個人生地不熟的地方照雁。我從來都覺得姥姥姥爺是最親近的人蚕愤，這一點(diǎn)是父母永遠(yuǎn)都比不上的。我沒有家了饺蚊，我成了累贅萍诱，孤兒，不管在哪都只有尷尬污呼。我的心里每天都會泛起重重的恐懼裕坊，原來我的人生一直都是依附在別人身上，沒有其他人我就活不下去燕酷，我是多么渺小可憐籍凝，于是那時候我心里又有了一個新的目標(biāo)，上大學(xué)苗缩。是的饵蒂，我在初中的時候就開始渴望上大學(xué)，因?yàn)樵谖业难劾锝囱龋洗髮W(xué)是件了不起的事情退盯，上大學(xué)意味著離開從小生活的地方、認(rèn)識新的人、可以找一份不錯的工作渊迁、可以獨(dú)立生活慰照。只要上了大學(xué)，我就可以擺脫這些人琉朽。只要上大學(xué)焚挠，我的人生就是我自己的了。只要上大學(xué)漓骚，我就不用站在那里任人宰割。聽起來有點(diǎn)嚇人榛泛，但是這的確是我當(dāng)時的想法蝌蹂。很神奇的是，沒有人發(fā)現(xiàn)我那段時間的變化曹锨，我媽媽也沒有孤个。不是因?yàn)槲已陲椀暮芎门叮且驗(yàn)楦緵]有人注意到我沛简。沒有人在乎我是怎么想的齐鲤，沒有人看到我的不知所措，沒有人覺得應(yīng)該關(guān)心一下這個身材小小的十幾歲的女孩椒楣。這可能應(yīng)該怪我自己吧给郊。可能在其他人眼里捧灰，我從來都是個安靜的乖孩子淆九，雖然沒什么值得夸獎的地方，但至少我從來是該做什么的時候做什么毛俏，沒有留級過炭庙，也不挑食，也不要求什么煌寇。我就是那樣平平淡淡長大了焕蹄。有時候我會羨慕表妹，雖然大人會說她“特”阀溶，但至少她總能得到她想要的腻脏。那時候就想著只要離開這里就好了。最終银锻，我留在了二姨家迹卢。回想起那段日子徒仓，我有很多做的不對的地方腐碱，心中總是充滿了憤懣，幸好我不是什么伶牙俐齒的人，不管是生氣還是什么的只會說不出話症见，要不然得罪的人就多了喂走。然后我公費(fèi)考上了本地的高中，卻毅然決然地決定轉(zhuǎn)學(xué)谋作，因?yàn)槲矣X得那個高中太差了芋肠，為了能考上好的大學(xué)，我真的是什么都肯做遵蚜！再后來帖池，因?yàn)闃O其渴望上大學(xué)，緊張過度吭净，導(dǎo)致高考失斔凇（自己的成績也有限），一度覺得自己就是個失敗者寂殉，人生都毫無意義囚巴。高考剛結(jié)束的時候還把這種極其沮喪心情寫在臉上，盤算著要不要復(fù)讀友扰，再賭一次彤叉。然后有一天突然被媽媽的一句話打醒，“考不好村怪，誰也沒怪她秽浇，整這出干什么呀，你說說……”甚负，對兼呵，就是這句，雖然不是正對著我說的腊敲，但是的確是說給我聽的击喂。那一刻我突然明白過來，包括我的父母在內(nèi)碰辅，沒人明白懂昂，高考對于我來說是什么，在我父母的眼里没宾， 他們沒怪我凌彬，我還這個樣子是不對的，整天悶悶不樂讓人看著難受是不對的循衰〔玻或許現(xiàn)在離開也挺好的。然后我突然從這種情緒中走了出來会钝，從此以后閉口不談高考伐蒋，到現(xiàn)在我也記不住我高考的成績具體是多少工三，也不記得高考那段時間究竟發(fā)生過什么事，好像有關(guān)高考的一切都與我無關(guān)了先鱼，甚至有關(guān)高中那所學(xué)校都沒什么印象了俭正。有時候，到了高考的日子焙畔，室友們會說起曾經(jīng)自己的高中掸读，好像懷念什么一樣，我卻一點(diǎn)也想不起來宏多，同時也拒絕回想儿惫。
人啊，沒有目標(biāo)的時候伸但，就會迷失方向肾请，尤其是想太多的人。到了大學(xué)砌烁，我迷失了方向。
首先催式，我不知道該做什么函喉，學(xué)習(xí)？玩荣月？我好像沒有任何的愛好管呵，如果不上課，我就不知道該做什么哺窄。后來有一次聽室友講捐下，我大一的時候總是在睡覺，我才恍然大悟萌业，怪不得我什么都不記得坷襟。還有很重要的一點(diǎn)是，我不懂得怎么與人交往生年，別的同學(xué)都在熱鬧的聊天的時候婴程，我只會在一旁微笑著聽。是的抱婉，我很喜歡笑档叔，因?yàn)槌诵ξ也恢涝撟鍪裁础Ｏ胂肟次业某踔懈咧姓艏ǎ藢W(xué)習(xí)衙四，基本上沒做什么事情，與同學(xué)們也都不熟悉患亿。到了大學(xué)传蹈，我成了一無所有的人。身材小小的，木訥卡睦，沉悶宴胧，愛笑，額表锻，估計(jì)這就是大學(xué)里同學(xué)們對我的印象吧恕齐。大三的時候我問過和我一起實(shí)習(xí)的同班男同學(xué)，記不記得我大一的時候是什么樣子瞬逊，他很爽快地說显歧，不記得了，一點(diǎn)印象都沒有确镊。哦士骤，我想多了。大學(xué)嘛蕾域，怎么說也得來一次說走就走的旅行和一場轟轟烈烈的戀愛拷肌，要不怎么叫青春。只可惜旨巷，這些都與我無關(guān)巨缘。旅行，要花錢采呐，而且很危險若锁。戀愛嘛，也不是沒有嘗試過斧吐，心動過一次又固，表白過一次，失敗了就沒有然后了煤率。對于這樣的事情仰冠，我總是太走心很傷神。其實(shí)也是沒有時間蝶糯，大一在適應(yīng)大學(xué)沪停，大二橫沖直撞，大三只想著未來裳涛。
回想起我這失敗的人生木张，可能真的是必然的，我缺少了同齡人敢玩敢闖的活力端三，也沒有可以相信別人敞開心扉的能力舷礼。我常常在想，我好像被困在一個無形的圈里出不來郊闯，這個圈是我什么時候?yàn)樽约寒嫷钠尴祝康降资俏冶焕ё×诉€是我自己不想走出來蛛株？好像沒有答案……
我的人生不是只有黑暗的。事實(shí)上育拨，我很清楚我的人生是我自己的谨履，我在慢慢改變。穿裙子熬丧，和人聊天笋粟，沒話找話，做事之前仔細(xì)想一想析蝴，要盡可能圓滑一點(diǎn)害捕，出去做兼職，盡可能的接觸新鮮事物闷畸，當(dāng)然還有常和親人們聯(lián)系尝盼。雖然到現(xiàn)在為止，我在和人說話時還是會緊張佑菩，尤其對方是男生的時候盾沫，還會臉紅，總是不想與人競爭殿漠，一遇到點(diǎn)事情就緊張的坐立不安赴精，還是不會考試等等。就是這樣謹(jǐn)小慎微凸舵，膽小如鼠白婺铩失尖！
但是不管發(fā)生什么事情啊奄，我總是告訴自己一句話：別著急，別沮喪掀潮，我允許你慢慢成長菇夸。哈哈，有點(diǎn)像人格分裂仪吧。
膽小如鼠的人有一天也可以走遍天涯海角庄新，海闊天空。謹(jǐn)小慎微的人有一天也可以內(nèi)心強(qiáng)大薯鼠，無所畏懼择诈。是的，我就是這樣認(rèn)為的出皇。
