? ? ? ? ? 什么樣算溺愛歼跟？

? ? ? ? ? 小孩子會經(jīng)常說“我來……我來……”，他渴望自己用筷子或勺子吃飯漆际，渴望自己穿衣服意蛀，渴望自己喝水耸别，他還渴望幫媽媽打掃衛(wèi)生…… 懂得真愛的父母會尊重孩子的獨(dú)立選擇，而不是替孩子做事情县钥。習(xí)慣于溺愛的父母或者看不得孩子“受苦”秀姐，或者不愿意讓孩子添亂，于是不給孩子自主探索的機(jī)會若贮，而是幫他們做各種各樣的事情省有。

? ? ? ? 一般而言，看不得孩子“受苦”的父母谴麦，是自己的童年比較苦蠢沿，他們對此很不甘心，于是有了孩子后匾效，就拼命照顧孩子舷蟀，發(fā)誓不讓孩子吃苦∶婧撸看起來雪侥，他們是不讓自己現(xiàn)實(shí)的孩子吃苦，其實(shí)是不想讓自己“內(nèi)在的小孩”吃苦精绎。

? ? ? ? 這是一種投射，是父母將自己內(nèi)心的東西投射到了孩子身上锌妻。這樣一來代乃，他們對孩子真實(shí)的成長需要就容易視而不見。因此，即便孩子一次次地強(qiáng)調(diào)“我來……我來……”搁吓，他們?nèi)匀粫芙^讓孩子獨(dú)立選擇原茅，而一味地替孩子做事。

? ? ? ? 看起來堕仔，他們成了孩子實(shí)現(xiàn)欲望的工具擂橘，但其實(shí)，他們是將孩子當(dāng)成了自己的一個替代者摩骨。 在溺愛中長大的孩子通贞，即便理性上不知道父母到底在做什么，但他會有感覺恼五。他會感覺到昌罩，父母其實(shí)看不到自己的真實(shí)存在，而是將他們的一些東西強(qiáng)加到了自己身上灾馒。所以茎用，就會有這樣的情形出現(xiàn)：父母越溺愛孩子，孩子越覺得窒息睬罗。

? ? ? ? 過度溺愛轨功，會令孩子既依賴父母又恨父母。

? ? ? ? 在嚴(yán)重溺愛中長大的孩子容达，一離開家勢必會遇到大問題古涧。在家中，他們習(xí)慣了別人替他做事董饰，他可以頤指氣使蒿褂，但到了家以外，很少有人會愿意接受他的頤指氣使卒暂，相反啄栓，什么事都要他自己去完成。

? ? ? ? 然而也祠，童年的經(jīng)歷告訴他昙楚，他是弱小的，做不了什么诈嘿，要做什么堪旧，他必須依靠父母的幫助。但是奖亚，父母可以替他交朋友嗎淳梦？不可以！父母可以替他學(xué)習(xí)嗎昔字？不可以爆袍！父母可以替他戀愛嗎首繁？更不可以！

? ? ? ? 于是陨囊，這個孩子會產(chǎn)生深深的受挫感弦疮。有受挫感是很正常的事，每個人每天都會產(chǎn)生種種或大或小的受挫感蜘醋，但正常長大的孩子會堅(jiān)信胁塞，盡管遭遇到了挫折，他仍可以靠自己實(shí)現(xiàn)他的愿望压语，而在溺愛中長大的孩子則習(xí)慣性地以為啸罢，他可以靠別人實(shí)現(xiàn)他的愿望。在家以外无蜂，這自然是不可能的伺糠。

? ? ? ? ? 于是，一個習(xí)慣了溺愛的孩子會無法在學(xué)校和社會上靠自己去實(shí)現(xiàn)他的愿望斥季，這就不只是受挫感的事训桶，而是切切實(shí)實(shí)地?zé)o法實(shí)現(xiàn)他的目標(biāo)。 這時酣倾，他會渴望逃回家中舵揭，畢竟在這里，還有人樂意替他做事情躁锡。

? ? ? ? ? 一個20歲的女孩小妍午绳，因?yàn)槭懿涣死蠋煹呐u而退學(xué)∮持回到家后拦焚，她的脾氣變得非常暴躁，經(jīng)常對父母發(fā)脾氣杠输，有時還動手打父母赎败。每次這樣做了以后，她會非常自責(zé)蠢甲，會痛哭流涕地請求父母的原諒僵刮，發(fā)誓再也不這樣做，但她控制不住自己鹦牛，過不了多久又會對父母發(fā)脾氣搞糕、動手。 她之所以這樣做曼追，是因?yàn)樵谀鐞壑虚L大的她在潛意識深處知道窍仰，她現(xiàn)在經(jīng)受不起挫折，其中很大一部分原因在于過度的溺愛礼殊。她折磨父母辈赋，其實(shí)是在表達(dá)這樣的意思：現(xiàn)在你們?yōu)槭裁床荒軒臀医鉀Q困難了鲫忍？ 以前，她習(xí)慣了有困難找父母钥屈，她越小的時候，父母能幫她解決困難的可能性就越大坝辫，因?yàn)槟菚r挑戰(zhàn)的難度不大篷就，但她越大，遇到的挑戰(zhàn)就越大近忙，父母能幫她解決的可能性就越小竭业。

? ? ? ? 溺愛和挫折教育都是對孩子的傷害

? ? ? ? 那么，什么是真愛及舍？

? ? ? ? 看到孩子的真實(shí)存在未辆，發(fā)現(xiàn)孩子的真實(shí)需要，并幫孩子實(shí)現(xiàn)他的需要锯玛，這便是真愛咐柜。 譬如，當(dāng)一個蹣跚學(xué)步的孩子想去拿十米外的球時攘残，他的真實(shí)需要不僅是要拿到那個球拙友，還必須要自己完成。這時的真愛不是替孩子拿到那個球歼郭，而是陪伴著遗契、守護(hù)著孩子，看著他獨(dú)立完成這個任務(wù)病曾，并在他遇到危險(xiǎn)的時候化解他的真實(shí)危險(xiǎn)牍蜂。

? ? ? ? 再如，當(dāng)一個孩子明確地對你說“我來……我來……”的時候泰涂，他的真實(shí)需要就是這種自主行動的愿望鲫竞。耐心地滿足孩子的這種愿望，之后收拾孩子留下的混亂局面负敏，這便是真愛贡茅，并且這的確比幫孩子解決問題要難多了。

? ? ? ? 我們常將“做什么”視為愛其做，但很多時候顶考，父母“不做什么”才是愛。太多的時候妖泄，做父母的需要提醒自己驹沿，控制住自己干預(yù)孩子行為的沖動，因?yàn)樘嗟母深A(yù)是不必要的蹈胡。 如果說渊季，孩子是天使朋蔫，那么父母不是上帝，而只是天使的守護(hù)者却汉。

? ? ? ? ? 并且驯妄，父母還要切記一點(diǎn)：一個孩子在16個月時化解一個挫折時的難度，遠(yuǎn)勝于他16歲合砂、26歲或36歲時化解一個挫折時的難度青扔。16個月大的孩子摔一跤哇哇大哭時的痛苦，遠(yuǎn)輕于一個26歲的孩子找工作翩伪、交朋友和談戀愛時遇到挫折的痛苦微猖。

? ? ? ? ? 所以，要尊重一個幼小的孩子受挫折的權(quán)利缘屹。 不過凛剥，我想強(qiáng)調(diào)一點(diǎn)：一個孩子的自然成長中自然會遇到很多挫折，只要大人給孩子自主解決的機(jī)會轻姿，那么他們會自動培養(yǎng)出高挫折商犁珠，并不需要額外的“挫折教育”。

? ? ? ? 我很討厭“挫折教育”的邏輯：家里踢代，我們?nèi)滩蛔∧鐞勰忝ぴ鳎屇愠闪藴厥抑械幕ǘ洌患彝飧炜妫覀円o你強(qiáng)加一些挫折饼疙，讓你經(jīng)得起風(fēng)雨。這樣的做法慕爬，難受的全是孩子窑眯，在家里是強(qiáng)加的溺愛，在家外則是強(qiáng)加的傷害医窿，而家長們則不過是在為所欲為磅甩。

? ? ? ? 自我效能感

? ? ? ? 溺愛，會嚴(yán)重傷害孩子的自我效能感姥卢。 自我效能感是心理學(xué)家阿爾伯特·班杜拉提出的概念卷要，指一個人對自己是否有能力完成某一行為所進(jìn)行的推測與判斷。 班杜拉將自我效能感與自信聯(lián)系起來独榴，他說僧叉，自我效能感是“人們對自身能否利用所擁有的技能去完成某項(xiàng)工作行為的自信程度”。

? ? ? ? 擁有高自我效能感的人棺榔，在追求一個目標(biāo)時瓶堕，會有堅(jiān)定不移的信心，認(rèn)為自己一定能實(shí)現(xiàn)這一目標(biāo)症歇。 影響自我效能感形成的因素很多郎笆，最重要的谭梗，是一個人自己的成敗體驗(yàn)。

? ? ? ? 大人或許以為宛蚓，孩子的事情看起來很小激捏，但實(shí)際上，對一個幼小的孩子來說凄吏，他要做的太多嘗試都很重大缩幸，完成這些任務(wù)，要調(diào)動很多東西竞思，頭腦、身體和心志等钞护。每完成一個他認(rèn)為的重大嘗試盖喷，都會讓孩子感覺到“我自己行”，久而久之就幫助孩子形成了強(qiáng)大的自我效能感难咕。 若父母對孩子過于溺愛课梳，總是“幫”孩子完成對他來說看似困難的事，這其實(shí)意味著余佃，父母破壞了孩子的探索過程暮刃，破壞了孩子形成自我效能感的過程，最終在孩子腦中形成一個邏輯——他能否實(shí)現(xiàn)一件事取決于大人是否幫他爆土。

? ? ? ? 所以椭懊，讓幼小的孩子獨(dú)自探索，是一件無比重要的事步势。這時氧猬，在大人看來，孩子的天地很小坏瘩，但在孩子看來盅抚，這就是他的整個世界，他要先在這個世界里證明自己的力量倔矾，而后才可能信心十足地在更大的世界里去證明自己妄均。