你有什么特別的交友原則嗎倒得？
美國心理學(xué)家托馬斯·摩爾有個建議：你最好只和會表達憤怒的人做朋友泻红。
因為那些看似不會憤怒的人，其實會用更獨特的方式回擊你——比如下屬拖延工作霞掺，伴侶故意哪壺不開提哪壺谊路，普通朋友在你背后搬弄是非……
這種沒有被直接表達出的憤怒，被美國心理學(xué)家蒂姆·墨菲稱為“隱形攻擊”菩彬。
他在《隱形攻擊》一書中做了這樣的定義：
關(guān)系中弱勢的一方通過拖延缠劝、躲避、故意激怒挤巡、暗中報復(fù)等非直接方式剩彬，向強勢一方表達因地位不平等而累積的憤怒酷麦。
通常情況下矿卑，它的殺傷力，比直接攻擊還大沃饶。
它不僅會破壞關(guān)系母廷，甚至危害你的工作和家庭轻黑。更可怕的是，隱形攻擊者不在乎輸贏琴昆，只在乎每一次報復(fù)的機會氓鄙。
《隱形攻擊》中有這樣一個故事——
阿寬和小羅既是同事也是朋友，關(guān)系很好业舍。但某天抖拦，總公司突然給部門“空降”了一個新領(lǐng)導(dǎo)大衛(wèi)，不久后舷暮，原本認為有望升職的阿寬被調(diào)到了另一個子公司态罪。
這讓小羅很不爽，覺得是大衛(wèi)擠走了好朋友下面，于是工作積極性下降了很多复颈。大衛(wèi)履歷輝煌，在溝通中經(jīng)常搬出過去的經(jīng)驗沥割，“以前的工作中耗啦，我們是這樣做的......”或“那樣做會更好”。
小羅和同事們沒有直接向大衛(wèi)表達過不滿机杜，卻總在私下議論：你呆在團隊的時間沒有我們長帜讲，憑什么指手畫腳。
慢慢地椒拗，這個團隊的業(yè)績逐漸下滑舒帮，大衛(wèi)也很苦惱，團隊執(zhí)行力不行陡叠，他卻完全搞不清發(fā)生了什么玩郊。
這是一個很有代表性的職場情境，隱形攻擊最終傷害了整個團隊枉阵。
其實译红，無論處在哪一種人際關(guān)系中，有不滿就會有憤怒兴溜。如果憤怒被壓抑侦厚，它們就會通過另一種形式表達出來。
家庭成員之間拙徽，也同樣存在著隱形攻擊刨沦。
墨菲博士說，家庭關(guān)系中膘怕，父母是強勢的一方想诅，他們會對孩子進行謾罵、責備、管教来破，而孩子作為弱勢一方長期無法充分表達自己篮灼，只能通過拖延、懈怠徘禁、抵制等手段予以“回擊”父母诅诱。
比如，家長越是催孩子快點穿衣服送朱、洗臉娘荡，孩子就表現(xiàn)得越慢；越是要求孩子早點寫完作業(yè)去睡覺驶沼，他往往就會拖到晚上11點……
還有些家庭的隱形攻擊它改，出現(xiàn)在兄弟姐妹之間。比如互相比較孩子得了哪些獎學(xué)金商乎，被什么學(xué)校錄取央拖，但這種比較并不是為侄子侄女祝福，反倒有很多嫉妒的情緒鹉戚。
墨菲博士認為鲜戒，這種不健康的情緒甚至還會傳遞給后代，家庭成員雖不會受到直接的傷害抹凳，但每個人都好像被“卡住”一樣遏餐。
更為常見的一種隱形攻擊，出現(xiàn)在夫妻關(guān)系中赢底。
比如有這么一對夫妻失都，丈夫脾氣很好，妻子也溫柔賢惠幸冻，但不知為什么粹庞，妻子總是在一些小事上出狀況，比如時常不小心把碗打碎洽损，或者約會經(jīng)常遲到庞溜，這讓丈夫很是頭痛。
真實的原因是碑定，這位丈夫有比較強的控制欲流码，不僅不允許她獨自和別的朋友一起出去玩，連妻子的衣著延刘、發(fā)型也都要是他喜歡的漫试。
懾于丈夫的強勢，妻子雖然表面不反抗碘赖，但采取了另一種方式表達不滿——用打碎碗驾荣、遲到等來給丈夫找不痛快外构。
很多夫妻不就是這樣嗎，心里明明積壓了許多不滿秘车，可從未向?qū)Ψ奖磉_典勇。
但是他們會故意觸碰對方身上的情緒按鈕：我明知道那樣做你可能會生氣劫哼、發(fā)怒叮趴，我還是會故意按下去，你以為我是不小心权烧，其實我是故意的眯亦。
然而，為什么有些人會選擇用這種擰巴的方式來表達憤怒般码，卻不愿直接坦誠溝通呢妻率？
墨菲博士認為，童年時代的經(jīng)歷板祝，決定了我們成年后是否具有攻擊性宫静。
朋友文文有個不好的習(xí)慣，不管是什么工作券时，她都要拖到最后一刻才拼命趕工孤里。
譬如，公司周一開了會橘洞，老板讓她最遲周三晚上整理好會議記錄捌袜，可是無論周一周二時間多么寬裕，她都會拖到周三下午炸枣，才對著電腦一頓狂敲虏等，趕在deadline前最后一刻發(fā)給老板。
其實适肠，文文做事拖沓的更深層原因霍衫，與她的童年經(jīng)歷有關(guān)。
小時候侯养，文文父親對她要求很嚴格慕淡，每天都要檢查作業(yè)，一旦看到錯處沸毁，就狠狠批評峰髓，斥責她不夠努力。
其實息尺，她的內(nèi)心對父親特別憤怒携兵，但她從來不敢說。后來搂誉，她想了個辦法徐紧，熬夜到最后一刻才將作業(yè)寫完。這樣，因為她熬夜學(xué)習(xí)并级，父親即便檢查出錯誤拂檩，也不忍發(fā)火，反而會夸她用功嘲碧。
在公司里稻励，因為老板具有權(quán)威，在她潛意識里愈涩，面對老板就像面對父親一樣望抽，所以她不自覺地就祭出了小時候的“絕招”，以避免受到苛責履婉。
像文文一樣煤篙，因為童年創(chuàng)傷的存在，那些隱藏憤怒的人往往不能自由地表達自己毁腿。他們被卡住了辑奈，看不到現(xiàn)在，無法與過去決裂已烤，也不能擺脫痛苦的回憶繼續(xù)前行鸠窗。
《隱形攻擊》里說，如果一個孩子能夠得到表揚和鼓勵草戈，他們就會做更多的冒險和努力塌鸯。相反，如果他們認為自己永遠不夠好唐片，或得到的批評總是多過夸獎丙猬，那么隱形攻擊就會成為他們的工具，甚至變成了一種習(xí)慣反應(yīng)费韭。
父母要允許孩子正常表達出情緒茧球，并且予以接納，這對孩子來說星持，就是人際溝通方法的示范抢埋。
電影《怦然心動》有一個情節(jié)，證明了被父母認可的孩子有多幸運督暂。
女孩早上醒來發(fā)現(xiàn)自己心愛的梧桐樹要被砍掉揪垄，于是爬上樹表示抗議。
下面的工人都勸她下來逻翁，不然就要開始砍樹饥努。
爸爸擔心女兒的安危，爬到樹上對女兒說：我知道你很喜歡這棵樹八回，爸爸也舍不得酷愧，但是為了你的安全驾诈，我們必須下去。
女兒雖然聽了爸爸的話溶浴，但每天悶悶不樂乍迄。
后來，爸爸將手繪的梧桐樹放在了她的房間士败。女孩看到之后特別開心闯两，她感受到了父親接納了她的情緒，也理解她內(nèi)心的憤怒拱烁，于是心情也變得好了起來生蚁。
如果一個孩子的憤怒不被接納噩翠，那么他內(nèi)心隱藏的憤怒就如同一個“定時炸彈”戏自，隨時可以對自己和人際關(guān)系造成“重創(chuàng)”。
“隱形攻擊”真正可怕之處伤锚，在于它具有很強的殺傷力擅笔，不僅讓我們無法擁有滿意的人際關(guān)系，還會帶來持續(xù)的壓力屯援、焦慮等對抗性情緒猛们，進而波及身心健康。
事實上狞洋，我們對所有事情表現(xiàn)出來的容忍和抗拒弯淘，教會了別人如何對待我們。
試想一下吉懊，當他人請求你幫忙時庐橙，你是否害怕說出你的真實想法？
比如借嗽，你明明心里想的是“對不起态鳖，這個忙我?guī)筒簧稀保墒亲焐蠀s說“好的恶导，沒問題”浆竭。
對于大多數(shù)人而言，說“不”太難了惨寿。
《隱形攻擊》里點明了這種心理的害處：
人們以一種寧愿回避的方式去做事時邦泄，他們終會變得不開心，并且常常有怨恨的情緒裂垦。況且日積月累的回避顺囊，會讓你耗盡精力，甚至崩潰缸废。
大多數(shù)人覺得表明立場會讓自己不安包蓝，而墨菲博士說驶社，那是因為你害怕說“不”，害怕有人不喜歡你或你的答案测萎。
這也就是為什么發(fā)動“隱形攻擊”的亡电，往往都是些“老好人”。
比如我的朋友麗霞硅瞧，別人問她借錢份乒，她寧愿自己日子過緊巴點也要借；明知道自己不能吃辣腕唧，寧愿拉肚子也要陪朋友去吃紅油火鍋或辖；明明可以早點下班，卻因為同事一句“幫幫忙”而留下來加班枣接。
即使這樣颂暇，依然還有人覺得她不夠真實，“有點裝”。
她很難過，于是在人際交往中姿態(tài)更加討好竞川，以求得到別人的認可。
這恰恰是墨菲博士所擔心的：別人試圖通過表揚或欺凌來塑造我們县爬，我們也很有可能變成他們想要的樣子。
但生活并不取決于我們?nèi)绾伪凰藢Υ硪辍Ｉ钍切枰覀冏约赫酒饋聿圃纯箘e人的偏見。只有這樣斩狱，我們才能避免被人支配和塑造耳高。
維雷娜·卡斯特在《怒氣與攻擊》里寫道：
我們每個人都該問一問自己，你是否曾通過語言喊废、態(tài)度祝高、姿勢等傷害過別人，并在這樣做時裝作若無其事甚至和顏悅色污筷？
當我們感到不滿時工闺，除了攻擊，還可以努力保持冷靜瓣蛀，讓自己傾聽對方陆蟆，用同理心代替憤怒。
實在無法冷靜惋增，你可以選擇合理表達自己的憤怒叠殷，但注意不要攻擊他人的人格。因為你影響不了別人的行為诈皿，我們只能調(diào)整和控制自己的反應(yīng)林束。
如果你曾經(jīng)遭受過隱形攻擊像棘，希望這篇文章能讓你對那些攻擊者多一分理解：他們只是沒有以恰當?shù)姆绞奖磉_不滿和憤怒；
如果你曾經(jīng)對別人進行過隱形攻擊壶冒，希望這篇文章也能讓你對情緒多一些關(guān)注和接納缕题，以更真實灑脫的姿態(tài)生活。
不為難別人胖腾，也不委屈自己烟零，希望我們都可以做到。
圖文來源：網(wǎng)絡(luò)
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