今天早上沒去晨跑库正，因?yàn)槟_扭傷了有點(diǎn)腫曲楚。于是完成了我的一個(gè)小小夢(mèng)想——畫一朵格桑花褥符，當(dāng)然還是一樣的手殘龙誊。（請(qǐng)大家多多包涵，爛菜葉和臭雞蛋少扔一點(diǎn)芭玳埂）
格稍仄花是我童年時(shí)最熟悉的東西之一。記得那時(shí)我的小學(xué)花園里滿滿的盛開著一園子抡蛙，那時(shí)候周圍路邊的很多人家也喜歡種這種花护昧，不過在我們這兒，大家都叫她燕麥花粗截。我不知道她和燕麥有沒有什么親戚關(guān)系惋耙，長(zhǎng)久以來一直知道格桑花這個(gè)名字熊昌，但是知道后來才知道原來格烧篱唬花就是我經(jīng)常拿在手里，插在頭上的燕麥花婿屹。當(dāng)然灭美，插在頭上的時(shí)候，必須是偷偷的昂利。
為什么呢届腐？因?yàn)槲遗挛覌寱?huì)笑話我铁坎。每次我在鏡子前“忸怩作態(tài)”，或者披著床單在床上裝白娘子唱“青城山下白素貞”的時(shí)候犁苏，只要是我媽看見了硬萍，都會(huì)朝我哈哈大笑，因著媽媽的影響围详，我的哥哥也會(huì)這樣笑話我朴乖，而且喜歡加上一些奇奇怪怪的外號(hào)。當(dāng)然助赞，媽媽還不會(huì)忘了加上一句买羞，“看豪的”，“豪”是我們這的方言雹食，意思就是太愛打扮畜普，還有個(gè)意思，不正經(jīng)婉徘。
當(dāng)然我相信我的家人很愛我，他們沒有任何惡意咐汞。也許是我天生太敏感盖呼，尤其聽到那個(gè)詞的時(shí)候，我的心被莫名刺痛了化撕。我的母親是一個(gè)教師几晤，她可以說是一個(gè)賢妻良母的典范，無論是內(nèi)心還是外在植阴，處處透著“賢良”二字蟹瘾。而我的小姨卻跟母親處處相反。比如說掠手，我媽一直讀書到師范憾朴，被姨奶奶管的很嚴(yán)，她和我爸是家里安排認(rèn)識(shí)的喷鸽，我媽曾很驕傲的跟我說結(jié)婚之前众雷，他們從來沒有任何“不規(guī)距”，而我的小姨做祝，沒怎么讀書砾省，混過社會(huì)，和姨夫是自由戀愛混槐，即使姨夫家人強(qiáng)烈反對(duì)编兄，他倆也不顧一切的走在了一起，以至于小姨到現(xiàn)在也會(huì)為自己從來沒有一個(gè)正式的婚禮而遺憾不已声登。
我嘴上說我媽的正確狠鸳，心里卻從始至終羨慕著小姨的敢想敢做揣苏。可是一句“看豪的”又讓我始終小心翼翼碰煌，不敢輕易表達(dá)自己的喜愛舒岸。到現(xiàn)在我都記得，小學(xué)一年級(jí)還是二年級(jí)的時(shí)候芦圾，我哥哥有一次問我喜歡班里的哪個(gè)男生蛾派，那個(gè)時(shí)候覺得長(zhǎng)的好看的就是喜歡吧，于是告訴他一個(gè)名字个少，并再三囑咐不要告訴別人洪乍。結(jié)果等不到第二天，他便向家里人喊了出來夜焦。雖然小孩子的話沒人當(dāng)一回事壳澳，但那種羞恥感到現(xiàn)在想想都讓我害怕。那個(gè)男生的名字被我哥說了很多年茫经，而我巷波，也越來越覺得向別人表達(dá)出自己的喜好，不管是喜歡的人還是喜歡的事卸伞，對(duì)我來說抹镊，都是一件殘忍的事情。
這種情況在我的頭發(fā)被剪短之后更甚了荤傲。上初中那年垮耳，我媽剪掉了我的兩只羊角辮子。理由是我自己不會(huì)梳頭遂黍，上了中學(xué)又課業(yè)多沒時(shí)間打理頭發(fā)终佛。我沒有反駁，因?yàn)椴幌胱寗e人知道我愛我的頭發(fā)雾家。我的頭發(fā)濃密又烏黑亮澤铃彰，以前走在路上經(jīng)常有人夸我，一個(gè)是我的頭發(fā)芯咧，一個(gè)是我的酒窩豌研。可從那以后唬党，所有見我的人都會(huì)說鹃共，這是兒子還是女兒啊驶拱？因?yàn)槲业念^發(fā)被剪的很短很短霜浴，比寸頭長(zhǎng)不了多少吧。而我媽媽也會(huì)笑著回答蓝纲，這是個(gè)“假兒子”阴孟，這個(gè)稱號(hào)也伴隨著我很多年晌纫。當(dāng)然，我會(huì)笑著假裝喜歡這樣的稱呼永丝，這樣的外形锹漱。即使那時(shí)的我，看到我的同學(xué)洗完頭在陽光下披散著頭發(fā)的時(shí)候慕嚷，要羨慕的盯著看許久哥牍。
我媽幾乎沒穿過高跟鞋，也不化妝喝检。她的衣服也都是樸素大方的樣式嗅辣。每次和小姨見面，總是一個(gè)說另一個(gè)過得不講究挠说，衣服不好看澡谭，一個(gè)說另一個(gè)發(fā)型顏色扎眼，衣服太花哨损俭。當(dāng)然那時(shí)候我們家確實(shí)不是很寬裕蛙奖，我媽每天也很忙，或許是剛開始真的沒有這個(gè)條件杆兵，以至于雁仲，慢慢養(yǎng)成了習(xí)慣。
于是我也總是穿著沉悶的顏色拧咳，像男生一樣灰蒙蒙的一片伯顶。當(dāng)然有的男生穿的都比我好看囚灼。那個(gè)時(shí)候骆膝，唯一能給我自信的，就是我的學(xué)習(xí)成績(jī)灶体。而父母也是一直耳提面命阅签，只要成績(jī)好就行了，其他的都不重要蝎抽。于是初中時(shí)代的我一直在班里沉默的冷眼看那些打扮的鮮活靚麗的女孩子和男孩子打打鬧鬧政钟，把自己打造成一個(gè)旁觀的世外高人。
可是漸漸的樟结，隨著自己見過越來越多的人养交，遇到越來越多的事，才發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)心的驕傲和卑微是多么的可笑瓢宦。成績(jī)并不能決定一切碎连，自己的相貌也沒有那么糟糕。別人的想法并沒有那么的重要驮履，再好的成績(jī)也抵不過一句開心就好鱼辙。終于有一天廉嚼，讀到一篇文章，作者的經(jīng)歷和我是那么的相像倒戏，流過淚的我覺得怠噪，那片籠罩在我童年的陰霾，我看到你了杜跷。
“愛美是可恥的傍念！我沒有權(quán)利追求美！我不美葱椭！也沒有人認(rèn)為我美捂寿！”這，就是多少年來孵运，壓抑在我內(nèi)心深處秦陋，籠罩在我的頭頂?shù)哪瞧庼病Ｎ蚁蛩⑿χ伪浚蛩鼡]手道別驳概，即使，我知道也許旷赖，偶爾它還會(huì)偷偷出現(xiàn)顺又。
突然好想回到自己的童年里，摸摸那個(gè)出現(xiàn)在鏡子前不知所措的小女孩等孵，笑著告訴她稚照，你很美，比白素貞更美俯萌。
