偶然看到一篇文章虏束，是說有一種性取向叫 Lithromantic，學名是性單戀厦章，在心理學中被歸納為回避型依戀人格镇匀。
我不是太明白，于是上網查了一下關于這種人格的資料袜啃『骨郑回避型依戀人格的人往往在追求愛人的同時，又會排斥一段親密關系。
通俗來說就是在你對某個人產生好感后晰韵，如果發(fā)現(xiàn)他對你有同樣感情发乔，你對他的喜歡會因此大打折扣。
這解釋聽起來很自相矛盾雪猪。
讓我想起上學時的一個同學栏尚。她當時很迷戀一個學長，聽他愛聽的歌只恨，他所有的活動喜好她都了如指掌译仗，這算是一種暗戀吧，她總是經常能與他偶遇官觅，互不相識纵菌，擦肩而過內心卻如小鹿亂撞，每次這種時刻她總是覺得很甜蜜休涤。
終于有一天這個學長注意到她咱圆，開始做了朋友，用了那么久的時間來了解這個學長功氨，他們之間當然越發(fā)的默契序苏。
直到學長向她表白。我們都以為她會興奮到立刻就答應捷凄。終于夢想成真了忱详，她所有的努力不就是為了跟他在一起嗎？可是她卻出奇的冷靜纵势，甚至表情有些憂傷踱阿。她拒絕了他管钳。出乎我們所有人的意外钦铁。
她后來告訴我，學長表白的那一瞬間她以為自己會開心會尖叫才漆，可是她都沒有牛曹，內心更多的卻是不安，慌張醇滥，然后她突然意識到黎比，她沒那么喜歡他了。但究竟是為什么她也說不清楚鸳玩。
那個時候我們都沒有辦法理解阅虫，跟一個自己喜歡的人在一起應該是這個世界上最幸福的事吧。為什么做了那么多努力卻說放棄就放棄了不跟，我想當時她一定也很迷惑颓帝。
現(xiàn)在想來她應該就屬于這種回避型人格。她的感情、她的心動可能都只是需要投向一個遠方购城，她甚至不需要那個遠方給出任何的回應吕座，那只是她一個人的事情。就好像那是她的領地瘪板，讓她感到安全吴趴，一旦被碰觸了那片遠方，她會覺得被侵占侮攀，她會慌亂锣枝，會逃避。也許她所想追求的并不是那個人魏身，而是那個人帶給她內心的安全感與滿足感惊橱，這對于她來說才比較重要。
在回避型依戀者中箭昵，花花公子和花花公主不在少數税朴。可是別忘了家制，在他們記憶中正林，親密=傷害，他們是在逃避傷害颤殴。他們總是尋求新的親密關系觅廓，一旦關系確立會馬上想要擺脫。他們內心的渴求與行為極端矛盾涵但。
在《志明與春嬌》中杈绸，張志明就是回避型依戀最好詮釋：在親密關系中，無論是開始階段矮瘟，還是最終走進穩(wěn)定期瞳脓，每個關系遞進的節(jié)點，無不逃避退縮澈侠，給人一種永遠長不大的孩子的表象劫侧，令人著急。余春嬌是焦慮型依戀哨啃，需要不斷的得到烧栋、證明，喜歡什么事說到底拳球，咄咄逼人审姓，內心有個無比巨大的黑洞，永遠填不滿祝峻，很怕失去魔吐，兩人相愛相殺次坡。
回避型依戀的人，往往在童年或者青少年時期画畅，父母中一方長期缺位（通常是父親）砸琅，而另一位（通常是母親）會潛意識地把子女分化出伴侶的身份角色。對子女的互動中轴踱，不知不覺帶入伴侶相處模式症脂。
由于伴侶雙方的一方缺位，導致在潛意識層面淫僻，對伴侶關系產生關系破裂錯覺诱篷，雖然不會上升到理智層面，可是潛意識中會對缺位伴侶的替代人——子女產生強烈控制欲雳灵，進而強化伴侶關系沒有破裂的事實棕所，為理智提供證據。這種行為的隱蔽之處在于悯辙，它往往帶著愛和照顧的名義琳省。比如說：“孩子，你不能這么做躲撰，你必須按照我說的來针贬。”“孩子拢蛋，你別不開心桦他，我這么做，完全是愛你啊谆棱，你不懂啊快压，我不能看著你犯錯，我這是為你好啊垃瞧，你怎么這么不體諒媽媽的心蔫劣！”這種行為，對回避型依戀子女造成的影響是對親密依戀的認知錯位皆警。在子女認知中拦宣，親密=被控制截粗，從而對親密產生回避的本能反應信姓。另外，這還會造成孩子明顯地心理獨立期滯后绸罗，外表冷酷內心敏感脆弱等隱形問題意推。
因為把子女分化了伴侶角色，所以在父母遇到問題和困境珊蟀，自己無法解決而無法求助于缺位的伴侶時菊值，本能地就會把責任推脫到毫無反抗能力的孩子身上外驱。比如：“我是為你，才忍受這一切委屈腻窒￡怯睿”“我這一輩就這樣了，我唯一念想就是你能有出息儿子。（潛臺詞就是我為了你犧牲了我的幸福）瓦哎。”“你一定要出人頭地啊柔逼，否則我這些苦就白吃了蒋譬。”由于孩子的年齡幼小愉适、心理幼稚犯助、認知不全面等原因，基本上來者不拒地承擔了這種類似原罪的責任维咸，認為問題確實在自己身上剂买。可是自己幼小又無力解決這種本不屬于自己的問題癌蓖，由于上面控制造成的回避機制雷恃，又在面對問題時進一步得到強化。在成年后親密關系相處中费坊，對方通過撒嬌倒槐、嘮叨、埋怨等不同方式來尋找情緒共鳴或者需求關注時附井，回避型依戀者就將其解讀為：對方將問題丟給自己（雖然對方本意并不是這樣）讨越。可在回避型依戀者的視角中永毅，問題丟給我把跨，我又沒辦法解決，這就是痛苦沼死。此刻着逐，他們立刻就轉向回避的心理機制，直接逃避這種痛苦意蛀。缺乏應對問題的勇氣耸别，不能正視現(xiàn)實。換句話說县钥，他們沒有愛別人的能力秀姐。
1973年，愛因斯沃斯采用陌生情境法（strange situation）測驗親子依戀關系若贮，實驗說明省有，屬于回避型依戀人格的嬰兒痒留，當媽媽離開實驗房間一段時間再返回時，嬰兒會表現(xiàn)出漠不關心蠢沿，但是試驗測試結果卻表明嬰兒的心律和壓力水平（荷爾蒙伸头、皮質醇）都在媽媽離開后有顯著升高。雖然慣于表現(xiàn)出滿不在乎的樣子舷蟀，然而他們的內心并不是風平浪靜熊锭，毫不在意的。
回避型依戀者渴望親密關系雪侥，但是對關系的穩(wěn)定性并不信任碗殷，所以傾向于通過保持安全距離和先推開對方來保護自己不受傷，他們害怕體會失去的感覺速缨。
他們對于自己的脆弱被接納是比較沒有信心的锌妻，所以很難給伴侶一些情緒的支持，他們自己有需要的時候也不會從伴侶那兒尋求旬牲。
厭惡沖突仿粹，回避沖突，傾向認為沖突不但會威脅關系而且并不能真正的解決分歧原茅。
可能在成長經歷中，沒有人能容納他的不安全感擂橘，讓他有一個安全面對沖突的環(huán)境晌区。
對親密關系缺乏邊界感，恐懼將自己的感受暴露出來通贞，會有一種一絲不掛的恐懼感朗若。會下意識的回避承諾。
【歡樂頌】里的安迪應該就是一個典型的案例昌罩。由于安迪從小家庭緣故哭懈，在嬰兒時期并未與家人建立安全關系，所以導致在成年之后對于親密的關系難以處理適應茎用，她的成功與事業(yè)又可以在一定程度上彌補她的不安全感遣总，對于親密關系的需求更是降低，于是造成了她持續(xù)對親密的回避轨功，甚至是不信任的恐懼旭斥。
在與奇點在一起的時候，更多互動是源于興趣愛好的開始夯辖，是比較理性的琉预，安迪更偏向欣然接受這種理性的需求交往董饰。這是她的安全范圍蒿褂≡裁祝可是親密關系本就是不理性的，它沒有辦法按照常理來分析啄栓，而包逸凡則是那個感性的部分娄帖，在合適的時間出現(xiàn)在合適的人身邊，他們在一起理所應當昙楚。包逸凡就是屬于安全型人格近速，他可以耐心等待，包容理解堪旧，他內心堅定削葱，不會因為任何的不快改變自己的初衷。
說一千道一萬淳梦，愛你的人哪有什么理由會離開呢析砸？那些分析無非是安慰自己的借口。
后臺有讀者私信我爆袍，她說與男朋友在一起已經三個月首繁。一開始還好，他們像一般情侶一樣約會陨囊，戀愛進度也比較順利弦疮。有一天，他們去公園溜達蜘醋，看見一群人圍觀胁塞，過去看才知道原來是有人求婚，當時她覺得很感動于是對男朋友說：你將來會怎么跟我求婚压语？其實她當時問的話只是出于當時的氛圍闲先，并不是真的想要他做什么決定∥薹洌可是自從那次伺糠，他對她的態(tài)度變得很冷淡，她不找他斥季，他絕不會主動找她训桶。她不知道是哪里出問題了，是不愛自己了嗎酣倾？她每次想找他聊聊這個問題的時候舵揭，他總是一臉的不耐煩。她不知道這段關系該不該繼續(xù)了躁锡。
也許他確實是恐懼了午绳，對于自己還未想明白的事情，這么突如其來映之，一定會不知所措吧拦焚。但又或許他根本不曾想過要認真與你交往蜡坊。
若真的很想繼續(xù)發(fā)展，嘗試溝通理解赎败，盡可能了解他的想法秕衙，或者表明你的態(tài)度，讓他知道你并沒有想要勉強他給他壓力僵刮，讓彼此能夠輕松的對待這段關系据忘。如果問題還是未得到解決，那么就該好好考慮你們之間感情的問題了搞糕。
他愛不愛你勇吊，你內心是完全感受的到的窍仰。男人總是很直接簡單的生物萧福，他愛你，會表現(xiàn)在任何你看得到的地方辈赋。又怎么會舍得失去你。若沒有钥屈，不用懷疑，他不愛你智润，除非你真的眼瞎或者不愿相信真相未辆。畢竟不能把所有不愛你的人都歸結為回避性依戀人格窟绷。那就是自欺欺人了兼蜈。
在一段關系中，總是有人會忐忑不安拙友，會猶豫彷徨为狸，無非是怕對方不夠愛自己，怕自己受傷害遗契。
所以用很多行為來試探辐棒，來證明。
我們太多人習慣性的把伸向未知世界探尋的觸角蜷縮起來，來讓自己覺得安全漾根√┩浚可是你也要明白，安全也就意味著失去立叛，失去每一次你可能會得到的快樂负敏，失去每一個會愛你的人贡茅。
有人說最好的家教就是父母相愛秘蛇。這會讓在這種充滿愛的環(huán)境下長大的孩子對世界報以溫柔，他們的內心只有善良單純顶考，沒有懷疑不安赁还。我想我們都應該找到那個彼此相愛的對方，拋棄所有的恐懼驹沿，不用擔心失去艘策，讓美好成為唯一的感知。
一句渊季，我一直都在朋蔫，才是安心。
