你有沒有遇到這樣的情況？你要把車停到一個很不寬敞的地方厘擂，原本TA下去是幫你看著周邊昆淡，給你預(yù)警的。作為司機(jī)的你刽严，盲區(qū)在車頭昂灵，你不知道車頭離前面的車有多遠(yuǎn)，然后TA站在車頭港庄，卻不說話倔既，只是看著你一點點挪，你生氣的說鹏氧，還有多遠(yuǎn)渤涌，TA用手比劃著告訴你還有這么遠(yuǎn)，你無比的生氣把还。你心想实蓬，TA為什么不能說茸俭，再走一點再走一點。
你有遇到這樣的情況嗎安皱？也許有類似的情況發(fā)生在你身邊调鬓。上面是我跟他的互動，讓我體驗到生氣和無奈酌伊，情緒未控制住腾窝，爭吵起來，或者誰也不搭理誰居砖，就變成了一場沖突虹脯。
叢非從是自己非常喜歡的一個心理咨詢師，他的文章或課程總能帶給自己脫俗的感受奏候。這次微課《如何有效應(yīng)對關(guān)系中的沖突》讓我對沖突也有了新的認(rèn)識循集。
那么沖突是來源于什么呢？
你有想過為什么兩個人會起沖突嗎蔗草？為什么越是親密的關(guān)系咒彤，沖突就越大，比如丈夫和妻子之間咒精、兒媳與婆婆之間镶柱，孩子與父母之間。
人是群聚的動物狠轻，然而每個人又都有對這個世界的認(rèn)識奸例。當(dāng)兩個人生活在一起，便產(chǎn)生了交集向楼。這就相當(dāng)于查吊，你是一個圓，我是一個圓湖蜕，當(dāng)生活在一起逻卖，兩個圓就開始靠近彼此，慢慢的有了重疊昭抒，而那些沒有重疊的部分即是我們獨(dú)立的空間评也，也是我們爭吵的緣由。當(dāng)我們無法認(rèn)同別人的不一樣時灭返，沖突便產(chǎn)生了盗迟，而引起沖突的就是差異。
就像上面的例子熙含，我認(rèn)為下去指揮停車就應(yīng)該時刻告訴司機(jī)前面的狀況罚缕，而不是默默的看著，等到最后快要碰上了再說怎静。我對他的行為非常的不理解邮弹，同時我又期待對方可以按照我想的去做黔衡，此時便有了沖突。
沖突有很多表現(xiàn)形式腌乡，可以是爭吵盟劫，可以是冷戰(zhàn)，可以是自我傷害与纽。在這個過程中侣签，我們會產(chǎn)生各種各樣的想法想要去消除沖突。微課中說到了經(jīng)常會使用的四種方式：
理想化對方急迂、理想化自己硝岗、理想化他人、理想化方法袋毙。
當(dāng)沖突發(fā)生時，我們往往會理想化對方冗尤，認(rèn)為如果他能夠改變听盖，變得包容，變得不挑剔裂七，也許我們就不會再有沖突皆看。然而這個方式讓我們非常被動，要依靠對方的改變才能改變背零。
有時會理想化自己腰吟，總認(rèn)為也許我心里再強(qiáng)大一些，我就可以面對這樣的沖突徙瓶，就不會受到傷害毛雇；也許我能夠變好一些，就不會有沖突侦镇。然而這樣的自己感覺到無力灵疮，因為我們的改變欲望總是在沖突發(fā)生時才會被激發(fā)，每一次沖突消失后改變的欲望就消失壳繁，反復(fù)循環(huán)震捣，卻無一絲指導(dǎo)意義。
有時會理想化他人（人或者環(huán)境）闹炉，總認(rèn)為如果與這個人斷絕關(guān)系蒿赢，我就可以過自己想過的生活，我的生活就可以變得很美好渣触。然而實際這讓我在逃避問題羡棵，總認(rèn)為如果我換個狀態(tài)就可以不發(fā)生這些沖突，然而真的是這樣嗎昵观？誰又敢保證呢晾腔？自己都不信吧舌稀。
有時會理性化方法，一發(fā)生沖突灼擂，就去找方法壁查。認(rèn)為是這個問題導(dǎo)致了這個沖突，解決了這個問題矛盾就沒有了剔应，至于沒解決是因為沒有找到方法睡腿。然而很多事情只是一個引子，是很多不滿積攢的峻贮，是沒有辦法能夠解決的席怪。這就像笑來老師說的萬能鑰匙，當(dāng)我們把目光聚焦在鎖頭上的時候纤控，根本是無法找到鑰匙的挂捻，鑰匙在別處。
我發(fā)現(xiàn)自己經(jīng)常陷入前三個模式船万，希望對方做出改變刻撒，希望自己變得強(qiáng)大，希望擺脫這個關(guān)系耿导。然而沖突并沒有消除声怔，反而讓自己生出了很多無奈，最后變得無所謂舱呻，這個無所謂讓關(guān)系變得更加疏遠(yuǎn)醋火。
那有沒有可能不發(fā)生沖突呢？
我想其實這就相當(dāng)于是在說箱吕，生活要一帆風(fēng)順芥驳，不要有波折。這怎么可能茬高，我們的生活就是發(fā)現(xiàn)問題處理問題晚树。只有這樣才覺得有意義，而總是啥事沒有的生活反而讓我們有些無聊雅采。其實沖突也是這樣爵憎，我們要看看既然它存在就應(yīng)該有它的道理。
微課提到了這個問題婚瓜，既然沖突是來源于差異宝鼓，那么如果沒有差異，是不是就沒有沖突巴刻，這會讓你感受到什么呢愚铡？自己體會到了冷，那種冷冰冰的感覺；感受到無趣沥寥。原來我們一直以來討厭的沖突并不是一無是處的碍舍。就像叢非從說的：
一樣?xùn)|西的存在，一定是它給了我們好處邑雅。
人都是趨利避害的片橡，如果一個東西真的只是有害的，我們會果斷的拋棄淮野，所以如果我們還未拋棄它捧书，那么它必然是給我們帶來了好處，只是我們一直沒有發(fā)現(xiàn)骤星。就像“得到”每天聽本書中介紹的《心靈的七種武器》经瓷，它說的就是自卑、內(nèi)疚等負(fù)面的情緒洞难。它說：
負(fù)面的情緒其實是我們心靈成長的兵器舆吮，如果用正確的態(tài)度面對他們，他們會給我們帶來巨大的好處队贱，相反歪泳，如果處理不當(dāng)，刻意地忽略和回避這些信號露筒，這些情緒就會給我們帶來持續(xù)性的傷害。
當(dāng)我接收到這個信息的時候敌卓，自己打了個寒戰(zhàn)慎式。第一，我面對沖突如此的歇斯底里趟径，總要擺脫它瘪吏，卻沒有想過，如果真的兩個人之間完全一致蜗巧，會是什么狀態(tài)掌眠。第二，沖突讓我如此難受幕屹，總想著要擺脫蓝丙，可為什么它卻總是會出現(xiàn)在我的生活中。它到底帶給了我什么好處望拖，讓我不愿舍棄它渺尘。
其實，沖突帶給我們兩個好處：
1说敏、有沖突必然有情緒鸥跟，有情緒我們就體驗到了存在感。我才能有力量。
2医咨、有沖突枫匾，代表與別人不同，我們才能確定自己是什么樣的人拟淮。
總結(jié)就是：先有了存在感干茉，然后再確定自己的邊界、感受和想法惩歉。
原來如此等脂，每一次的沖突，我就是想要關(guān)注撑蚌，想要認(rèn)同上遥，如果沒有得到想要的，我下一次就會再要争涌。然而這樣的反復(fù)卻讓關(guān)系走向了結(jié)束粉楚。
那如何做處理沖突呢？當(dāng)我們想要關(guān)注亮垫，想要認(rèn)同時模软，我們先不要著急說出來，體驗雙方的差異饮潦，以及自己所想要的東西燃异。比如我認(rèn)為對方應(yīng)該用我的停車指揮模式才對，對方不采納继蜡，自己非常的憤怒回俐。這個時候，先試著感受自己的憤怒稀并，試著去理解雙方的差異仅颇，接受對方的做法，不把對方的不采納認(rèn)同為是挑釁或者不接受自己碘举。
說到這忘瓦，其實就奔著親密更近了一步。
1引颈、承認(rèn)我們就是與另一個人不一樣耕皮。就像武志紅老師說的，他有他的現(xiàn)象場蝙场，每個人都不一樣明场。
2、當(dāng)需求不被滿足時李丰，
（1）停下來苦锨，與自己的憤怒，哀傷，無奈呆一會舟舒，不著急爆發(fā)拉庶。
（2）注意力回到自己身上，自我反思秃励，看到?jīng)_突氏仗。
3、很多時候當(dāng)需求不滿足時夺鲜，是因為我們?nèi)狈邸?/p>
我們內(nèi)心渴望著對方的關(guān)注皆尔，對方的聆聽，渴望與對方建立聯(lián)結(jié)币励，然而我們卻在得不到的時候慷蠕，用沖突的方式來表達(dá)。然而這個愛還是沒有被看見食呻，從而不能被滿足流炕，而我們不罷休還要繼續(xù)要，陷入了死循環(huán)仅胞。
所以我們要跟自己匱乏的愛好好聊聊每辟，試著向?qū)Ψ揭恢滦缘谋磉_(dá)自己的感受。
如果我們內(nèi)心缺乏愛干旧，我們還可以自我滿足渠欺，自己做自己的父母。微課回答了一個這樣的問題什么是自己做自己的父母椎眯。舉例挠将，當(dāng)我在拖地，滿心希望得到對方的贊揚(yáng)盅视，然而對方卻無動于衷，甚至看不到眼里旦万。這個時候闹击，如果我們做自己的父母，那就是我只要覺得怎么樣就可以了成艘，要真心的覺得赏半。
或者找能滿足我的人。那些有共情能力的人淆两，如果身邊沒有断箫，那可以找心理咨詢師來幫助自己，慢慢讓自己內(nèi)心的愛充盈起來秋冰。
或者找到能滿足的方法仲义。這個方法行不通，我就換別的方法，但我不自責(zé)埃撵。
沖突不可怕赵颅，沒有沖突才可怕。很多時候不是因為沖突讓我們難受暂刘，而是沖突帶給我們的感受讓我們不舒服饺谬。
婚姻是親密關(guān)系體現(xiàn)的淋漓盡致的地方，我們要給自己和對方多一些耐心谣拣，尊重彼此的差異募寨，抓住每一次沖突，讓自己成長森缠，而不是受傷拔鹰。
如果你需要詳細(xì)了解，那請接受我的邀請辅鲸，可以聽聽看格郁，不貴，只有9元独悴，如果可以幫到你例书，也是很開心的事情。
