我以前很自卑，不喜歡聽到別人叫我的名字尘应，甚至別人喊我的姓氏出來惶凝，也會勾起我的羞恥感，即使是說一個(gè)同姓的別人犬钢。
我不敢直視自己的名字苍鲜，我也不敢喊出自己的名字。
每次迫不得已玷犹，聽到別人喊我混滔，我心里就是一陣緊縮――羞恥感又冒出來。
每次我迫不得已介紹自己的名字歹颓，心里也是一陣緊縮――羞恥感又冒出來坯屿。
這個(gè)羞恥感從哪里來的？為什么名字會讓我覺得羞恥晴股？
現(xiàn)在我想愿伴，大概是我覺得我不配活在這個(gè)世界上吧。是的电湘，17歲那年的美好雨季，青春期開始追尋人生的價(jià)值的年紀(jì)，我沒有像別人一樣談戀愛寂呛，我在寫詩《為什么世界上要有一個(gè)我》怎诫，我有自殺念頭，但是――怕痛贷痪。
那時(shí)候我覺得我不配活在這個(gè)世界上幻妓，我不配擁有美好的一切，甚至不配有個(gè)名字劫拢。
這種感覺就成了我人生的底色肉津。
直到2017年8月份進(jìn)入聚美壹家。
趙總監(jiān)每句話都以“崔玲”開頭舱沧。起初我是別扭的妹沙，像以前的感覺一樣。
但是后來熟吏，當(dāng)我在聚美文化中待久了距糖，2018年3月31日大姐到來的時(shí)候，大姐鼓勵(lì)我牵寺，你一定可以的悍引！你可以再打開一點(diǎn)，頭發(fā)挽起來帽氓，很好的趣斤！
第二天我不僅挽起了頭發(fā)，還換上了工裝黎休。
我接受大姐的鼓勵(lì)浓领，打開一點(diǎn)，再打開一點(diǎn)奋渔。
慢慢的镊逝，我努力吸收公司文化里的愛和溫暖，越來越愛自己嫉鲸。
再次聽到趙總監(jiān)喊我名字時(shí)撑蒜，我開始有了不同的感覺。漸漸接納我的名字玄渗，然后開始喜歡聽到別人喊我的名字座菠。
現(xiàn)在聽到別人喊我全名，我的內(nèi)心是很愉悅的藤树，我覺得這個(gè)名字簡直可以用悅耳動聽來形容浴滴。
我也終于能夠?qū)χR子說出：親愛的崔玲，我愛你岁钓。
所以升略，不知從哪天起微王，我忽然開始喊別人全名，不用敬稱了品嚣。我在喊別人全名的時(shí)候仿佛聽到了別人在喊我炕倘，帶著滿滿的愛和溫暖。
今晚在有辦法小課堂翰撑，我也是如此罩旋，張口就喊出來康姐的全名。
直到胡瑋提醒我眶诈。我如夢初醒涨醋。
真的好像在做夢，一個(gè)關(guān)于名字的夢逝撬。
醒了之后浴骂，我心里暗叫：阿彌陀佛，罪過罪過球拦。怎么把敬稱忘了呢靠闭。
謝謝胡瑋及時(shí)提醒。
謹(jǐn)以此文坎炼，像康姐致歉愧膀，同時(shí)也給我的名字夢畫上一個(gè)句號，對名字的執(zhí)念已經(jīng)圓滿谣光。
感恩檩淋。
