0925,晚上10點50分。k602次列車公你。小孩的啼哭聲蠢正，鄰座情侶的對話聲，背后青年的打撲克聲省店，列車售賣員的叫賣聲”看ィ火車還算寬敞不擁擠懦傍。好像自從上了大學(xué)之后就再沒有坐過這么久的火車。想睡覺芦劣，可噪雜的環(huán)境讓人不禁皺眉粗俱。于是決定趁著這個好不容易空閑下來的空蕩寫點什么。

這幾天一直想寫一些東西虚吟。關(guān)于kimi喬任梁寸认，關(guān)于我的現(xiàn)實。當然這篇文章所有僅代表我個人觀點串慰。您看的順心就行偏塞，有不符合您價值觀的地方，你大可以批評邦鲫，我也會選擇性的改正灸叼，改正前提當然是隨我心情。畢竟我不是為了取悅誰而做某件事庆捺。

大概身邊熟絡(luò)的親朋好友都知曉家母得病住院的消息古今。這段時間不知道再忙什么，總之不停的坐車滔以，走路捉腥，感覺忙的昏天暗地，到了見床就睡的境界你画，停了電臺抵碟，停了所有的娛樂社交。現(xiàn)在撬即，母親病情仍處于尚未查明的階段立磁，準備赴京檢查。也許是趕上十一剥槐，也許每天進京的人都很多唱歧，所以車票異常緊張，姐姐陪母親先行坐高鐵去了北京，再因為我是臨時更改決定陪同颅崩，沒了票几于，索性買了坐一晚上的車進京。等車的空蕩和朋友看了喬離世前最后一部電影《我們的十年》沿后，紅了幾次眼眶沿彭，但一看到喬溫暖的微笑覺得什么都不算事。怎么也聯(lián)想不到這么一個可愛溫暖的男孩子已經(jīng)與世訣別尖滚。

在提起kimi前喉刘，我想先說說喬恩的事。我記得當時在微博熱搜話題#陳喬恩#中漆弄，有一個人發(fā)過一句話：“你們這些指責喬恩不發(fā)微博吊念喬任梁的人睦裳，請你們以后家里死了人，一定要第一時間上微博廣而告之一下撼唾，好讓我們知道你有多難過好嗎廉邑？（我并不是詛咒誰家死人）〉构龋”這句話當時有兩個點贊量蛛蒙，但不知道為什么讓我記憶猶新。語氣并不是很妥當渤愁，而且還有可能會被所謂正義之人矛頭指向牵祟。肯定很多人同我一樣猴伶，為什么喬恩會被推上熱搜课舍。記得當時是剛剛爆出喬去世的第二天凌晨，因為很多明星好友紛紛發(fā)文表示惋惜他挎，而與喬有七年之交的喬恩遲遲沒有動靜筝尾，而被所謂正義的“鍵盤俠”推上輿論風頭。我刷微博刷出陳喬恩的時候办桨，我多少是有點詫異的筹淫。別說七年之交的好友了，當我第一時間看到這個消息的時候都難過了很長一段時間呢撞，那一段時間损姜，別說發(fā)微博，我連刷微博殊霞，看手機的力氣都沒有摧阅。就像現(xiàn)在一句廣告詞“感覺身體被掏空”，再后來的熱搜又變成了那檔真人秀《我們相愛吧》绷蹲，很多人又開始翻陳年舊帳棒卷，這個時候又出來很多個“善良的人”顾孽，為他討公道，為他指責一些營銷號比规，為他惋惜若厚，為他把他身邊的一一好友送上熱搜。索性關(guān)了微博蜒什，關(guān)了燈测秸，在黑暗的房間里自己呆了一晚上。

這是我第三次聽到抑郁癥灾常，第一次是在一個學(xué)心理的朋友那說起我建議我去看一看心理醫(yī)生調(diào)節(jié)一下自己霎冯，第二次是在同一個網(wǎng)絡(luò)上相識許久的朋友談起現(xiàn)狀說覺得我的狀況有點像她抑郁時期的癥狀。第三次就是關(guān)于喬钞瀑。

朋友圈很多人跟風做起了什么抑郁測試肃晚，刷屏的說自己輕度抑郁，中度抑郁仔戈，更有甚者說自己重度抑郁。我不否認我的庸俗拧廊，我也跟風的做過兩份測試监徘，沒有刻意的去選擇什么答案，就事論事吧碾，結(jié)果沒有出乎意料的兩次都是重度抑郁凰盔，所以呢？我該被保護起來倦春？或者說我該去一家心理診所户敬，花著不菲的價錢去治療？

身邊很多人關(guān)心我的現(xiàn)狀睁本，我的工作尿庐，我的生活，甚至我的感情呢堰。面試抄瑟，旅行，相親等等枉疼，我都一一嘗試皮假，最后好像都以失敗告終。我也漸漸選擇淡離人群骂维，遠離我的朋友們惹资，相親過的對象，在回了家就委婉說明了做朋友的意思航闺。

2015年6月畢業(yè)到現(xiàn)在褪测，整整一年三個月多一些。找過幾份工作，但都以覺得耽誤時間告終汰扭。我開始變成我曾最厭惡的那種人稠肘，沒有目標，原地踏步萝毛，封閉自己项阴。整夜整夜睡不著，好不容易睡著又做一個接一個的噩夢笆包，每每到了凌晨4/5點才能睡著环揽。我同別人說起過這個，他們大都一句庵佣，“是游戲太好玩歉胶？還是視頻太好看？所以你沒有睡巴粪？”一開始我還試圖去解釋什么通今，比如跟他們說，我真的什么都沒做肛根，就眼睜睜看著黑漆漆的天花板發(fā)了一晚上的呆辫塌，可他們笑得模樣就像我是一個說了慌鼻子變長的匹諾曹，次數(shù)多了派哲，我也就不解釋什么了臼氨，他人怎么想就隨他們吧。

說起抑郁芭届，很多人就會想到自殺储矩。但我從未做過自殘這種事，我一想到用刀子之類的尖銳物劃傷皮膚的畫面就覺得全身汗毛發(fā)怵褂乍。我不知道其他人有沒有同我一樣的感覺持隧，自殺的時候腦海里一直不停有個聲音跟我說，你這樣做是對的逃片，你離開了所有人都會好舆蝴。所能想到的詞匯都是解脫，于己于身邊所有人而言的解脫题诵。沒有什么痛苦而言洁仗，沒有什么割舍不下的事，就覺得離開了一切都會變好性锭，自己解脫赠潦，別人也會過的好〔莞裕可當一次次蘇醒聽著儀器滴滴的聲音她奥，聽著身邊親人的啼哭瓮增，我知道我又一次被活在了這人世。我從未這么大方承認過我自殺這件事哩俭，因為我一直都是那個朋友眼里始終正能量不會有任何不開心的神經(jīng)病绷跑。我也不想身邊人擔心我。所以我沒有辦法理解在喬微博下看到的一句話凡资，意思大概是說砸捏，你怎么可以這么自私，放棄這么多愛你的人隙赁，你怎么能自殺呢垦藏？我記得我當時噼里啪啦打了很多字的回復(fù)給這個博主，原句也記不太清了伞访，但大概意思我記得掂骏，我說每個人選擇死亡的時候，腦海是空白的厚掷，或者說弟灼，彌留在他腦海里的所有畫面，都是這塵世里讓他覺得美好冒黑，足以在離開前可以微笑著的畫面袜爪。別指責他自私，別怪他的不辭而別薛闪。就像你們說的，他真的只是太累了俺陋，選擇了一種休息方式去休息了而已豁延。

我這個人不太會發(fā)泄自己的情緒，習慣在心情沉悶的時候自己一個人呆著腊状。很多時候想的太多就會做一些莫名其妙的事诱咏。母親住院這段時日，我沒怎么睡過好覺缴挖，因為噩夢一次次襲來袋狞，好不容易趕上一個陰雨天沒有去醫(yī)院，聽著好朋友分享朋友圈自己唱的歌映屋，一時來了興致苟鸯，也就下載了這個唱歌的軟件，唱了一些歌棚点，有一首歌得了很高的評價早处，沒多想就分享到了朋友圈。很快收到了幾條評價和私聊瘫析，有幾條是關(guān)于母親的話題砌梆。意思大抵都是在質(zhì)問我默责，母親生病住院，怎么有心情唱歌咸包？先是刪掉了分享在朋友圈的這條消息桃序，然后一一回復(fù)對不起，我會注意烂瘫∶叫埽可具體我在對不起什么，我想了很久也沒能想明白忱反，為什么我媽生病住院我就不可以唱歌泛释？為什么要用質(zhì)問的語氣跟我說我做錯了？我究竟錯在了哪里温算？想了很久沒能想出來答案怜校，也沒有那個勇氣去反駁回去。所以注竿，我應(yīng)該過成什么樣子茄茁，每天陪在我媽身邊，不上網(wǎng)巩割，不接觸人群裙顽，每天以淚洗面，自艾自怨宣谈？這就是你們所謂我該有的狀態(tài)是嗎愈犹？

語無倫次說了這么久，瞟一眼上方時間闻丑，一個小時的時間漩怎。寫了這么多，但要表達什么嗦嗡，我也不知道勋锤。

只希望不管是網(wǎng)絡(luò)上的“鍵盤俠”，還是現(xiàn)實生活中的“善良人”侥祭，請你們少用“我以為”“我覺得”“你這個樣子不對”等等一系列話來插足別人的生活叁执，因為別人的生活是好是壞，你也沒有什么資格評頭論足矮冬，不是嗎谈宛？

各位看客見笑，本文沒有針對任何人胎署，請勿對號入座入挣。