現(xiàn)在的我很怕別人對(duì)抱有希望，我害怕看到他們滿懷希望卻又失望的神情丈钙。雖然表面上他們說非驮，沒關(guān)系，但我知道那只是善意的安慰雏赦，我知道我不配擁有這樣的安慰院尔。
到底這種不自信到底是從何開始呢？也許是源于一場重要考試的失敗?也許是因?yàn)楸恍膬x的工作拒絕喉誊？也許源于被最親的人經(jīng)常性的否定邀摆？又或者是源于當(dāng)自己把所有的賭注都放在一件事上，卻還是做不到之后的絕望伍茄？
也許都有吧栋盹，但我不知道的是，它已積累到穿過屏幕都可以讓人感受得到的地步敷矫。
所以例获，當(dāng)朋友跟我說，你話真的好少的時(shí)候曹仗，我其實(shí)根本沒有意識(shí)到榨汤。我只能裝作半開玩笑的說可能是怕說多了打臉吧。但其實(shí)我害怕的是怎茫，她了解我越多就不會(huì)再想跟我做朋友收壕。
可我曾經(jīng)真的不是這樣妓灌，我曾對(duì)自己的未來充滿信心和期待，我曾覺得自己是那么的活潑可愛蜜宪。
但現(xiàn)在虫埂，我變了，我變得不那么喜歡自己圃验，也不相信別人會(huì)喜歡自己掉伏，甚至害怕有人主動(dòng)了解自己。
我知道這樣不好澳窑，我羨慕那些自信而灑脫的人斧散，也羨慕那些活出自我人，我想活得通透摊聋，不想自己永遠(yuǎn)糾結(jié)痛苦颅湘。
我像被困在一個(gè)黑暗的房間里，不知道往哪里走才能看見光明栗精，我多想放棄掙扎闯参。
但我終究還是沒有放棄自己。
我開始寫字悲立，只是想強(qiáng)迫自己養(yǎng)成反思的習(xí)慣鹿寨，整理一下混沌的大腦和看起來亂糟糟的生活，讓自己不再沉淪下去薪夕。
我并不覺得自己會(huì)被看到脚草，而當(dāng)昨天自己突然被告知有一篇文章可以被推，我的第一感覺是幸運(yùn)之神怎么會(huì)把箭射錯(cuò)了靶原献。
看到那么多贊和評(píng)論突然涌來 馏慨，我是如此心虛，甚至有點(diǎn)不知所措姑隅，我想把自己藏起來写隶。我感覺自己像是一個(gè)騙子，我并沒有經(jīng)過她們的同意讲仰，就把她們請(qǐng)到了我的筆下慕趴，是她們的優(yōu)秀讓我沾了光。
可我真的想找回自信啊鄙陡，我想跟我的朋友輕松的交談冕房，而不是小心翼翼。我知道我必須做點(diǎn)什么趁矾，我知道當(dāng)我自己都不相信自己的時(shí)候耙册，我承受不了也給不了任何人希望，這種希望只會(huì)讓我倍感壓力毫捣。
而我仿佛看到了黑夜中的一點(diǎn)星光详拙，我希望這星光能伴我一點(diǎn)點(diǎn)前行帝际，直到看到天明。
但是啊溪厘，在我相信自己之前胡本，還請(qǐng)你別相信我牌柄。
