出自樊登讀書會及苗苗老師提供的圖片稍做整理的讀后感园担！
薦語：
暴力？我們現(xiàn)在離暴力很遠了吧枯夜，暴力是戰(zhàn)爭弯汰、打架、破口大罵……那么是不是就這些呢卤档？
如果是蝙泼，咱們遵紀守法的普通人可謂非常幸運，如果你不主動惹事劝枣，你幾乎碰不到什么暴力汤踏。但是且慢，再聽聽以下這些：
老公對老婆：“就你事多舔腾，你到底能不能快點跋骸！”
老婆對老公：“喝稳诚，喝哗脖，就知道喝，你喝死算了！”
老師對學生：“你笨死了才避，我怎么才能教會你呢橱夭！”
上級對下級：“你一天到晚遲到，是不是要我送你一個鬧鐘桑逝？”
怎么樣棘劣，哪個聽者不難受？情感和精神上的創(chuàng)傷楞遏，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦茬暇。但這些內(nèi)容我們陌生嗎，指責寡喝、嘲諷糙俗、否定、說教预鬓、隨意評價巧骚，貼標簽、任意打斷珊皿，無處不有网缝，事實上我們就生存在這樣一個痛苦的暴力世界中。
但幸運的是上帝送來了一位非暴力天使蟋定！他就是馬歇爾·盧森堡博士粉臊。盧森堡博士師從人本主義心理學之父卡爾·羅杰斯，1984年驶兜，他成立了非暴力溝通中心（CNVC）扼仲，指導人們在工作和生活中運用非暴力溝通，消除分歧和爭議抄淑，實現(xiàn)高效溝通屠凶，還幫助解決了許多世界范圍內(nèi)的爭端和沖突。由于在促進人類和諧共處方面的突出成就肆资，2006年矗愧，他榮獲地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎。雖然盧森堡博士已于2015年不幸辭世郑原，但如今有數(shù)百名經(jīng)CNVC認證的非暴力溝通培訓師在全球35個國家和地區(qū)開展NVC培訓唉韭，為世界帶來愛與和平！
一犯犁、什么是非暴力溝通——愛的語言
作者在書中寫到：“我相信属愤，人天生熱愛生命，樂于互助酸役∽≈睿可是驾胆，究竟是什么，使我們難以體會到心中的愛贱呐，以致互相傷害丧诺？又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中奄薇，也能心存愛意锅必？”
非暴力溝通（NVC Nonviolent Communication）, 也被稱作“愛的語言”，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的愛—-即“非暴力”惕艳。也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦驹愚。后來远搪，作者發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽逢捺，不再條件反射一般粗暴地對待他人和自己的感受和愿望谁鳍，重塑我們對沖突的積極思維方式，打開愛和理解劫瞳，增進人與人之間的聯(lián)接倘潜，使得人們樂于互助。故稱之為“非暴力溝通”志于。
我們難以避免來自周圍的暴力言語涮因，但是我們可以選擇使用非暴力溝通不受傷害，促成雙方理解伺绽。同時养泡，我們也可以選擇愛的言語取代像指責，嘲諷奈应，否定澜掩，說教，隨意評價等暴力言語杖挣。
非暴力溝通適用于各個層面的交流和各種環(huán)境肩榕，如家庭、學校惩妇、組織機構(gòu)株汉、談判等。它有四個要素：觀察屿附、感受郎逃、需要和請求，四者構(gòu)成了非暴力溝通的重要模式挺份。
二褒翰、是什么蒙蔽了愛
那么暴力是從哪兒來的呢？就是因為某些語言和表達方式雖致力于滿足某種愿望，卻忽視人的感受和需要优训，最終導致彼此的疏遠和傷害朵你。這稱之為“異化的溝通方式”。它有以下幾種表現(xiàn)形式揣非。
道德評判：如果一個人的行為不符合我們的價值觀抡医，他就被看作是不道德的，我們生活中常見有這些評論：
如果老師布置的作業(yè)我不想做早敬，那他就“太過分了”忌傻。
如果有人開車橫沖到我前面，那他就是“混蛋”搞监。
如果女友想多一些體貼水孩，那她就“太粘人了”，如果我想要多一些體貼琐驴，她沒滿足俘种，那她“冷漠得像個木頭”。
如果對方更關(guān)心細節(jié)绝淡，他就是“有強迫癥”宙刘，如果我更在乎細節(jié)，他就是“粗心大意”牢酵。
這樣的評論暗藏著我們的價值觀和需要悬包，但這樣并不公平，即使對方做出讓步馍乙，也并非心甘情愿的玉罐。我們不能將價值判斷與道德判斷混為一談。
進行比較：比較也是評判的一種形式潘拨，我們生活中見過太多的比較吊输，如果你真的想過上悲慘的生活，就去與他人比較吧铁追。比如和明星比樣貌給自己添堵季蚂，和閨蜜比男友讓老公惡心，和鄰居家孩子比成功讓孩子討厭你……數(shù)不清的“比較”蒙蔽了我們對人對己的愛意琅束。
回避責任：我們對自己的思想扭屁、情感和行動負有責任∩鳎可是料滥，人們總在說“不得不”和“你讓我”““不管你喜不喜歡葵腹，有些事你不得不做高每。”“你讓我傷透了心践宴【洌”顯然，這種方式忽視了我們情感的內(nèi)在根源阻肩，淡化了個人責任带欢。而一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物烤惊。
強人所難：我們對別人的要求往往暗藏著威脅乔煞，這意味著如果不配合，他們就會受到懲罰柒室。這是強者常用的手段瘤缩，比如父母就會威脅孩子：“你再不聽話，我就不要你了伦泥。”老婆威脅老公：“你不把工資卡給我锦溪，咱倆就離婚不脯。”這種方式的基礎(chǔ)是性惡論刻诊，源自等級社會或?qū)Ｖ粕鐣揽瑫r也支撐著它們。
三则涯、非暴力溝通的要素
1复局、 區(qū)分觀察和評論
印度哲學家克里希那穆提說過“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式∷谂校”
非暴力溝通的第一個要素是觀察亿昏。即我們仔細觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察結(jié)果档礁。作者特別強調(diào)區(qū)分觀察和評論的重要性角钩。我們習慣于對看到人及行為做出反應(yīng)，給出評判和分析呻澜，例如某人遲到30分鐘递礼，我們通常不會直觀地說他遲到半小時，而是直接說他經(jīng)常遲到羹幸、沒有時間觀念脊髓。將觀察和評論混為一談，人們會傾向于聽到批評栅受，馬上做出應(yīng)激反應(yīng)将硝。非暴力溝通不鼓勵絕對化的語言恭朗，而主張評論要基于特定時間和環(huán)境中的觀察。
2. 體會和表達感受 非暴力溝通的第二個要素：感受袋哼。要善于體會和表達感受冀墨，通過建立表達感受的詞匯表，我們可以更清楚地表達感受涛贯，從而使溝通更為順暢诽嘉。同時要注意區(qū)分感受和想法。
例如：我覺得我吉他彈得不好弟翘。
這個句子中虫腋，我評價自己吉他彈得不好，而沒有表達感受稀余。作為吉他手悦冀，我有些失落（郁悶、苦惱）睛琳。
這個句子則表達了認為自己吉他彈得不好時盒蟆，我的心理感受。
當我們說“我覺得”時师骗，常常并不是在表達感受历等，而是在表達想法。此外辟癌，還有些詞表達的是想法寒屯，而非感受。例如黍少；被拋棄寡夹、被拒絕、被利用厂置、被誤解菩掏、得不到支持等。為了更清晰地表達感受昵济，非暴力溝通主張使用具體的語言患蹂。“很好”或“很差”這樣的詞語很難讓人明白我們的實際狀況砸紊。
參考詞匯表：
3.? 感受的根源--需要
感受根源于我們自身的需要传于，這是非暴力溝通的第三個要素。我們的需要和期待醉顽，以及對他人言行的看法沼溜，導致了我們的感受。聽到不中聽的話時游添，我們有四種選擇：
（1）責備自己系草。例如通熄，有人生氣地說：“我從沒見過你這么自私的人！”我們可能會自責：“哦找都，我沒有考慮別人的感受唇辨，真是太自私了！”這會導致我們內(nèi)疚能耻、慚愧赏枚，甚至厭惡自己。
（2）指責他人晓猛。這時饿幅，我們也許會駁斥對方：“你沒有權(quán)利這么說！我一直在乎你的感受戒职。你才自私栗恩！”在爭吵時，我們一般會感到惱怒洪燥。
（3）了解我們的感受和需要磕秤。這時，我們可能會發(fā)現(xiàn)我們有些傷心捧韵，因為我們看重信任和接納市咆。
（4）用心體會他人的感受和需要。這時纫版，我們也許就會想“他傷心生氣可能是因為他需要體貼和支持”。
指責客情、批評其弊、評論往往暗含著期待。對他人的批評實際上間接表達了我們尚未滿足的需求膀斋。如果我們通過批評來提出主張梭伐，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。反之仰担，如果我們直接說出需要糊识，其他人就較有可能做出積極的回應(yīng)。
對于大多數(shù)人來說摔蓝，個人成長一般會經(jīng)歷三個階段：其一赂苗，“情感的奴隸”——我們認為自己義務(wù)使他人快樂；其二贮尉，“面目可憎”時期——此時拌滋，我們拒絕考慮他人的感受和需要；其三猜谚，“生活的主人”——我們意識到败砂，雖然我們對自己的意愿赌渣、感受和行動負有完全的責任，但無法為他人負責昌犹。與此坚芜，同時，我們還認識到斜姥，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要鸿竖。
4. 請求幫助
非暴力溝通的第四個要素是請求幫助。以什么樣的方式提出請求容易得到積極的回應(yīng)呢疾渴？我們要清楚地告訴對方千贯，我們希望他們做什么。應(yīng)該避免使用抽象的語言搞坝，而借助具體的描述來提出要求搔谴。如妻子希望丈夫能少花一些時間在工作上（這是她不想要的），但沒有說清楚什么是她想要的桩撮。于是敦第，我們鼓勵她直接說出愿望，她說：“我希望他每周至少有一個晚上在家陪我店量∥吖”
在發(fā)言時赫段，如果我們把自己想要的回應(yīng)講的越清楚色建，就越有可能得到回應(yīng)。但有時我們表達的意思可能與別人的理解不一致复旬，這時我們需要請求他人的反饋旱爆。特別是在集體討論中發(fā)言時舀射，我們要清楚地表明自己的期待。否則怀伦，討論可能只是在浪費彼此的時間脆烟。
四、傾聽的力量
1房待、用全身心傾聽
當他人遭遇不幸時邢羔，我們常常急于提建議，安慰桑孩，或表達我們的態(tài)度和感受拜鹤。為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷流椒，全心全意地體會對方署惯。傾聽他人有助于對他人的理解和接納。
有一天极谊，我女兒照鏡子時說：“我丑得像一只豬咙边！”我立即大聲宣布：“你是世界上最美麗的女孩市殷！”結(jié)果女兒很不高興地看了我一眼，然后摔門出去了嗅绰。我的安慰看來不合時宜民镜，也許鲸鹦，她只是希望我留意她的感受≥赫或許，我當時最好問她：“你對你今天的形象感到失望嗎齐邦？”
2椎侠、傾聽時給予他人反饋
在傾聽他人的觀察、感受措拇、需要和請求后我纪，我們可以主動表達我們的理解。如果我們已經(jīng)準確領(lǐng)會了他們的意思儡羔，我們的反饋將幫助他們意識到這一點宣羊。反之，他們也就有機會來糾正我們汰蜘。非暴力溝通建議我們使用疑問句來給予他人反饋仇冯。
比如：“上周我有三個晚上不在家，你說的是這回事嗎族操？”（針對他人的觀察）苛坚，“你很灰心？你希望得到肯定是嗎色难？”（針對他人的感受及需求）泼舱，“你是不是想請我?guī)湍泐A訂酒店？”（針對他人的請求）枷莉。
要注意娇昙，在給他人反饋時，我們的語氣十分重要笤妙。一個人在聽別人談自己的感受和需要時冒掌，將會留意其中是否暗含著批評或嘲諷。當人們通過我們的語氣意識到我們是在體會蹲盘，不是在下結(jié)論股毫，他們就不會產(chǎn)生反感。
3召衔、傾聽能夠預防潛在的暴力
一天晚上铃诬，一個看起來剛吸過毒的男人走進戒毒所，要求一個房間休息。值班的女士向他解釋所有的房間都滿了趣席。那個男人聞言憤怒地將她摔到地上兵志，拿刀威脅她。幸運的是宣肚，即便在這樣的情景下毒姨，這位女士仍努力去傾聽他的感受和需要。后來她告訴作者钉寝，是作者的一句話救了她：“在一個生氣的人面前弧呐，永遠不要用‘不過’‘可是’‘但是’之類的詞∏陡伲”
“看起來俘枫，你真的很生氣，你想有一個房間可以休息逮走○剑”她說完這句話，那個男人便忍不住抱怨了世人對他的不尊重师溅。于是茅信，她接著問，“得不到別人的尊重墓臭，你是不是很氣憤蘸鲸？”……對話大概持續(xù)了半小時，這位女士越是專注于對方的感受和需要窿锉，越是將他看做因需要沒有得到滿足而絕望的人酌摇，并堅信對方不會傷害自己。而最后事情發(fā)展也果真如此嗡载。
有時窑多，我們可以主動表達我們的理解，來幫助對方了解我們在何種程度上明白了他的意思洼滚。在交流的過程中埂息，我們保持持續(xù)的關(guān)注，為對方的充分表達創(chuàng)造條件遥巴。當對方得到充分的傾聽千康，我們將體會到氣氛變得輕松，他會停止談話挪哄。當我們痛苦得無法傾聽他人時吧秕，我們需要（1）體會自己的感受和需要琉闪；（2）大聲地提出請求迹炼；（3）換一個環(huán)境。
五、培養(yǎng)對自己的愛
非暴力溝通最重要的應(yīng)用在于培育對自己的愛斯入。在我們的語言中砂碉，有一個詞極易引起羞愧和內(nèi)疚。我們經(jīng)常使用它來打擊自己刻两。這個詞就是“應(yīng)該”增蹭，也就是“我應(yīng)該早點知道”或“我不應(yīng)該做那件事情”中的“應(yīng)該”。如果我們自己”應(yīng)該“怎么樣磅摹，在大多數(shù)的情況下滋迈，我們也就封閉了自我。因為”應(yīng)該“意味著我們別無選擇户誓。這使我們感到無奈和沮喪饼灿。同時，又心有不甘帝美，不愿屈服碍彭。
作者寫到自己的親身案例：“一次研討會結(jié)束后，許多人圍著我詢問信息并請我簽名悼潭。為了趕下一場會面庇忌，我飛快地沖出門，把沒有蓋筆帽的筆放進了新外套的口袋舰褪。結(jié)果那件外套染上了墨水皆疹。我懊惱不已。但幸運的是占拍，我隨即開始思考自己的“粗心”和“愚蠢”是想滿足什么需求墙基？我馬上明白了，其實我是想服務(wù)他人并照顧好自己的需要刷喜。想到這残制，我便不再自責，更加關(guān)愛自己掖疮〕醪瑁”
在日常生活中，我們應(yīng)主動根據(jù)需要和價值觀來選擇生活浊闪。比如：
第一步：列出自己不得不做的事情列一個清單恼布。
第二步：列好清單后，你把這些事改成因為你選擇做它們搁宾，而不是因為你不得不做折汞。在你所列的每個項目前，加上“我選擇做”盖腿。
第三步：填寫做那些事的理由：“我選擇做? ? 是因為我想要爽待∷鹜”你在思考這個問題時，也許會發(fā)現(xiàn)自己行為背后的價值取向——你在生活中看重什么鸟款。這樣即使困難重重膏燃，你也會在價值觀的支持下欣然前行。
六何什、憤怒與感激
1组哩、充分表達憤怒
當生氣的時候，很多人聽到的都是“不要生氣”处渣、“接受現(xiàn)實”諸如此類的話伶贰。這些話不僅聽得多了，而且聽上去像是在教訓他們罐栈，絲毫不能減少他們的憤怒和痛苦幕袱。憤怒的核心是尚未滿足的需要。如果我們能夠借助它來提醒自己-----我們有需要沒有得到滿足悠瞬。非暴力溝通并不主張忽視或壓抑憤怒们豌，而是通過深入地了解憤怒，表達內(nèi)心的渴望浅妆。
想要充分表達憤怒望迎，有以下四個步驟：
（1）停下來，深呼吸凌外，什么都別做辩尊；
（2）想一想是什么想法使我們生氣了；
（3）體會自己的需要康辑；
（4）表達感受摄欲，并直接說出我們的需要。
假定我們約了個人疮薇，時間到了胸墙，她卻沒來。如果我們看重的是友誼按咒，我們可能會憂心忡忡迟隅。如果我們看重的是誠信，我們也許會覺得不耐煩励七。反之智袭，如果我們想休息一會兒，我們可能就不介意她來晚了掠抬。因此吼野，同一件事情，不同的需要導致不同的感受两波。一旦我們意識到自己的需要瞳步，就可以更體貼自己闷哆。
2、運用強制力避免傷害
在有些情形中谚攒，我們沒有機會和他人交流。這時氛堕，我們也需要使用強制力來保護自己和他人馏臭。我們這樣做，是為了避免傷害讼稚，而不是為了懲罰他人括儒。例如，我們抱住年幼的孩子不讓他跑到公路上锐想，是為了他的安全帮寻。但如果我們打他的屁股或罵他，則是懲罰赠摇。
當我們威脅他人或?qū)嵤土P固逗，人們常常會產(chǎn)生敵意和抵觸心理。同時藕帜，懲罰還可能使人忽視事情本身的意義烫罩，而把注意力放在不服從的后果上。有一次洽故，作者去拜訪一個校長贝攒，談話時，他發(fā)現(xiàn)操場上有個學生在打人时甚，立即沖出去抓住那個學生隘弊，重重地推了一下，并狠狠地訓斥了他荒适。后來作者告訴這位校長：“我不認為你達到了目的梨熙。在我看來，他學到的是刀诬，以后在打比他弱小的人時會注意附近有沒有其他人串结。而且，你的做法甚至還會強化他通過打架來解決問題的意識舅列〖「睿”
3、重獲生活的熱情
在情緒低落的時候帐要，我們也許會怨天尤人把敞。然而，如果以苛刻的態(tài)度對人對己榨惠，我們的心情也好不到哪去奋早。運用非暴力溝通盛霎，我們不再試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我們的需要耽装，這樣愤炸，我們的內(nèi)心將逐漸變得平和。一旦我們發(fā)現(xiàn)自己心底深處的愿望掉奄，并采取積極的行動规个，我們將會重獲生活的熱情。
4姓建、表達感激
言不由衷地贊揚他人诞仓，對方是能聽得出來的，比如員工一旦意識到經(jīng)理贊揚的目的是為了操縱他們速兔，可能就會產(chǎn)生逆反心理墅拭。
非暴力溝通鼓勵我們從內(nèi)心、無任何雜念地表達感激之情涣狗，包括三個部分：
對方做了什么事情使我們生活得到改善谍婉；
（2）我們有哪些需要得到了滿足；
（3）我們的心情怎么樣镀钓。
結(jié)語
我們不是生而就是圣人屡萤，在生氣時我們天然地就會埋怨、批評掸宛、指責死陆、挖苦、嘲笑他人唧瘾，有時候甚至將這個作為勇敢的標簽措译，但你會發(fā)現(xiàn)如果這樣，你就會把自己的生活給搞砸了饰序。但每個人如果都能夠記住這個公式“我觀察到……我感覺……是因為……我請求……”领虹，自覺地在每個關(guān)鍵時刻都深吸一口氣，然后套用這個公式求豫，真誠地傾聽塌衰、反饋，相信你會發(fā)現(xiàn)你的人生境界豁然開朗蝠嘉，這個看起來似乎并非高大上的工具最疆，如果你能堅持“學而時習之”，就能達到孟子所言：“人皆可以為堯舜”蚤告！
