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從去年六月開始，結束了工作便留守在家纵竖。
靠著簡單的文字寫作去換取些許的報酬漠烧，自由職業(yè)者，貌似看起來很自由靡砌，但內心卻被無限的束縛著已脓。
人，總是個矛盾體乏奥，但凡是有點不順意的就會開始琢磨著很多摆舟。
我不夠優(yōu)秀，只會做的就只有寫字邓了，或許真的要轉行去做別的恨诱，可能很快就會被ko掉。每每想到這些骗炉，心里的悲傷是泛濫的照宝。
若是這一生，只得如此過活那該如何是好句葵？午夜夢回的凄涼與迷貌蘧椋總是籠罩著整個黑夜兢仰，就好比我掙扎著希望再次睜開眼時窗外已經是一片明亮一般，但往往我以為已經過去很久的時間剂碴，事實上只有幾秒而已把将。
漫長。
等待忆矛。
時間像沙漏一樣在溜走…
可察蹲，矛盾如我。也許你無法想象我的阿Q精神催训，天亮的時候一切的陰霾又會隨之蒸騰洽议，我又不是沒在工作，我只是沒有出去工作而已漫拭，不用擠公車亚兄，不用打卡，更不用和很多人打交道采驻，這不好嗎审胚？
這不好嘛？
當然好啦礼旅！
反反復復的心情就好像拔河比賽的兩方在撕扯著菲盾，我能做什么？除了時兒陰郁各淀，時兒晴天的心情。
呵呵诡挂。感覺像是個無知的傻瓜碎浇。
然…
這些都不是我想說的…
前天有那么一刻我突然有了領悟，當我一直崇拜的大舅因為身體原因去醫(yī)院的那一刻起璃俗，我突然明白奴璃，如果，如果明天就可能失去健康城豁，那么今天的我是不是能坦然的接受呢苟穆？
答案是不能。
我還有很多沒做唱星，沒好好的把韓語考完雳旅，沒好好的把游戲劇本寫完，沒將承諾的小說結尾间聊，更沒有全力以赴的準備一次公務員考試攒盈，也沒完成我的考研夢想，更沒有帶母親坐一次直達俄羅斯的列車…
原來我連今天都沒做好哎榴，我憑什么要求明天的自己就可以成功型豁，就值得驕傲呢僵蛛？
