我不知道下一次再聯(lián)系是什么時候

也許是再這樣斷開聯(lián)系一年以后，我大概也可以做到像過去這一年一樣，我沒辦法去找你距辆，哪怕是一個短信，我想我完全能體會到你的處境暮刃，所以即使你說了會找我跨算，我好像依舊每天等你可能會打給我，但是也知道你可能根本不會椭懊，我還是會預想如果能接通電話诸蚕，我要同你說些什么，可以讓你好一些氧猬，但是同時也覺得背犯，你不應該打給我，我也不應該再找你狂窑，你不能媳板，我也不能

我這一年又攢了好多好多話想告訴你，預演了好多遍跟你說話的場景泉哈，可最后還是覺得可能我根本沒有機會說給你聽，它沉甸甸的，壓在心里邊丛晦，也許某一天我會全都忘了奕纫，誰都不會知道

在那天聯(lián)系你之前，之前很多天烫沙，我夢到你了匹层，很美的夢，可最后還是跟從前一樣锌蓄，總之是我一直要找你升筏，夢里邊像失心瘋一樣，從前也有很多類似的夢瘸爽，但是很久沒有那么真實的在夢里跟你說話您访，不知道為什么，我可能把夢里的你和真的你混淆了剪决，我又開始思念你灵汪，開始忘記從前自己是怎么逼著自己忘記你，記恨你柑潦，每次都讓自己回想你那天是怎么不接電話享言，不回信息，怎么冷漠絕情渗鬼，我反復用它提醒自己览露，永遠都不能再找你，可是這樣我一點都不開心譬胎，我在自己跟自己博弈肛循，我想贏，我想可以做到永遠不去主動聯(lián)系你

有天晚上翻來覆去亂七八糟想了很多事情银择，突然想到以后可能我會找一個人結(jié)婚多糠，想到這里，我覺得好難過浩考，非常難過夹孔，我再也不可以跟你有任何交集了，想也不能想了析孽，可是我還有好多話都沒有告訴你搭伤，好多事都沒有做，腦子一股勁上來袜瞬，點開你的微信怜俐，特別努力想發(fā)消息給你，但是我還是沒辦法發(fā)出去邓尤，我不敢拍鲤，再也拿不出絲毫的勇氣贴谎，最終還是把它壓下去了

好像每次非常想聯(lián)系你之前都要大哭一場，做非常多的心理建設季稳，但也還是沒有勇氣再撥出去擅这，聯(lián)系你的頭一天晚上，整整到凌晨景鼠，還是不敢打仲翎，今天太晚了，等第二天铛漓，第二天我一定打溯香，我這樣勸慰自己，如果你就是我想的那樣呢浓恶，如果還是沒有接玫坛，如果你覺得我還要糾纏你怎么辦，我不知道怎么辦问顷，哭的整個身體都在顫抖昂秃，不哭了身體還在抖，我不知道是什么原因杜窄，很久都不能平復肠骆，我有點怕了，我覺得自己如果一直聯(lián)系不到你塞耕，真的會生病

天亮了以后蚀腿，我覺得我還是沒辦法主動找你，所以想到了轉(zhuǎn)賬的方式扫外，那天還是在跟自己賭莉钙，也許你看不見，也許你看見了還是不會回筛谚，所以我告訴自己磁玉，就這一次，不管是哪一種原因你沒有回復我驾讲，都是注定的蚊伞，像是一種投硬幣的游戲，我也邁出了一步吮铭，如果你沒有回應时迫，我就作罷了，以后也不要再去想谓晌，給自己鼓了十二二十分的勇氣掠拳，終于點了發(fā)送，然后就不敢再看手機

下午去做檢查一直到躺在病床上的時候纸肉，還在一直惦記著溺欧，感覺心理生了比身體更嚴重的病喊熟，當時醫(yī)生告訴我手術(shù)的時候，我甚至覺得手術(shù)也行胧奔，能讓我短暫忘記這些逊移，所以那天我說要謝謝你的回復预吆，我知道這一通電話龙填，我的病就好了大半

也許對你來說一通電話根本不算什么，可對我來說拐叉，它瓦解了我這一年反反復復對你升起的怨懟和敵視岩遗，你不需要，但是我需要凤瘦，我不想恨你宿礁，我不想那么多年對你承載的那些不成熟偏執(zhí)的感情，最后都要靠回想你怎么拒接我電話來斬斷蔬芥，我不想因此偏激地去一遍遍回想你如何對我的梆靖，很多很多次，來刺激自己永遠都不要去想你

同時我也清楚笔诵，我們什么都不算返吻，互相都沒有為彼此做過什么，你對我就像…像什么乎婿，我不想去貶低自己测僵，至多，你把我當個胡鬧的孩子谢翎，時間久了捍靠，可能煩了，怕了森逮，你一定是個很懂得保全自己的人榨婆，但是我不懂，我可能從前從來沒有意識到自己的固執(zhí)會給別人帶來傷害褒侧，一味的覺得我怎么會傷害你呢良风，我沒有任何的殺傷力，就是你隨便扔幾句話就可以把我打發(fā)的了璃搜，所以我從前怎么都不明白為什么我曾經(jīng)那么求你拖吼，你都不肯跟我好好說幾句話，我傷害不了你这吻，但可能某種程度上給你帶來了困擾吊档，所以，我也為自己曾經(jīng)的這種行為感到抱歉唾糯，也許怠硼，你是想為我好的鬼贱，但是這種方式，當時的你香璃，對我真的有善念嗎这难？我回想多少次，都沒辦法釋懷

時至今日葡秒，我對你已經(jīng)完全沒有了任何期望姻乓，從前有，很多無法宣之于口的眯牧，多說一句都會覺得自己逾矩過分的蹋岩，所以，我也不算無辜学少。但是對喜歡的東西抱有幻想剪个，不能算做合乎情理嗎箕速，可那個人是你青责，所以衍生出任何期待都是錯的，幸好悔橄，你沒給過我機會绒疗，我想我也可以被原諒

我想我已經(jīng)長大了一點侵歇，不是以前那樣只想對著你哭鬧，換得你的一點什么忌堂，讓你能跟我多說會話盒至，有點蠢，我一直沒有能夠控制自己情緒的能力士修，面對你的時候枷遂，尤其失控，你最不喜歡的樣子

很長的時間棋嘲，我對抗了很長的時間酒唉，反反復復，在自己的世界里反反復復沸移，用很多的方式去忘記你痪伦，還有思念，給自己發(fā)信息雹锣，幾天發(fā)一條网沾，一天發(fā)幾條，時常蕊爵，有罵你的辉哥，也有作踐自己的，因為你每次都告訴我下次聯(lián)系我，所以我習慣了等下一次醋旦，因為有下一次恒水，所以過程中我總是準備很多要跟你說的話，想分享的事情饲齐，但是我不知道這個期限有多長钉凌，我想你是不是忘記了，或者是不想聯(lián)系了捂人，我想你應該告訴我的御雕，在我哭的歇斯底里情緒抓狂的時候，你就直截了當?shù)母嬖V我先慷，以后不必聯(lián)系了饮笛，你不應該躲著我咨察，關(guān)機免打擾论熙。如果你告訴我，我能讓自己接受的摄狱。

12月11日脓诡，昨天早上睡個回籠覺的功夫，又夢到你了媒役，不開心祝谚，我們始終保持很遠的距離，因為我總覺得你著急要回去酣衷，并不想陪我多待一會交惯，只有到最后我握了握你的手，好像也沒有太多要說的了穿仪，我好像在夢里都把自己說通了席爽，我也能感受得到你如何，也想的明白我應該怎么樣啊片，雖然很難過只锻，很想你能多陪我待一會，但是我沒有去追你紫谷，沒有哭鬧齐饮，也沒有要打電話給你，可能就是做夢也不能叫自己如愿笤昨，然后自己勸自己放棄了祖驱，你自己好就行了，你如果好我也應該會替你感到高興瞒窒，可是夢里怎么都開心不起來捺僻，醒過來后我慶幸就是個夢，我寧愿不要有聯(lián)系根竿，也不想重復之前陵像，我不想再記得你怎么也不肯理我或者敷衍幾句不愿意再聯(lián)系的樣子就珠。

不知道你最近好不好，但是我知道我不聯(lián)系你是最好醒颖。我始終都覺得人生苦事太多了妻怎，我也知道每個人都有自己的人生課題，有自己的任務要去完成泞歉，我也可以肯定的一點逼侦，是我們之間不會有任何交集。

1月25號腰耙，我不應該重復從前的錯誤的榛丢，知道你說的話從來都不會算數(shù)，即使過了那么長時間挺庞，即使這次我很安靜晰赞，只是等著，我也沒有資格說失望选侨，我憑什么要求你說了就一定要做呢掖鱼，我想自己終于學會穩(wěn)重，不讓你覺得煩惱援制，你該愿意同我好好說話的戏挡，我不會貪心，不發(fā)視頻晨仑，也不會纏著你每天說話褐墅，通話時長縮短，有事絕不打擾洪己，聯(lián)系你之前我都會自己給自己下決心妥凳，接不接回不回都沒關(guān)系，都不要在意码泛，我也覺得自己可以做得到猾封，我愿意相信你不是有意的，這是我自己的選擇噪珊，可是你明明答應我的晌缘，答應我好多次，你自己說的痢站，那么那么小的承諾都做不到磷箕，我又等了你好久啊，每一天都覺得會不會是今天阵难，會不會是明天岳枷，我好想同你好好告別的，好想同自己和解的，我不想為難自己空繁，我想如果有可能殿衰，非常非常想聯(lián)系的時候，可以聽你跟我說兩句話盛泡，多一點都不強求闷祥，絕不糾纏，哪怕以后不聯(lián)系了傲诵，我希望想起你的時候是好的凯砍，好像跟你相關(guān)，任何事我都不能如愿拴竹，我不想像從前一樣悟衩，不想去追著問你為什么，但仍是不爭氣每天靜下來就會想起來栓拜，然后眼淚就止不住座泳，像極了從前，我真的很沒用菱属，為這么個人這樣的事钳榨，這么多年都沒能消解的掉，我不想怨你怪你纽门，我到現(xiàn)在才明白，不回復也是一種回復营罢，我可以接受赏陵，接受是你不想不肯不愿意。

我刷到過一個段子上面說：在你的懷抱里多停留一秒饲漾，這樣的誘惑實在太大了蝙搔。我亦如是，我不能理解你可以這樣無情無信考传，你也不能理解你對我來說是怎樣的吃型。

也許是執(zhí)念，也許是別的什么僚楞，但單不能扯上喜歡勤晚，我覺得我們都不配