因?yàn)槲覀兩钪薪^大多數(shù)的問題都來自于異化的溝通方式约计。
家人之間明明是關(guān)心對方的诀拭，但脫口而出的話語卻是貶低或者挖苦，這無疑是令我們心寒的煤蚌。
戀人之間明明試圖通過溝通解決彼此情感中面臨的問題耕挨，結(jié)果聊著聊著就成了互相埋怨，嚴(yán)重的甚至還打了起來尉桩，覺得對方對不起自己
我提到了異化的溝通方式筒占，在這里我們?yōu)楫惢乱粋€(gè)定義，既然是異化蜘犁，那就一定對應(yīng)著一個(gè)名為童話的溝通方式翰苫，對不對？冰冷且侵犯性質(zhì)的語言讓我們彼此間的情感出現(xiàn)了分歧和誤解，它違背了語言本應(yīng)該具備的功能和力量奏窑，因此將人與人的情感異化导披。
我們?nèi)祟愐驗(yàn)闊o法做到心靈相通，以至于我們需要用行為和語言來表達(dá)自己的所思所想和種種感受埃唯。
從心理學(xué)的角度出發(fā)的話撩匕，我們會發(fā)現(xiàn)人類人格的完整是需要靠多種心理需求來維持和成就。
我們需要與外界建立聯(lián)系墨叛，通過與外界的聯(lián)系來認(rèn)清自己的需求到底是什么止毕，從最基礎(chǔ)的生存需求逐漸上升到我們的安全感需求，無論是早期與父母的相處和相互依賴漠趁，還是長大后與伴侶的互相扶持都在其中扁凛，隨著長大，我們還會出現(xiàn)社交需求闯传。
因?yàn)槲覀冃枰軌蛱峁椭踔凉餐M(jìn)退的朋友令漂。
在心理層面，我們還會需要有尊重的需求丸边。
我們需要在別人眼中看到他們對自己的尊重，從而確認(rèn)自我的重要性荚孵，以及最終的自我實(shí)現(xiàn)需求妹窖。
我們?nèi)祟愊胍腋５脑挘切枰业揭饬x的收叶，這份意義由我們自己創(chuàng)造和尋找骄呼。
而既然涉及到溝通，那么就一定離不開一個(gè)問題判没，那就是如何愛與被愛蜓萄。
而無法做到讀心術(shù)的我們?nèi)祟惒坏貌煌ㄟ^語言來表達(dá)自己每時(shí)每刻的需求與感受，因?yàn)槲覀冎挥羞@樣才能向?qū)Ψ綄で髳刍虮磉_(dá)愛澄峰。
因?yàn)檫@些人的內(nèi)心有某些需求未被滿足嫉沽，所以我們無法妥善的表達(dá)情感。
在這里給大家講一個(gè)小故事俏竞，各位應(yīng)該也有過一種感覺绸硕，自己心中所想與感受很難通過語言和文字去表達(dá)，無論怎么盡力去整理自己的語言和辭藻魂毁，表達(dá)的過程中都感覺比心里的想法差那么一些玻佩，更別說那些干脆無師溝通方法重要性的人們。
曾經(jīng)我在一篇佛經(jīng)里看到一個(gè)這樣的小故事席楚，說佛陀曾在自己的眾弟子面前講法的途中突然停下了咬崔，隨即將一片葉子托在自己手心里，一言不發(fā)烦秩，眾弟子不解的等著他再次開口解答疑惑垮斯，但只有他的弟子郎仆，大家也悟出了其中的道理，大家也答道甚脉，世尊的意思是他所知佛法如數(shù)上葉仙火丸升，且數(shù)不勝數(shù)，但能言盡的佛牺氨。
? 法卻如手中葉狡耻，離開了根源，沒了生命且有限猴凹。
若想要悟得真理夷狰，必須自己通過修行和參悟來尋得自己的那棵樹，而非依托于死的文字和他人口中講述的語言郊霎。
而咱們在溝通中其實(shí)也是如此沼头，我們沒法通過語言或文字把心中所想的一切都表述出來，更何況人與人之間本來就無法心意相通书劝。
想要達(dá)到最高效率的溝通进倍，不但需要表達(dá)者的坦率的態(tài)度以及富有溫度的情感，又需要負(fù)責(zé)接受與聆聽的對方的理解能力和自愿接納的程度购对。
而我們在溝通中的那些坎坷猾昆，大致上源于常見的三個(gè)問題，他們分別是道德評判骡苞、進(jìn)行比較和回避責(zé)任垂蜗。
首先，什么是道德評判呢解幽？我最愛的劉琴教授曾經(jīng)在自己的著作西方現(xiàn)代思想講義里面有提到過一個(gè)例子贴见。
他說，在以往的社會下躲株，人們判斷一件事情的好壞對錯(cuò)都是基于現(xiàn)實(shí)標(biāo)準(zhǔn)片部。
? 也就是客觀事實(shí)。
比如在過去霜定，如果我問清華大學(xué)在哪里吞琐，人們只需要在地圖上看一看，就會發(fā)現(xiàn)清華大學(xué)在北京然爆，如果還不信站粟，那就親自去北京看一眼就好了。事實(shí)不會因?yàn)閭€(gè)別人的質(zhì)疑而產(chǎn)生變化曾雕，但如今不同奴烙，如今的人們開始慢慢的不再信奉那個(gè)曾經(jīng)不容置疑的統(tǒng)一的神靈。
客觀事實(shí)的判斷，每個(gè)人都有了一位自己無比信奉的神靈切诀，那就是他們自己的價(jià)值標(biāo)準(zhǔn)揩环。如果我在如今的社會提到我覺得李白的詩最偉大了，一定會有人因?yàn)樾闹械膬r(jià)值判斷不同而反駁我幅虑，蘇軾的詩也很棒啊丰滑。但事實(shí)是，這種事情根本沒有必要爭一個(gè)高低對錯(cuò)倒庵。
但如今社會就是這樣褒墨，價(jià)值標(biāo)準(zhǔn)的不同讓人們對一件事的看法發(fā)生了分歧。
咸豆花還是甜豆花擎宝？一個(gè)人的顏值高還是低郁妈？一本書到底好不好看？價(jià)值標(biāo)準(zhǔn)不同绍申，讓每一個(gè)人都有了自己的想法與發(fā)聲的權(quán)利和機(jī)會噩咪，這種情況是有利有弊的。好處是极阅。
? 這給人們創(chuàng)造了更多的思辨與思考的機(jī)會胃碾，通過這個(gè)，人們能從與他人的碰撞和交匯中得到更多自己未曾注意到的觀點(diǎn)和想法筋搏，從而獲得成長與心智书在。
可弊處是什么呢？人們更容易對抱有與自己意見不同觀點(diǎn)的人產(chǎn)生排斥拆又。
無論在什么關(guān)系中，我們因?yàn)樗瞬荒芘c自己達(dá)成共識而費(fèi)盡心思想要獲得對方的認(rèn)可栏账，我們希望在想法上達(dá)成一致帖族，以至于忘記了一開始爭論的問題有何本質(zhì)和意義。
就在這個(gè)前提下挡爵，道德批判就出現(xiàn)了竖般。
但需要注意的是，如今價(jià)值標(biāo)準(zhǔn)不同帶來的道德批判和舊社會時(shí)候的排異思維是有所不同的茶鹃。
這個(gè)視頻不展開了時(shí)代之間的差異涣雕。
回到主題，如果讓大家調(diào)動反思的話闭翩，是否會想起自己曾經(jīng)也有過因?yàn)樗说男袨榕e止不符合你的價(jià)值標(biāo)準(zhǔn)挣郭，而給他人掛上一個(gè)自己所認(rèn)為的標(biāo)簽，看到一個(gè)男人倔強(qiáng)的不主動聯(lián)系存在疗韵。
? 和的兒女兑障，有人就說他這個(gè)人不會當(dāng)?shù)钤摴陋?dú)終老。
看到一個(gè)沒上過大學(xué)的人自學(xué)物理學(xué)流译，有人說不是讀書的料逞怨，還瞎使什么勁兒。
看到一個(gè)人跟自己的父母爭吵福澡，有人說叠赦，你可真不孝順，要遭天譴呢革砸，父母多不容易啊除秀，但這難道不是我們在通過表象來輕易主觀斷定的結(jié)果？我們合理化自己習(xí)慣且認(rèn)可的價(jià)值標(biāo)準(zhǔn)业岁，反過來去否認(rèn)他人的行為和思想鳞仙。
在生活中，這種情況也是比比皆是的笔时。
當(dāng)我們在愛情中覺得伴侶對自己的陪伴不夠時(shí)棍好，我們總是說對方太冷漠，不懂愛允耿，但當(dāng)對方希望我們多陪陪他時(shí)借笙，我們卻說對方粘人，不懂得讓出私人空間较锡，當(dāng)我們遇到一道題不會做的時(shí)候业稼，我們說自己太累了，腦子轉(zhuǎn)不動了蚂蕴，需要休息低散，可當(dāng)我們的孩子一道題做不出的時(shí)候，我們卻說骡楼，你怎么這么笨熔号，在學(xué)校怎么學(xué)的一定沒用心。不經(jīng)意間鸟整，我們因?yàn)樽陨砜创龁栴}的價(jià)值標(biāo)準(zhǔn)和角度不同而想到甚至說出了那些引镊。
? 會傷人的話。我們因?yàn)樽陨砻總€(gè)人眼中的世界都具有很強(qiáng)的主觀色彩篮条，而這種封閉式的主觀道德評判弟头，導(dǎo)致人們強(qiáng)行劃分了是非對錯(cuò)，這讓人和人之間的心靈逐漸疏離涉茧，我們無意間在面對問題上變成了非黑即白赴恨、非對即錯(cuò)的兩極管兒。所以我們可以做一個(gè)小結(jié)伴栓，那就是我們一心都在分析和追究自己和他人有什么是非對錯(cuò)嘱支，卻不曾思索自己和他人會不會是有某些需求未得到滿足蚓胸。心理需求是否被滿足，決定了一個(gè)人的人格完整程度除师，而人格決定了人看待世界與他人的角度沛膳，這恰恰決定了人的行為和認(rèn)知習(xí)慣，最終影響了人一生的走向汛聚。在這個(gè)理論的加持下锹安，我們會發(fā)現(xiàn)，任何主觀上的分析和評判倚舀，其實(shí)無疑就是我們在試圖表達(dá)自身的價(jià)值觀和需求叹哭，也就是說，人與人之間的分歧往往就是處在這個(gè)問題上痕貌，我們的需求沒有被滿足风罩。
? 但這個(gè)方式帶來的結(jié)果注定是悲劇性的。道德評判是一種侵犯舵稠，對方面對這種方式一定會表現(xiàn)出防御甚至反擊超升，就算對方在我們的侵犯下選擇了遵從我們，那也只可能是出于恐懼哺徊、內(nèi)疚或者羞愧室琢。有些人會把侵犯下的順從、美名落追、契約為愛和接納盈滴，但在我看來，這無疑就是一種奴役罷了轿钠，絕對不是發(fā)自內(nèi)心的巢钓。遲早有一天，我們會發(fā)現(xiàn)對方的順從愈發(fā)的脆弱且不穩(wěn)定疗垛，因?yàn)樵诘赖略u判的侵犯下症汹，對方一定會因?yàn)槲覀兊牟蛔鹬囟膽言鼓睿藭虼耸プ饑?yán)继谚，這本質(zhì)上就不是一種平等的關(guān)系模式。因此阵幸，受評判者絕不可能帶著善意和自主性來回應(yīng)我們的需求和價(jià)值觀花履。說到這里，我相信一定有很多小伙伴發(fā)現(xiàn)了不協(xié)調(diào)的地方挚赊，那就是我明明起點(diǎn)說的是人的價(jià)值標(biāo)準(zhǔn)不同所帶來的普遍性情況诡壁，但卻抓著對他人的批判不松手。四餅到底想說什么荠割？我想說的是大家妹卿。
? 他要先了解到如今的人是在依照價(jià)值觀看待世界旺矾，但價(jià)值判斷與道德評判是不能混為一談的。我們提到了夺克，我們所做出的表達(dá)無疑體現(xiàn)了我們自己信奉的價(jià)值觀箕宙。假如我們熱愛和平，追求平等和自由铺纽，價(jià)值判斷反映著我們的信念柬帕，面對那些和我們價(jià)值觀不相符的行為時(shí)，我們就會做出道德評判狡门。我們會很自然的在沖突發(fā)生的時(shí)候說出暴力是不對的陷寝，施暴者是個(gè)壞人，他應(yīng)該受到懲罰其馏。但如果我們能夠準(zhǔn)確識別自身情緒與需求的話凤跑，我們自然能坦率的表達(dá)出，我不清楚這場沖突的起因是什么叛复，但希望他們能找到除了傷害彼此以外的解決方法仔引。我們的需求是希望看到和平，把某個(gè)人定義為壞人并對此進(jìn)行評判致扯，并非我們的基本需求肤寝，就算想這么做，也只是很淺的一層發(fā)現(xiàn)時(shí)的目的而已抖僵。而事實(shí)上鲤看，在語言沖突與暴力行為之間的關(guān)系上，早就有心理學(xué)家和生物學(xué)家們做出相關(guān)的調(diào)查耍群，結(jié)論是义桂。
? 涉及到道德批判詞匯出現(xiàn)的越多，暴力行為發(fā)生的幾率也就越頻繁蹈垢。普遍的文化中都教育人們壞人應(yīng)該受到懲罰慷吊，但是卻沒有太多的教育負(fù)責(zé)解釋壞要如何界定。因此曹抬，人類選擇了最簡單省力的方法溉瓶，那就是把與自己價(jià)值觀不符的人都定義為壞人或者是對手。價(jià)值觀的差異讓人們在發(fā)生分歧與沖突時(shí)指著對方說你是錯(cuò)的谤民。正是因?yàn)槿绱搜吣穑覀儽舜酥g的連接化作了一堵墻，彼此無論如何努力和嘗試都無法跨越的高墻张足。第二個(gè)問題進(jìn)行比較触创，這個(gè)我想不需要我多說太多，大家都明白比較帶來的傷害有多大为牍，從我們最熟悉的別人家的孩子哼绑，再到別人家的男朋友岩馍，到最后甚至是別人眼中的自己，比較的出現(xiàn)就意味著你無法客觀的審視自己的價(jià)值與自我概念抖韩，因?yàn)楫?dāng)你拿一個(gè)人與目標(biāo)進(jìn)行比較的時(shí)候蛀恩，就等于否認(rèn)了這個(gè)人本身。
? 的價(jià)值和貢獻(xiàn)帽蝶，對方感受到的會使自尊心的受損赦肋。舉個(gè)例子，我曾經(jīng)接待過的來訪中励稳，近七成的人出現(xiàn)的自我價(jià)值感質(zhì)疑佃乘，問題都來自于他們曾經(jīng)長期受到被比較的傷害。一個(gè)孩子驹尼，無論再怎么努力學(xué)習(xí)趣避，再怎么努力為家庭貢獻(xiàn)，他父母口中總有一個(gè)比他強(qiáng)1萬倍的別人家的孩子新翎，一個(gè)年輕人程帕，無論在愛情中付出了多少，她伴侶口中總有一個(gè)處處比她好的前任或者別人家的男朋友地啰。如果一個(gè)人已經(jīng)缺乏了認(rèn)可和支持愁拭，又被拿來和別人比較，這時(shí)候他所感受到的一定會是自尊水平的損害亏吝。一個(gè)人的自尊水平越低岭埠，他就越不可能對自己的人生負(fù)責(zé)。這不是不上進(jìn)的表現(xiàn)蔚鸥，而是被壓迫的反應(yīng)惜论。而不止他人的比較，我們自己也是止喷，比如我今年26了馆类，加繆26歲的時(shí)候已經(jīng)創(chuàng)作出局外人了，而我還有兩個(gè)月就要27了弹谁，我打死也追不上他乾巧，但明眼的旁觀者都能看出來，這種比較毫無意義预愤。甚至還沟于。
? 有點(diǎn)做作，但生活中我們多少次用這種毫無意義鳖粟、毫無必要的比較傷害自己的自尊心呢社裆？就好像讓自己的自尊心維持低水平是自己的目的拙绊。之后一期視頻的主題會是關(guān)于自卑的話題向图，著重講這個(gè)還請大家耐心等待泳秀，然后三連支持一下，感激不盡榄攀。關(guān)于比較嗜傅，甚至還有過專門的書籍，作者是丹格林伯格檩赢，那本書的名字叫做如何讓自己活得很悲慘吕嘀，他提到無論你在一件事上做的多出色，但只要你用心開始拿自己和別人比較贞瞒，你就一定會感到郁悶偶房，百發(fā)百中。第三個(gè)問題是推卸責(zé)任军浆。我曾經(jīng)在邊界感那一期視頻中提到過一些話棕洋，我說人有絕對的權(quán)利為自己的人生做出選擇，也絕對有義務(wù)為自己做出的選擇來承刁果乒融，導(dǎo)致人與人之間心靈疏離的掰盘，除了前面的道德批判和進(jìn)行比較，再就是推卸責(zé)任赞季，我在過度補(bǔ)償?shù)囊黄谝曨l曾經(jīng)提到過一個(gè)案例愧捕，一個(gè)因?yàn)檫^度獨(dú)裁和忽視家人感受而把自己的兒子和妻子都?xì)庾叩哪俏桓赣H，大家還記得嗎申钩？他心里次绘。
? 咨詢的過程中，跟咨詢師說典蜕，造成今天這個(gè)結(jié)果不怪我断盛，我已經(jīng)盡力了，是他們不理解我愉舔，我沒有別的辦法钢猛，這就是一種推卸責(zé)任。與之相似的例子還有轩缤，我不得不照顧自己的孩子命迈，因?yàn)槲沂撬哪赣H，我不得不酗酒火的，因?yàn)樯顚ξ也还撸也坏貌慌u你，因?yàn)槲沂悄愕念I(lǐng)導(dǎo)馏鹤，都是因?yàn)樗麩o意間誘惑我征椒，所以我才犯了這個(gè)錯(cuò)。
? 我不得不欺騙客戶湃累，因?yàn)檫@是領(lǐng)導(dǎo)要求我勃救。這一類的辯解如果讓旁觀者來看的話碍讨，一眼就能看得出，其實(shí)還有很多其他可選擇的思路和選項(xiàng)蒙秒。比如照顧孩子的父母有很多勃黍，但不是每一位都一副身不由己的樣子。學(xué)習(xí)過領(lǐng)導(dǎo)力的領(lǐng)導(dǎo)往往不需要采用打壓式的方式對待下屬晕讲，也可以調(diào)動下屬的工作態(tài)度覆获，以及那些犯錯(cuò)過后把責(zé)任推給受害者的人們，無疑也是最令人不齒瓢省。而為什么人會推卸責(zé)任呢弄息？自卑感那期視頻我們其實(shí)有提到過，人因?yàn)闊o法打消與生俱來的原始情感勤婚，自卑感加上長期習(xí)慣一種停滯不前的狀態(tài)而形成的自卑情節(jié)疑枯。當(dāng)客觀困難出現(xiàn)時(shí)，自卑情節(jié)被喚醒蛔六，自卑情節(jié)讓你感到不適荆永，這時(shí)候，你會有想要通過解決問題來打消自卑情節(jié)的沖動国章，但不是所有人都能找到正確的處理客觀困難的方法和勇氣具钥。這時(shí)候，一部分人會選擇逃避問題液兽，創(chuàng)造一種我已經(jīng)很努力了骂删，但我還是。
? 帶來的錯(cuò)覺聽上去很值得同情四啰，但一旦你了解了整個(gè)事情的原委和經(jīng)過宁玫，你會發(fā)現(xiàn)他根本沒有真正意義上的努力過。比如一位父親和自己的孩子多年因?yàn)闆]能建立依戀關(guān)系而生疏柑晒，這父親不懂依戀關(guān)系和心理學(xué)知識的重要性欧瘪，所以每當(dāng)他希望和孩子相處的時(shí)候，他都沒有辦法主動邁出第一步匙赞》鹨矗客觀事實(shí)就是，他作為父親涌庭，他也需要孩子的陪伴和關(guān)愛芥被，可傳統(tǒng)舊思想與他自己早期經(jīng)歷的習(xí)性導(dǎo)致他覺得父親這個(gè)角色必須保持威嚴(yán)，不能在這方面讓步坐榆，這就成了他逃避責(zé)任的借口拴魄。隨著時(shí)光流逝，父親老了，孩子也長大了匹中，父親各方面都成了客觀意義上的弱勢一方蚀狰，但他這么多年習(xí)慣了用那個(gè)借口進(jìn)行逃避責(zé)任，所以他這么多年都沒能主動跟孩子去修復(fù)依戀關(guān)系职员，也正因如此，他終于可以順理成章的責(zé)怪兒子了跛溉，他就說焊切，我有什么辦法，如果他懂點(diǎn)事兒芳室，待在我身邊专肪，我們也不至于變成這樣。我哪會不堪侯。
? 非理自己兒子呢嚎尤？都是因?yàn)樗欢聝骸８魑幻靼琢藛嵛榛拢恳磺嘘P(guān)系都是同理的芽死。之前我的視頻反復(fù)提到過一件事，這個(gè)世界上你不欠任何人的次洼，相對的也沒有人欠你的关贵。人們都需要做好自己責(zé)任范圍內(nèi)的事情。你的第一責(zé)任就是照顧自己的感受卖毁，一切感受都有存在的意義揖曾，而第二責(zé)任就是做好你自己的角色。這兩個(gè)責(zé)任放在一起看亥啦，就不會有那么大壓力了炭剪，因?yàn)槟氵€是要以自己為第一位，但不能只有自己翔脱。照顧自身感受和只顧自己的感受是完全不同的奴拦。假如正在逃避責(zé)任的一些人聽了前面的話心里不舒服的說，那大家就誰也別理誰了届吁，反正也沒人欠我的叫潦。這個(gè)時(shí)候就一定要警惕了途戒，因?yàn)槟忝媾R的問題也許不是逃避責(zé)任那么簡單，而是孤獨(dú)成了你的目的，你也許因?yàn)橐恍┎粸槿酥氖虑閷?dǎo)致你覺得自己不配擁有幸福笨腥，你在懲罰你自己，畢竟逃避責(zé)任的深層邏輯就是一種自我懲罰娜庇。但咱們前面說了炫贤，無論你的行為和語言。
? 否會傷人，你都是在表達(dá)自己的價(jià)值觀和需求晾剖，就算你的表達(dá)會傷害到彼此锉矢，你也依舊有求助的需求在里面。最常見的就是那些抒情障礙的人們齿尽，他們無論如何盡力沽损，都無法妥善表達(dá)自己的關(guān)心或者需要，所以他們寄托于一種奢望循头，期待能夠遇到一個(gè)一眼能看透自己刀子嘴豆腐心的人绵估，給自己愛和接納，這樣就能柔軟自己卡骂。但這種奢望是不切實(shí)際的国裳，因?yàn)樵谂f社會，刀子嘴豆腐心很正常全跨，他是一個(gè)普遍化的現(xiàn)象缝左，那是因?yàn)槟莻€(gè)時(shí)候沒有人揭示過抒情障礙。這種行為障礙就好像百年前肺結(jié)核還是絕癥浓若，但今天已經(jīng)能夠治療了渺杉，因?yàn)槿祟愒谶M(jìn)步和發(fā)展，不斷揭示曾經(jīng)無法解釋或解決的問題挪钓。在溝通上也是如此少办，過往至今的時(shí)代中，已經(jīng)無數(shù)的學(xué)者揭示了溝通方面障礙的邏輯是什么诵原，并且寫出了大量的學(xué)術(shù)專著與參考書籍供人們學(xué)習(xí)英妓。雖然因?yàn)檫@些知識未能完全普及，導(dǎo)致多數(shù)人依舊不能理解绍赛。
? 溝通其實(shí)也是需要學(xué)習(xí)的這件事兒蔓纠，但這不代表他就不存在。我們在生活中也常習(xí)慣用要求的方式來表達(dá)我們的需求吗蚌。比如因?yàn)槟赣H對兒子說每天光打游戲腿倚，卻把家務(wù)給我做了。這句話背后的需求是什么呢蚯妇？是希望兒子能夠幫忙分擔(dān)家務(wù)敷燎，因?yàn)樽约好刻煲粋€(gè)人做家務(wù)很辛苦，他希望得到心里的平衡和尊重箩言。一位女孩對自己的男朋友說硬贯，你立刻解釋清楚，你上次團(tuán)建做陨收，你旁邊那個(gè)女人是誰饭豹？這句話背后的需求是什么鸵赖？是你不在我身邊的時(shí)候，我很想念你拄衰，看到照片里坐在你旁邊的那個(gè)女人它褪，讓我感覺我的安全感受到了威脅，不信任你并非我的目的翘悉。大家可能不清楚茫打，要求式的溝通方式來自于人類的文化，就好像上一個(gè)視頻中提到過的妖混，過去的社會模式就是君為陳綱老赤，父為子綱，有權(quán)力地位的人理所應(yīng)當(dāng)?shù)南逻_(dá)命令源葫。如今沒學(xué)過教育思想的人們也是這樣覺得，就好像作為家長或領(lǐng)導(dǎo)砖瞧，仿佛自己有權(quán)利要求孩子和下屬做我們希望息堂。
? 他做的事兒。而掌握著權(quán)力地位的人也認(rèn)為自己的責(zé)任就是改變他人块促，讓他人遵守自己所認(rèn)為對的規(guī)矩荣堰。我們因?yàn)榫邆錂?quán)利和地位，所以我們可以要求他人順從竭翠，或者讓他人因?yàn)闆]有遵守我們的要求而承受不好的后果振坚，這也是人類社會最簡單粗暴的相處方式。我們雖然成長與貼標(biāo)簽做比較要求和評判的語言環(huán)境斋扰，并且很少被鼓勵(lì)去關(guān)注自己的感受與需求渡八，某種角度上是源于人性本惡的理論。這種影響了人數(shù)千年的理論導(dǎo)致我們習(xí)慣的相信人比起鼓勵(lì)和愛更需要鞭策和壓制传货，好像一個(gè)人一秒鐘沒有被批評屎鳍，就一定會蹬鼻子上臉，露出真面目一樣问裕。于是我們學(xué)會了自我否認(rèn)和自我忽視逮壁，不去直面自身的需求和欲望，甚至成了美德粮宛，結(jié)果就是我們早早的學(xué)會了與自身的內(nèi)心隔絕窥淆，反而導(dǎo)致我們越活越不像自己原初的那個(gè)樣子。摘抄一段也許不太容易過審巍杈，但一針見血的話忧饭，書里。
? 生命的語言既源于等級制度和霸權(quán)社會筷畦，又反過來被他們不斷鞏固眷昆。在這類社會中，少數(shù)個(gè)體通過控制大部分人而為自己牟利。對主宰者們和貴族階層來說亚斋，將臣民的心智模式訓(xùn)練成奴隸般順從聽話是最符合他們的利益的作媚。比如，錯(cuò)誤應(yīng)該不得不的語言是完美的工具帅刊。人們越是被教導(dǎo)用道德評判來區(qū)分是非黑白石纸泡，就越是希望能有權(quán)威為自己提供判斷的標(biāo)準(zhǔn)。這是成功扼殺人類求知欲與生命力的典型現(xiàn)象赖瞒。一旦我們開始聆聽自己內(nèi)心的需求女揭，便打破了自己身為思想上奴隸或隨從的枷鎖。一旦你維持這種異化的溝通方式栏饮，就等于是認(rèn)同且模仿著那些獨(dú)裁者的思想吧兔。但可惜的是，你在愛的人面前不但不會得到獨(dú)裁帶來的利益袍嬉，反而你會失去建立情感連接的機(jī)會境蔼，你會因此變成孤獨(dú)的人。我準(zhǔn)備推薦給大家一本關(guān)于溝通方面的書伺通。馬歇爾盧森堡博士所著的非箍土。
? 立溝通這本書中提到了一個(gè)很有價(jià)值的概念，那就是你在生活中的一切不滿都來自于一些心理需求未被滿足罐监。想象一下我們生活中常見的不滿吴藻，你的父母利用了你的信任，你生氣是因?yàn)槟阈枰楦袣w屬弓柱，你的伴侶用冷戰(zhàn)對待你沟堡，你生氣是因?yàn)槟阈枰€(wěn)定的安全感來源，你的孩子叛逆不聽話矢空，你生氣是因?yàn)槟悴幌Ｍ约旱母冻鲋坏玫竭@種回報(bào)弦叶，你的室友亂用你的物品，你生氣是因?yàn)槟阈枰玫阶鹬夭⑶揖S護(hù)自身資源的權(quán)利妇多。而既然是需求微微滿足伤哺，那最妥善的做法就是找到自己的需求，并提出來和對方商量解決辦法者祖。但多數(shù)情況下立莉，我們并不如意，主要是兩個(gè)方面的原因七问，一個(gè)是你表達(dá)需求時(shí)的方法是否妥當(dāng)蜓耻，另一個(gè)是，也許你或者對方并不具備解決問題的能力械巡，可能是你還沒有明白需求和識別自身感受是什么意思刹淌，也可能是你或者對方是習(xí)慣了不與人交心的類型饶氏。我們國家從小的教育與周圍的環(huán)境仿佛都非常。
? 提倡要多聽有勾、多看少開口疹启，但卻沒人教導(dǎo)我們應(yīng)該怎樣去和他人建立情感連接，以至于人與人之間的情感疏遠(yuǎn)成了社會性的問題蔼卡『把拢可就算全世界的人都習(xí)慣了不與他人進(jìn)行情感交流，也改變不了人類是社會性動物的這個(gè)客觀事實(shí)雇逞。再怎么習(xí)慣獨(dú)處的人荤懂，也難免需要和外界有聯(lián)系，再怎么習(xí)慣出口傷人的人塘砸，也終究會承認(rèn)自己的無力和無知节仿，道德評判做比較，推卸責(zé)任掉蔬。這一切都是會讓人們心靈疏遠(yuǎn)的原因廊宪，都是異化的溝通方式。我們不止在一次視頻中提到過眉踱，要愛自己挤忙，但不能只愛自己霜威。心理學(xué)不是一門教人自私的學(xué)問谈喳，就像非暴力溝通一樣，在溝通之前戈泼，最重要的是要清楚自己想要什么婿禽。面對問題，我到底是要抓出一個(gè)人大猛，評判他的是非對錯(cuò)扭倾，還是要和對方一起解決問題？重要的是彼此之間出現(xiàn)問題挽绩，除非是原則性錯(cuò)誤或者犯了罪膛壹，不然絕不是簡單的是非對錯(cuò)那么簡單。
? 問題背后一定藏著人心里未被滿足的某種需求唉堪，我們要學(xué)會的就是找出這份需求的所在模聋。逃避問題和挑毛病都是人的本能，這些都是最輕松的方法唠亚。
一個(gè)人如果習(xí)慣了無法識別自身的需求链方，那到最后他只會出現(xiàn)搞不懂自己想要什么，甚至搞錯(cuò)灶搜、搞混需求的本質(zhì)等情況祟蚀。無法識別自身需求工窍，你就不能太奢望其他人能替你識別，就算對方經(jīng)過專業(yè)的訓(xùn)練能夠做到前酿，你也會因?yàn)椴桓页姓J(rèn)或者不能識別對方的需求而異化彼此的情感連接患雏。我們?nèi)祟惒皇呛唵蔚膭游铮覀冇兄腔坌秸摺⒂羞x擇纵苛，有義務(wù)為自己的人生負(fù)責(zé)，有義務(wù)做好自己的角色言津。之后我就會著手做溝通片的第二期攻人。
和之前的一樣，人格之旅的下篇由時(shí)間案例組成悬槽，非暴力溝通是一本充滿智慧的書怀吻，至少我個(gè)人是這樣認(rèn)為的。我由衷的希望大家在今后的人生開始學(xué)會聆聽自己的需求初婆，學(xué)會聆聽蓬坡，做到聆聽，只有這樣磅叛。
? 才能找到適合自己的不卑不亢的那個(gè)中庸之道屑咳，聆聽、感受弊琴、表達(dá)兆龙，這是最健康也是最人道的溝通方法。
一旦鼓起勇氣去質(zhì)疑我們自身的習(xí)慣和那些會傷害他人和自己的習(xí)慣時(shí)敲董，你就等于是成為了一個(gè)敢于直視現(xiàn)實(shí)的勇者紫皇。
