有一種說法叫“喪偶式育兒”炎辨，就是說通常在家里捕透，一方成為主要的養(yǎng)育者，而另一方平時不參與或者很少參與碴萧。通常在中國家庭里乙嘀，母親承擔主要的養(yǎng)育責任。

這種戲謔式的說法很容易被認為是父親懶惰破喻，不愿意參與家庭的工作虎谢。但更重要的原因是，母親和孩子關(guān)系更近曹质，造成了父親被孤立的家庭結(jié)構(gòu)婴噩。

如何避免“喪偶式育兒”呢？本篇就來談談這個問題羽德。

我見過一些家庭几莽，母親一直抱怨父親不管孩子，但是當父親要以自己的方式參與時宅静，母親卻覺得很不習慣章蚣。

有的媽媽說：“我需要他幫我一起管孩子，但是需要按我的方式來姨夹，否則‘喪偶式育兒’就變成了‘詐尸式育兒’纤垂，還不如不要矾策。”

久而久之洒忧，父親也樂得清閑蝴韭。當父親有一天想要去管教子女時，常常就會發(fā)現(xiàn)子女并不聽他的話熙侍。這樣榄鉴，他就很可能變成一個只能指責和抱怨的旁觀者。

夫妻是家庭最重要的子系統(tǒng)

在家庭系統(tǒng)里蛉抓，夫妻關(guān)系永遠是家庭運轉(zhuǎn)的基石庆尘，也是最重要的子系統(tǒng)。

夫妻需要有自己的空間巷送，去表達親密驶忌、處理沖突、商量事情笑跛。要讓夫妻子系統(tǒng)發(fā)揮作用付魔，就需要夫妻站在同一邊。

在有孩子的家庭飞蹂，如果家庭中的邊界是劃在父母和孩子之間的几苍，那孩子就會知道，父母是一體的陈哑，爸爸批評孩子了妻坝，那爸爸的意見也代表了媽媽的意見。

可是惊窖，如果父母的一方和孩子更親近刽宪，就相當于在父母之間劃分了邊界，把父母一方和孩子劃在一起界酒，把另一方給劃出去了圣拄。

就像“喪偶式育兒”，母親和孩子一邊毁欣，而父親在另一邊售担，那父親會被排除在子系統(tǒng)以外，會逐漸失去父親的功能署辉。而母親也會因為孤立無援，在情感上更加依靠孩子岩四。

這種伴侶中的一方接近孩子哭尝，遠離另一方的家庭結(jié)構(gòu)，容易造成兩個常見的問題剖煌。

• 第一個問題是材鹦，把教育孩子逝淹，變成爭奪孩子。
  我見過一個家庭桶唐，他們的兒子剛剛上高中栅葡，總是頂撞父親。而且一天到晚看手機尤泽，父親叫他不要看欣簇，他也不聽。媽媽也不希望兒子每天看手機坯约，可是好像也沒什么能做的熊咽，只是希望他們父子之間的關(guān)系能夠改善，不那么緊張闹丐。

慢慢地横殴，夫妻就講到了他們養(yǎng)育孩子的矛盾。

在兒子小的時候卿拴，父親對兒子的要求很高衫仑，總是希望兒子能夠做到100分，可是媽媽覺得兒子做到80分就夠了堕花。兩個人經(jīng)常因為孩子教育的問題吵架文狱，而這個孩子教育的問題，又夾雜著兩人彼此之間的矛盾和沖突航徙。

吵著吵著如贷，媽媽覺得吵得累了，就開始沉默了到踏「芨ぃ可是矛盾并沒有消失。她的沉默就好像在表達：“好窝稿，你總說我的教育方式?jīng)]有用楣富，那我倒是要看看你有什么辦法“槔疲”

而這些孩子都看在眼里纹蝴。很奇怪，當媽媽沉默了踪少，孩子好像接過了媽媽的旗幟塘安，開始反抗爸爸。

事實上援奢，兒子用反抗爸爸的方式兼犯，和媽媽形成了一個隱秘的聯(lián)盟。而爸爸呢，越覺得自己在家里沒有地位切黔，不受尊重砸脊，就越是要通過教訓孩子，來獲得自己作為父親在家里的地位纬霞。
一家人就僵在這里了凌埂。

對這個爸爸說：“你應該邀請你妻子，跟你一起來管兒子诗芜。否則你一個人瞳抓，是不會奏效的【钅埃”
爸爸就問媽媽：“你愿意幫我一起管孩子嗎挨下？”
結(jié)果媽媽說：“我不愿意！”
爸爸很震驚脐湾，因為媽媽已經(jīng)很久沒有表達過對他的不滿了臭笆。

媽媽接著說：“我也想讓孩子聽話〕诱疲可是你這么管孩子愁铺，我就是接受不了。除非你能改改你那些僵化的規(guī)則闻鉴，什么幾點之前一定要把澡洗好茵乱，周末一定要幾點起床。否則我也不會愿意跟你一起管孟岛∑拷撸”

丈夫很震驚，就問她：“你為什么不早跟我說渠羞？”
妻子就說：“我早就跟你說了斤贰，可是沒用啊。說了你不聽次询，說多了你又煩荧恍，干脆就不說了⊥偷酰”

雖然不說了送巡，但是妻子知道兒子會替她發(fā)聲，兒子心里也知道盒卸，媽媽是在背后默默支持自己的骗爆，自然就更加有恃無恐。這樣父母對孩子的教育蔽介，自然就無從談起淮腾。

也許你會說糟需，問題出在爸爸身上，是爸爸對孩子的教育太嚴苛谷朝，媽媽才會反對的。但武花，教育理念沒有這么容易分對錯圆凰，更重要的是對錯背后的關(guān)系。

如果媽媽真覺得自己的教育理念更高明体箕，那她也要問自己一個問題：為什么我的教育理念明明更好专钉，可是丈夫卻總是不聽？

也許你會說累铅，都是這個媽媽的問題跃须，她怎么能不跟自己的丈夫站一邊呢？
可你有沒有發(fā)現(xiàn)娃兽，當這個丈夫在指責妻子時菇民，表面上是指責妻子不管孩子，可他真正在意的是妻子和孩子的關(guān)系更緊密投储，自己爭取不到孩子的愛第练。

這對夫妻把自己放到了爭奪孩子的愛的位置上，這么看來玛荞，這個丈夫的做法跟妻子沒什么不同娇掏，只不過他在這場斗爭中失利了而已。

那真正的問題在哪里呢勋眯？
問題就在于婴梧，這對夫妻沒有站在一起。從家庭結(jié)構(gòu)上客蹋，他們并沒有變成有效的子系統(tǒng)塞蹭。

很多父母都會焦慮，要怎么才能教好孩子嚼酝？
他們忽略了浮还，要變成一對好父母，就要先變成一對好夫妻闽巩。只有他們站在同一陣營钧舌，才能有效處理孩子的問題。如果他們不去面對和處理彼此的矛盾涎跨，那他們就沒法在感情上接近洼冻，也很難真的變成一對有效的父母。

• 伴侶雙方不站在同一陣營隅很，這種家庭結(jié)構(gòu)帶來的第二個問題是撞牢，因為愛孩子，而疏遠彼此。
  有時候屋彪，人們會以為所宰，夫妻之間難以靠近，只是因為缺乏好的溝通模式畜挥。只要學會溝通仔粥，彼此之間就有機會親近了。
  真的是這樣嗎蟹但？

曾有一對夫妻帶著一個孩子躯泰。丈夫說妻子沒法控制自己的情緒，總是沖孩子發(fā)脾氣华糖。
妻子卻說：“每次我要教育孩子麦向，孩子還沒生氣，你卻總是很生氣客叉。你一生氣就來罵我诵竭，這讓我怎么教育孩子。我在孩子面前的尊嚴都沒了十办！”

丈夫就說：“如果你能控制自己的脾氣秀撇，我怎么會生你的氣？你沒看見自己發(fā)脾氣的時候向族，連我都害怕呵燕，更何況孩子呢！”

兩個人就在那邊爭起來了件相。而孩子呢再扭，變得更難管教，最近還開始不去上學了夜矗。

在前面的文章里泛范，我曾經(jīng)講過這種對抗的溝通方式。如果用指責的方式說話紊撕，對方是很難聽進去的罢荡。

經(jīng)過指出這一點。丈夫很聰明对扶，所以第二次他就換了一種方式区赵。

他輕聲細語地跟妻子說：“老婆，我們還是要對孩子好一點浪南，你說好不好笼才？”
妻子笑了笑，把頭別過去络凿。她輕聲說：“我哪有對孩子不好骡送。我一說孩子昂羡，孩子還沒生氣，你就生氣了摔踱∨跋龋”

這個丈夫的心思，是用好聲好語的說話方式昌渤，讓妻子接受自己的意見赴穗。妻子享受了丈夫的好聲好語，這是她喜歡的膀息。
可她也聽出了丈夫的弦外之音，就是：“你對孩子不夠好了赵∏敝В”這又是她不接受的∈裂矗可是丈夫這么好聲好語冗酿，她又沒法大聲反駁。

當這時問到丈夫：“你聽到你老婆在說什么嗎络断？”
丈夫愣了一下裁替。他也沒覺得妻子講的話有什么深意。

“我聽到的是貌笨，你老婆一直在說弱判，你愛孩子比愛我多∽锻铮”

空氣忽然安靜下來了昌腰。妻子也沒想到，這個長久的爭吵背后膀跌，有自己對愛的糾結(jié)遭商。而細細想來，這種糾結(jié)又是真的捅伤。
她輕輕地說了聲：“對劫流。”

當問丈夫怎么想丛忆。丈夫說：“聽了這話我很愧疚祠汇。我一直覺得在我心里老婆和孩子沒什么差別≌杭剩”

妻子說：“肯定是不一樣的座哩。”說著說著粮彤，她就哭了根穷。被丈夫放到對立面的委屈姜骡，涌了上來。

當問妻子：“你為什么這么難過呢屿良？丈夫愛女兒有錯嗎圈澈？”

妻子說：“他愛女兒沒錯〕揪澹可是他把我當敵人康栈，不再愛我了∨绯龋”
丈夫趕緊插話說：“老婆不是這樣的啥么，我也是愛你的》∮猓”

這對夫妻背后悬荣，有很多家庭的影子。
有時候疙剑，伴侶在教育孩子的事情上有矛盾氯迂，就會覺得是彼此溝通有問題。

可是很少有人注意到言缤，有時候沒法溝通嚼蚀，不是溝通的方式不對，而是你把對方放到了自己的對立面管挟。

所以轿曙，在有孩子的家庭，什么才是夫妻相處的根本之道哮独？
把伴侶和自己放到一個陣營里拳芙，而把孩子放到另一個陣營。把邊界劃在夫妻和孩子之間皮璧，而不是相反舟扎。

當這么做了就會發(fā)現(xiàn)，自己看伴侶的眼光不一樣了悴务，會把伴侶當作伙伴睹限，而不是對手。

無論兩個人有什么樣的矛盾讯檐，都知道彼此才是最親近的人羡疗，不用擔心孩子妒忌或者被冷落。

孩子是樂于見到父母恩愛的别洪。而當一對好夫妻叨恨，守護夫妻和孩子之間的邊界，也是做好父母的秘訣挖垛。

思考

在你的家庭里痒钝，孩子和父母的邊界是怎么劃分的呢秉颗？

下篇

下篇，來講講如何處理婆媳矛盾送矩。