說起愛，不知大多數(shù)人的第一個(gè)想法是否為“愛情”溶弟，反正我是女淑，至少以前是。
十幾二十辜御，懵懵懂懂鸭你，誰說少年不懂愛。
如果愛是透明玻璃杯里的水擒权，那么年少袱巨，應(yīng)該是水裝得最滿的時(shí)候吧。倘若喜歡一個(gè)人碳抄，那么我的24小時(shí)都是有空的愉老，多遠(yuǎn)的距離都像是在隔壁的。
只要他有任何需要纳鼎，我都會(huì)拼盡自己最大的努力去幫忙完成，連一句謝謝都不要裳凸，因?yàn)槟軒蜕纤桑拖裾攘巳澜缒前銡g喜。
他的一個(gè)微笑就足夠姨谷，卑微到塵埃里逗宁，傻傻付出，眼里只有他梦湘，心心念念也只有他瞎颗。即使明知對方從來都不喜歡自己件甥，就算明知對方將來也不會(huì)喜歡上自己。一人演的獨(dú)角戲哼拔，狗血得就像瓊瑤劇引有。
這樣的付出，旁觀者總說是種浪費(fèi)倦逐，把珍貴的愛用盡在錯(cuò)的人身上譬正，就像用杯子里的水去澆灌一棵早已枯死的樹，永遠(yuǎn)不會(huì)開花檬姥。然而曾我，當(dāng)局者依舊執(zhí)迷不悟。
是吧健民？這就算最糟糕的了吧抒巢？
不是的！辜負(fù)該用心去愛的人才最糟糕秉犹。
可是這說法蛉谜，我到了二十出頭才懂》镉牛“愛”并不是單單指“愛情”啊悦陋，還有親人和摯友的愛呀。
也許是從小受的教育熏陶筑辨，“愛”是一件含蓄的事情俺驶，我對家人從不說“我愛你”，有點(diǎn)羨慕歪果仁可以輕易說出“l(fā)ove you mom/dad!”棍辕，因?yàn)閷ξ襾碚f暮现，幾乎是件不可能實(shí)現(xiàn)的事情。
害羞嗎楚昭？也不算吧栖袋。大概就是我明白一句“我愛你”，相比愛我的人給予我的一切抚太，顯得太微不足道塘幅，而且尷尬。尷尬是因?yàn)槌錾两穸畮啄昴蚱叮呀?jīng)習(xí)慣了彼此的相處模式电媳，他們對我從不肉麻，卻全心全意庆亡。
常不掛在嘴上的愛匾乓，漸漸化為像空氣一般，是透明又谋，淡得幾乎沒有味道拼缝，最多就可能像夾雜著夏天涼夜草本的那種微微清香娱局。在太過喧雜的城市里，會(huì)被淹沒咧七，被忽略衰齐。
記得那個(gè)假期里，心里惦記著一個(gè)人猪叙，即使晚上在家跟爸媽看著電視娇斩，心和雙眼卻被手機(jī)牢牢拴住，時(shí)刻關(guān)注著手機(jī)的震動(dòng)穴翩，每每有一條信息都恨不得秒回犬第，手機(jī)屏幕一亮就將注視在電視的目光搶奪過去。老爸半開著玩笑說：“你也是很忙呢芒帕！”我只好傻笑而過歉嗓。
某天老爸說帶我去朋友家串門坐坐，因?yàn)槟菚?huì)我正因?yàn)橐恍┈嵤聼┬谋丑。Z氣不好地推脫“我去那干嘛鉴分，多無聊啊，都沒事情干带膀≈菊洌”
我媽見狀，偷偷勸我說：“你爸就想你陪著去垛叨，就去一下嘛伦糯，半個(gè)鐘的事情。你現(xiàn)在回來也不容易嗽元×哺伲”
可我就莫名執(zhí)拗著不去，我爸當(dāng)然也不可能非要我去剂癌，便不了了之淤翔。
那會(huì)兒，我還期待暑假快結(jié)束佩谷，就可以回學(xué)校見到那個(gè)人旁壮。相反，爸媽想要我多留幾天谐檀，畢竟我現(xiàn)在回家的機(jī)會(huì)一次一次少了抡谐。“回學(xué)校那邊還是事情呢稚补，晚了可不行童叠】蛟”這是我的理由】文唬現(xiàn)在想起來厦坛，多么做作多么討人厭的借口。
付出在大部分時(shí)間里都與收獲不會(huì)成正比乍惊，所以我跟他沒有結(jié)果杜秸。
那段時(shí)間難過，壓抑润绎，控制不了自己的壞情緒撬碟，做任何事情都覺得煩，各種找借口莉撇，拒絕跟家里人打電話“我很忙呢蛤，真的好多事情，累死了”棍郎，不然也是說不到幾句就各種哀怨其障，嫌電話那頭的人啰里啰嗦。
“要按時(shí)吃飯啊涂佃，別餓著励翼！”“早點(diǎn)睡，別熬夜辜荠！”
“嘖好啦汽抚，知道啦，我又不是小孩子了伯病≡焖福”
掛了電話，思緒繁雜地睜眼呆呆躺在床上狱从，為那份所謂的“喜歡”而心痛膨蛮，似乎全世界就自己最悲哀。現(xiàn)在回顧季研，真真感慨那時(shí)候的自己簡直是“愚蠢的人類”敞葛。
終于，我大四了与涡，選擇在異地工作惹谐，就意味著，真的成為那種只有過年才能回家的人驼卖，甚至是也許過年都回不了家的人氨肌。
生活歸于平淡，起床酌畜，擠公交怎囚，換地跌，上班，下班恳守，乘地鐵考婴，換公交，吃飯催烘，睡覺沥阱。
安排好劇情的一天天。單身伊群，也沒有了任何曖昧的對象考杉。似乎也不再渴望充滿粉色泡泡的愛情。人變得實(shí)際舰始，匆忙崇棠，又孤獨(dú)。
每天下班丸卷，都已是天黑易茬，看著萬家燈火，感受到自己在真正意義上獨(dú)立了及老，長大了抽莱，才猛然回首，思念起小城市里的爸媽骄恶。
他們食铐，在家里是否也是孤獨(dú)的？會(huì)不會(huì)也有許多煩心的事情僧鲁？是不是也會(huì)很想念我卻不好說出口虐呻？
可是他們向來跟我說“一切都好”，他們也從不說思念寞秃，只道回家工作也好斟叼。
此刻我才懷念起家里飯菜，晚餐后與他們在客廳看劇的時(shí)光春寿，陪著串串門聽家長們的嘮嗑朗涩，也懷念他們進(jìn)來我房里跟我扯話題有的沒的地聊著......
我也才漸漸意識到，一直以來自己在意的常是別人的眼光绑改，甚至連一些無關(guān)緊要的人怎么想我都在乎谢床，可偏偏忽視最親近的人的感受。開始討厭自己像只披著隱形刺的刺猬厘线，遠(yuǎn)看去討人可愛识腿，卻一次次扎疼身邊的人。
我給過他們的愛太少造壮，虧欠太多渡讼，陪伴太少，敷衍太多。
陪伴從來都不是一種無聊的事情成箫。小時(shí)候栖雾，他們看著我一點(diǎn)一點(diǎn)長大，從一個(gè)傻不拉幾的不會(huì)說話的小寶寶伟众，慢慢地，學(xué)會(huì)爬召廷，學(xué)會(huì)坐凳厢，學(xué)會(huì)說話，學(xué)會(huì)站起來竞慢，學(xué)會(huì)一步步走先紫，上幼兒園、小學(xué)筹煮、中學(xué)遮精、大學(xué)，走進(jìn)社會(huì)找工作……
他們從不嫌我太慢了败潦，就這么無聲地本冲，默默地陪著，任由時(shí)間像流水逝去劫扒，沒有怨言檬洞，只有滿足。我都不知道自己哪里好沟饥，哪里值得他們的付出了......
只希望添怔，別非要等到空氣不復(fù)存在，難以呼吸的時(shí)刻贤旷，才想起如空氣般重要的他們广料。
愛你的人不怕被你辜負(fù)，可是我們自己會(huì)在醒悟后幼驶，因?yàn)楣钾?fù)而愧疚終生艾杏。
