“別人給不了你安全感大审。安全感只能自己給自己∽ǎ”
這句話現(xiàn)在是很多人都已經(jīng)知道了的徒扶。
的確，安全感無法從別人那里獲得根穷，但對于“自己給自己安全感”這一點姜骡，很多人的理解可能是有所偏頗。
在戀愛中“沒有安全感”通常指的是擔心被對方拋棄屿良。那沒有安全感的原因是什么圈澈？為什么有些人幾乎在任何親密關系中都會強烈的擔心被拋棄呢？
其實根本的原因在于：是你自己先有了想要離開對方的想法尘惧，所以才會沒有安全感康栈。
一方面是你以己度人、你下意識的用自己的思維去衡量對方的思維時喷橙，會認為對方也是這樣想的啥么；
另一方面是你擔心對方覺察到“你先想要離開他”，而離開你重慢。
我還記得知乎上有一個問題大意是說“為什么那些總擔心伴侶離開的人卻會先離開饥臂？”
很多回答里強調的都是：在戀愛關系中沒有安全感的人逊躁，會因為總擔心對方離開而不斷的非常痛苦似踱，他們是因為承受不了這種痛苦和不確定感了，才會先離開稽煤。
這樣說核芽，好像想表達的是：那些沒有安全感的人本身并不想終結關系的，只是他們自己太痛苦了酵熙，所以才不得不終結關系轧简。
但事實其實大多是：這些人本身已經(jīng)決定終結關系了，就和所有感覺一段關系不合適而決定終結關系的人是一樣的匾二。
只是他們對于關系的依賴哮独、他們在關系中強調和表現(xiàn)的多么在意對方拳芙，這洗腦了別人也洗腦了他們自己，好像他們真的多么強烈的在意這段關系似的皮璧。
但真的關系結束了之后舟扎，他們往往可能會非常迅速的另覓新歡而完全把上一段關系拋之腦后。
即便是說他們并沒有馬上開始一段關系悴务，他們在分手后很痛苦睹限。
但那也更可能是因為：他們自己本身就一直很痛苦，戀愛關系只是用來緩解和替代這種痛苦的安慰劑讯檐。當沒有親密關系來填補時羡疗，他們也就必然的暴露于自身的痛苦之中了。
所以可以說别洪，在戀愛關系中總是擔心被對方拋棄的人叨恨，他們的骨子里本來就并不“忠誠”。
這種不忠并不是指一種具體的實際行為挖垛，而是一種態(tài)度層面上的意愿特碳。
多數(shù)人也都會在戀愛關系中偶爾對其他人有所幻想，但是晕换，那種非常沒有安全感的人午乓，則不僅是幻想那么簡單，而是如果真的有一個所謂的更好的選擇擺在他面前的話闸准，他很可能會毫不猶豫的拋棄現(xiàn)有的這段關系益愈。
他潛意識里自己對于戀愛關系就是不忠誠的，所以他根本沒有辦法相信別人會對他忠誠夷家。
在這里有一個矛盾的點蒸其，就是如果你是一個沒有安全感的人，那么你會在戀愛關系中既“想”離開對方库快，又“不想”對方離開你摸袁。
你“想”離開對方通常有兩個原因，一個是你自己也覺察到了你們的確不合適义屏；一個是你不愿意承擔責任靠汁。
當在一段關系中，有一方開始沒有安全感的時候闽铐，這通常說明你們關系中的問題浮現(xiàn)出來了蝶怔。
當然任何一段戀愛關系都會走到這個階段，都會出問題兄墅，都會有爭斗和沖突踢星，但有些問題是不可調和的，這就意味著這段關系不合適隙咸；有段關系是可調和的沐悦，這就意味著我們要為這段關系的發(fā)展背負上責任成洗；
但問題在于，沒有安全感的人往往無法以一種負責任的態(tài)度來面對親密關系：當他們覺察到關系的不合適時藏否，他們很難主動把自己的真實想法說出口泌枪；對于關系中的問題，他們也不愿意去面對和處理秕岛。
他們對于關系的期待就是：不管有沒有問題碌燕，不管合不合適，我們就把所有問題都忽略继薛，我們什么都不在意修壕，只要我們兩個能在一起就好。
但問題是遏考，這是不可能實現(xiàn)的慈鸠。
首先是對對方而言，必然會有一些問題是不能裝鴕鳥拖延或逃避過去的灌具，然后對于你自己而言青团，你也并不是對對方什么都能接納、什么都不去要求咖楣。
所以這種不切實際的期待督笆，這種對于問題逃避的態(tài)度，只會令關系中的問題變得越來越嚴重诱贿。兩個人的相處也會越來越僵化和疏離娃肿。
一般在這個時候，沒有安全感的你就會特別難受珠十，你擔心被拋棄料扰，擔心關系出問題，對方的忽視令你異常悲傷焙蹭，關系中的尷尬令你難以忍受晒杈。
你可能會忍不住的鬧，忍不住的和對方發(fā)脾氣孔厉，或者忍不住一次次的提分手拯钻，但是，你卻始終不明白烟馅，為什么你們的關系會變成這個樣子说庭？為什么你總是沒辦法和別人好好相處呢然磷？
這就要談到前面提到的矛盾另一極郑趁，你為什么“不想”對方離開你呢？
那是因為姿搜，其實對方是誰對你而言一點兒都不重要寡润，你并沒有真的“愛上”這個人捆憎。
你只是需要一個“永遠不會離開你”的「客體」，這個客體能永遠的陪伴著你梭纹，好讓你不會再體驗到那種過去一次次被拋棄的痛苦躲惰。
問題在于，你所期盼的這個「客體」变抽，通常是一個對你而言“完美”的「奴仆」础拨。你希望對方完全的聽從你的命令，服從你的要求绍载，沒有任何一點兒脾氣和個性诡宗。
所以唯一可惜的是，這樣一個完美的客體击儡，在現(xiàn)實生活中根本不可能存在塔沃。
在戀愛關系中，你所遇到的每一個人你都會不自覺的試圖把他“改造”你所希望的那個完美客體阳谍，你也會下意識的按照你對完美客體的要求去要求對方蛀柴。
一旦發(fā)現(xiàn)對方不能完全滿足你的要求，或是發(fā)現(xiàn)對方并不是對你千依百順的完美奴仆矫夯，你就會非常的痛苦鸽疾。
可以說你在戀愛關系中所做的一切，可能本質上都是為了把對方改造成你想要的那個完美的奴仆训貌。
不管你是通過對對方非常的好肮韧，不斷的發(fā)脾氣，留下博取同情的眼淚旺订，大吵大鬧弄企，拿分手作威脅等何種手段，可能你的目的僅僅只是為了令對方向你屈服区拳。
在這里可能有人會說拘领，我所提到的這些，好像是多數(shù)戀愛中都會發(fā)生的事情啊樱调，難道多數(shù)人都是想把另一半變成自己的完美奴仆嗎约素？
答案為：是。
是的笆凌，多數(shù)人都希望把另一半變成一個完全服從自己的奴仆圣猎，只有少數(shù)人才是真的尊重和愛自己的另一半。所以多數(shù)人的戀愛關系都是充滿了控制與被控制乞而。
所以你對于一段關系的關注的重點根本不在于“怎樣把你們的關系經(jīng)營的更好送悔，怎樣更好的規(guī)劃你們的未來，怎樣探討出現(xiàn)問題時的解決方案等”這些地方上。
所以你不了解對方欠啤，你也不是真的愛對方荚藻，你并沒有為你們的關系作出有實質性作用的努力。
你只是滿腦子在想方設法的要把這個人緊緊地捆綁在你身邊洁段，并盡可能的把他“改造”成你所渴望的那個完美奴隸应狱。
至于要怎樣才能擁有安全感呢？
其實說起來也非常簡單祠丝。
兩個步驟疾呻。
第一：把談戀愛當成談戀愛，而不是“找媽”写半。
當我們在戀愛關系中試圖改造對方時罐韩，其實本質上就等同于要令對方變成那個你兒時最渴望的對你無微不至、全面呵護的完美的母親污朽。
把對方當成“母親”散吵，也就自然地意味著在你的潛意識里你把自己當成了一個“嬰兒”。
嬰兒是不具備照顧自己的能力的蟆肆，所以你當然會對對方有著強烈的渴望矾睦，對可能被拋棄有著強烈的恐懼。因為“嬰兒”如果被拋棄的話炎功，就只會是死路一條枚冗。
抱著“找媽”的心態(tài)，實際上你并不會關心對方究竟是誰蛇损，究竟是什么樣的人赁温，你關心的只是能迅速找到一個可以令你感覺自己不孤獨、沒有被拋棄的對象淤齐。
所以很多時候你所謂的“愛”對方股囊，那并不是愛，你愛的只是一個能對你言聽計從的“媽”更啄，而你把這個“媽”的形象投射在了你現(xiàn)實中的戀愛對象身上而已稚疹。
所以“把談戀愛當成談戀愛”的意思就是，你是一個成年人祭务，要像成年人一樣去和對方相處内狗。你們的權利、地位等始終是對等的义锥。
如果你總是將自己置于一個弱勢的柳沙、容易受傷的、像個小寶寶不斷向媽媽要親親要抱抱要舉高高的位置上的話拌倍，那可能你的多數(shù)痛苦的來源都是你自己赂鲤。
因為你放棄了自己作為成年人的能力和權利噪径。
第二，為你的戀愛關系負起責任來蛤袒。
如果你已經(jīng)認為這段關系不再合適熄云，那么主動和對方坦白并分開膨更；
如果你們的關系中存在著很多的問題妙真，那么就像一個成年人一樣去解決問題。
關鍵在于荚守，你要看到對方的獨特性珍德，你要看到真實的TA，要意識到一段戀愛關系能否維持下去的關鍵在于你付出了什么來經(jīng)營你們的關系矗漾，而不是像個小孩子一樣不斷的試圖苦惱來令別人滿足你的要求锈候。
這招已經(jīng)不頂用了，因為你早就不再是一個小孩子敞贡，別人也沒有像你父母一樣照顧你的義務泵琳。
其實很多的問題都和今天我們談論的這個“安全感”的問題是一樣的，它們是來自于我們在內心中對自己的“角色定位”誊役。
內心中還認為自己是那個三歲時被媽媽忽視的小孩获列，是那個初中時被同學嘲諷的小胖子，是那個兩年前被前女友貶低的一無是處的屌絲蛔垢，那你可能很難跳脫出你所給自己設置的這個角色所必須要去承受的那些悲慘的命運击孩。
痛苦從來都不是問題，問題只在于你是否愿意解放你自己鹏漆。
