躺在床上，直愣愣地盯著天花板鞠呈。思緒翻飛間腦子里突然一片空白垫桂。以前有人問我喜歡干嘛，我笑言發(fā)呆粟按，現(xiàn)在想來所言不虛诬滩。
一個人的時候，瘋狂刷劇灭将，瘋狂玩臺球游戲疼鸟，瘋狂地跟時間搭話。它自然不會理我庙曙，然后我就躺下來盯著白晃晃的天花板發(fā)呆空镜。這一刻，對一切都無法肯定捌朴，空間呆滯吴攒，時間靜止，樓下行人的倒影在天花板上影影綽綽砂蔽，像羽毛洼怔，又像皮影戲，然后左驾，還有思維像螺旋槳镣隶，愈轉(zhuǎn)愈快极谊。這一刻，我想寫點什么安岂，題目都取好了轻猖，就叫《我與天花板》。有兩個原因域那。一是想到了伍爾芙咙边，既然她可以從墻上的斑點想到爐子里的火，想到螞蟻和查理一世次员，我就想看看單憑我的思維可以走多長样眠。二是想到史鐵生的《我與地壇》。地壇于他是一個獨特的存在翠肘，也是造化的恩賜。我雖然去過北京辫秧，但沒有一睹地壇束倍，實在是一個遺憾。因為地壇盟戏，我覺得當(dāng)一個北京人真好绪妹。有一個地方可以承載個體獨有的悲歡，而往往沒有旁的人在柿究，是一件多么難能可貴的事邮旷。我離地壇太遠(yuǎn)，只有我的天花板蝇摸。
史鐵生不止一遍地在地壇叩問生死婶肩。我想生死應(yīng)當(dāng)是一個冷門的話題吧，可是他畢竟憑借一己之力算是找到了自己的一條路貌夕，原本灰暗無光一片混沌的人生突然開了一個口律歼，倒也頗有武陵人初見挑花源時豁然開朗的驚喜了。
而我呢啡专，常常不知所措险毁，也不知道該不該把這些不知所措形成文字。因為我不知道彷徨寫成了《彷徨》還有沒有人看们童。世人皆求救贖畔况，所以《戰(zhàn)勝拖延，就看這三點》慧库，《我是如何從一無所有做到月入三萬的》之類文章常常會有頗高的點擊率跷跪。但是我本來不是一個成功者，相反自己的生活也常常亂七八糟齐板，根本無法以過來人的姿態(tài)提供進(jìn)階門道域庇。我也不想寫雞湯嵌戈》狭担花了好一番心思熬了一鍋自己也不愿意喝的雞湯罢低，回過頭看到生活里的一地雞毛丢间，實在諷刺睦授。于是论矾，這也不愿意我擂，那也不愿意阱洪，導(dǎo)致自己有時候竟到了無法可寫的地步侮腹∮掷鳎可是還是得寫點什么九府。寫作至少證明我活著，并且痛痛快快的活過了一天覆致，并沒有只是在發(fā)呆侄旬，在做夢。
天花板看著我煌妈，我也看著它儡羔。它映出了別人的倒影，卻并沒有映出我的璧诵。它自己也是一片純白汰蜘，缺乏生活的閱歷，又能告訴我什么之宿？所以族操，我常常會盡力去想想我讀過的那些小說。我想在眾多的人生中找到相似的開頭和明確的結(jié)尾比被。一切只是為了按圖索驥色难。然后有一次我好像找到了。在《人性的枷鎖》中菲利普患有天生的跛足等缀，生活從一開始就伴隨隱痛莱预。他起初的生活格外迷茫，前途未卜项滑，他也不知道自己最終要干一個什么行當(dāng)依沮。他又是孤兒，寄人籬下卻往往表現(xiàn)出不可思議的固執(zhí)枪狂。他拒絕成為神父危喉，遠(yuǎn)赴海德堡求學(xué)；中途改學(xué)會計州疾，終于厭倦決定去法國學(xué)習(xí)繪畫辜限，最后輾轉(zhuǎn)多次來到倫敦學(xué)醫(yī)。兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)近10個年頭严蓖。愛過幾個丑陋的女子薄嫡，耗資巨大不得不肄業(yè)打工氧急。最后的最后，他遇到了對的女子毫深，過上了穩(wěn)定的生活吩坝。并非純粹自我的救贖，因而于我毫無關(guān)系哑蔫。有杯子破碎的聲音钉寝，就像期待落空。一本厚厚的小說闸迷，看了好久好久嵌纲，雖然并不能為目前的自己指路，卻仍舊有心安的感覺腥沽。就把它當(dāng)做儲蓄逮走，也許到了一定年紀(jì)會急切需要這筆利息。
我不知道一切當(dāng)不當(dāng)寫今阳，與其猶豫不如把它們先寫下來师溅。思維的河流到這里就停了。我抬頭看到了墻上的格力空調(diào)酣栈，也許又是下一個故事了。
