【基本介紹】
《養(yǎng)育你內(nèi)心的小孩》匪煌，作者叢非從，萬卷出版公司2022年2月出版，11.9萬字虐杯。
叢非從玛歌，應(yīng)用心理學(xué)碩士，心理咨詢師擎椰，北京叢非從心理咨詢工作室負(fù)責(zé)人，長期在北京创肥、上海达舒、深圳等城市開設(shè)“薩提亞模式自我成長工作坊”等課程，著有《允許你自己》《自我成長的力量》《原來叹侄，懂比愛更重要》等巩搏。
全書共分為七章，主題分別是關(guān)系趾代、需要和愛贯底、安全感、自由感撒强、價(jià)值感禽捆、意義感、親密感飘哨、養(yǎng)育你自己胚想。
【擷取摘要】
1.
內(nèi)心的需要沒有被滿足，是煩惱得不到妥善解決的根本問題芽隆。
安全感浊服、自由、價(jià)值感胚吁、意義牙躺、親密，這五大需要構(gòu)成了我們所有現(xiàn)實(shí)煩惱的核心腕扶。
所謂的內(nèi)心強(qiáng)大孽拷，就是能照顧好自己內(nèi)心的需要，以飽滿的姿態(tài)應(yīng)對(duì)不停變化的外部世界蕉毯。這個(gè)世界會(huì)扔給你各種問題乓搬，但只要你內(nèi)心堅(jiān)定，就足以生發(fā)出很多智慧去解決代虾。然后进肯，這些問題都會(huì)成為你的經(jīng)驗(yàn)，讓你更強(qiáng)大棉磨。你缺少的從來不是方法江掩，而是底氣，而底氣來自內(nèi)心的豐滿。
2.
關(guān)系是基于需要產(chǎn)生的环形。矛盾是關(guān)系中需要沒有得到滿足而生發(fā)的不滿策泣，處理關(guān)系的本質(zhì)，其實(shí)就是處理自己的需要抬吟。
需要不是愛萨咕，而是愛的反面。需要是你要滋養(yǎng)我火本，愛是我想滋養(yǎng)你危队。兩者完全出于不同的動(dòng)力，需要是“你要為我做”钙畔；而愛是“我想為你做”茫陆。需要是“你必須接受我的好”；愛是“我在為你好”擎析。如果你覺得很愛對(duì)方簿盅，而對(duì)方不領(lǐng)情，那么你就可以去思考一下：你可能并不是愛他揍魂，你只是很需要他桨醋。
關(guān)系的穩(wěn)定，來自愛與需要的平衡愉烙。比如讨盒，“我負(fù)責(zé)賺錢養(yǎng)家，你負(fù)責(zé)貌美如花”步责。從某種意義上說返顺，就是我滿足你的安全感，你滿足我的價(jià)值感蔓肯。長期關(guān)系的本質(zhì)就是相互需要遂鹊、相互支持、相互滿足蔗包。
直面關(guān)系本質(zhì)秉扑，從需要的層面去解決關(guān)系問題。一個(gè)人選擇了或在猶豫要不要留在一段糟糕的關(guān)系中的時(shí)候调限，有一點(diǎn)是可以肯定的：在他們?cè)馐芡纯嗟耐瑫r(shí)舟陆，也得到了某方面的滿足，并且這個(gè)滿足在支撐著這段關(guān)系耻矮，使得它沒有真正破碎秦躯。在關(guān)系里到底要不要離開，其實(shí)完全沒有必要糾結(jié)裆装。糾結(jié)的意思就是說：傷害與得到的滿足是差不多的踱承，就像忽上忽下的蹺蹺板一樣倡缠，一會(huì)兒這頭沉，一會(huì)兒那頭沉茎活，讓人搖擺不定昙沦。
3.
判斷需要是否被滿足的兩個(gè)標(biāo)志：在關(guān)系里體驗(yàn)到某種負(fù)面情緒、有失控行為载荔。
關(guān)系中的情緒和失控行為都是在提醒你：你很在乎這段關(guān)系盾饮，你很需要這段關(guān)系。以至于當(dāng)對(duì)方?jīng)]有按你的需求來表現(xiàn)的時(shí)候身辨，你會(huì)受到很大的沖擊丐谋。
此刻，你最應(yīng)該追問的是：我內(nèi)心真正的需要到底是什么煌珊，以至于讓我對(duì)此有這么強(qiáng)烈的反應(yīng)？你最需要做的是心疼自己泌豆，而非責(zé)怪自己定庵。你最需要想的是：我該如何安撫自己，如何用更好的方式去滿足自己的需要踪危，而非執(zhí)著地去指責(zé)誰的錯(cuò)蔬浙。
4.
在關(guān)系中處理需要的方式，按照優(yōu)先級(jí)的排列順序贞远，可以有三種：一是選擇用有效的方式改變對(duì)方畴博，讓他繼續(xù)滿足你的需要。二是放下對(duì)對(duì)方的需要蓝仲，換個(gè)有能力且有意愿的人來滿足自己的需要俱病。三是自己愛自己，滿足自己的需要袱结。
提請(qǐng)對(duì)方滿足你的需要的有效方式有：
1.一致性表達(dá)亮隙。真誠地告訴對(duì)方自己的需要是什么，而不是對(duì)方應(yīng)該做的是什么垢夹。比如說溢吻，我希望你可以陪我，怎么陪果元。在一致性表達(dá)里促王，你可能需要保持低姿態(tài)，因?yàn)楸磉_(dá)需求看起來就跟低頭求人是一模一樣的而晒。
2.交換蝇狼。如果你愿意滿足我哪個(gè)需要，為我做什么欣硼，那么我愿意為你做的有這些那些题翰。如果你不愿意滿足我的哪個(gè)需要恶阴，那么我想收回來的付出包括哪些。你可以讓對(duì)方權(quán)衡利弊豹障，選擇是否要滿足你的某個(gè)需要冯事。
3.示范。我希望你滿足我的需要是哪些血公，我知道你并不會(huì)昵仅，因?yàn)闆]有人教過你，不過沒有關(guān)系累魔，現(xiàn)在我可以教你摔笤，你看看我是怎么滿足你的，同時(shí)我也希望你能為我也這么做垦写。
5.
可以從四個(gè)方面理解安全感：1-害怕的是危險(xiǎn)吕世，而非其他。如梯投，怕被拋棄命辖，實(shí)際是怕被拋棄衍生出的某種實(shí)際的危險(xiǎn)（比如沒有經(jīng)濟(jì)來源、別人給你穿小鞋等）分蓖。2-危險(xiǎn)是主觀體驗(yàn)尔艇，并非現(xiàn)實(shí)。在現(xiàn)實(shí)層面么鹤，危險(xiǎn)不一定真的會(huì)發(fā)生终娃，但當(dāng)一個(gè)人內(nèi)心開始覺得危險(xiǎn)，感覺危險(xiǎn)或能會(huì)發(fā)生時(shí)蒸甜，他就已經(jīng)喪失安全感了棠耕。3-危險(xiǎn)是不可應(yīng)對(duì)的。如果你相信自己是有能力面對(duì)危險(xiǎn)的迅皇，你也就不會(huì)害怕了昧辽。就是因?yàn)樽约簾o力面對(duì)危險(xiǎn)才會(huì)無助，才會(huì)害怕登颓。4. 恐懼不一定會(huì)被意識(shí)到搅荞，但會(huì)藏在潛意識(shí)里。
內(nèi)心常見的害怕有：怕沖突框咙、指責(zé)與否定咕痛，怕孤獨(dú)，怕被拋棄喇嘱，怕犯錯(cuò)茉贡，怕不優(yōu)秀......
害怕沖突、指責(zé)與否定：其實(shí)是怕隨之而來的處罰者铜。當(dāng)一個(gè)人花費(fèi)很大的心力腔丧，采用討好放椰、指責(zé)、講道理愉粤、逃避等方式來避免被懲罰時(shí)砾医，不管他看似強(qiáng)勢(shì)或卑微，都是缺乏安全感的衣厘。
害怕孤獨(dú)：本質(zhì)是害怕無助如蚜。內(nèi)心太脆弱，認(rèn)為自己一個(gè)人的力量無法面對(duì)這個(gè)困難重重的世界影暴，所以想找到他人或群體做依賴错邦，獲取力量上的加持。
害怕被拋棄：當(dāng)一個(gè)人無法從錢型宙、工作撬呢、社會(huì)關(guān)系、權(quán)力等外在客體上尋找到力量的時(shí)候妆兑，就會(huì)渴望從一個(gè)強(qiáng)大的人身上來獲得倾芝。當(dāng)你很害怕被對(duì)方拋棄的時(shí)候，實(shí)際上你已經(jīng)完成了一個(gè)幻想：“對(duì)方是很厲害的箭跳，而我是很脆弱的。他能給我提供某種生存保障潭千，亦能輕易拋棄我谱姓。所以我得找到辦法，讓他不拋棄我刨晴√肜矗”
害怕犯錯(cuò)：每個(gè)活得焦慮、壓抑的人狈癞，心中都會(huì)有很多恐懼茄靠。在一些人的想象里，這個(gè)世界是非车埃苛刻的慨绳。犯了小錯(cuò)，即要被懲罰真竖。那么脐雪，為了安全地活著，就必須謹(jǐn)慎恢共、小心战秋、努力，不讓自己出現(xiàn)任何不完美和錯(cuò)誤讨韭。他們的邏輯就是：“如果我沒把事情做好脂信，我就完蛋了癣蟋。”
害怕不優(yōu)秀：一個(gè)人的內(nèi)在不夠強(qiáng)大狰闪，就會(huì)將自己置于一個(gè)危險(xiǎn)叢生的環(huán)境里疯搅。這時(shí)候，他可能需要通過與他人建立親密關(guān)系來獲得支撐尝哆。如果他不相信親密關(guān)系秉撇，或者覺得親密對(duì)象不夠強(qiáng)大，他就需要讓自己變得優(yōu)秀秋泄。他會(huì)覺得：我必須堅(jiān)強(qiáng)琐馆，因?yàn)闆]人替我勇敢；我必須優(yōu)秀恒序，因?yàn)闆]有人給我遮風(fēng)擋雨瘦麸。在一些人的想法里，不夠優(yōu)秀=活不下去歧胁。他們會(huì)用強(qiáng)大的外在來支撐起自己虛弱的內(nèi)在滋饲，以此獲得安全感，比如優(yōu)秀的外在喊巍、穩(wěn)定的工作屠缭、金錢、權(quán)力崭参、人脈等呵曹。
怕黑、怕鬼：黑代表了未知何暮，鬼代表了各種被懲罰和被傷害的可能奄喂。治療一個(gè)人怕鬼和怕黑的恐懼，其實(shí)就是要他把具體化的恐懼想象描述出來海洼。一個(gè)人之所以怕這些虛無縹緲的東西跨新，其實(shí)是因?yàn)樵诂F(xiàn)實(shí)中真的有人這么對(duì)待過他們，讓他們形成了這種固有的經(jīng)驗(yàn)坏逢。那種恐懼的感覺被壓抑和儲(chǔ)存在潛意識(shí)里域帐，就會(huì)通過某個(gè)籠統(tǒng)的形象投射出來。他們的邏輯就是：“如果黑和鬼出現(xiàn)词疼，我就會(huì)有被傷害的危險(xiǎn)俯树。”
6.
缺乏安全感的內(nèi)在邏輯：“如果A贰盗，我就會(huì)有危險(xiǎn)许饿。”
即使一個(gè)人沒有感受到怕，他感覺到的是其他負(fù)面情緒舵盈，如憤怒陋率、委屈球化、焦慮、難過等瓦糟，這些負(fù)面情緒背后隱藏的也都是害怕筒愚。恐懼就是一個(gè)人的最底層情緒菩浙，基于恐懼人會(huì)發(fā)展出來的種種隱藏情緒巢掺。
讓一個(gè)人失去安全感的并不是外在真實(shí)地發(fā)生了什么，而是他對(duì)于這件事的糟糕想象劲蜻。想象的后果越糟糕陆淀、越嚴(yán)重，人的安全感就會(huì)越低先嬉。這個(gè)過程就是自我恐嚇轧苫。
自我恐嚇的想象一般是從這兩方面出發(fā)的：世界的本質(zhì)是危險(xiǎn)的、我的本質(zhì)是脆弱的疫蔓。
人之所以會(huì)自我恐嚇含懊，是因?yàn)樗羞^很多被恐嚇的經(jīng)驗(yàn)。這些經(jīng)驗(yàn)來自一個(gè)人的原生家庭衅胀、學(xué)校教育岔乔、早年經(jīng)歷、成年重大事件等滚躯。如重罪，缺乏安全感的父母會(huì)傳遞對(duì)危險(xiǎn)的焦慮，有些看起來是講道理哀九，氣勢(shì)上卻是一種恐嚇。
7.
獲得安全感的途徑和方法有：1-調(diào)整期待搅幅。2-小冒險(xiǎn)阅束。帶著恐懼去做一點(diǎn)點(diǎn)嘗試，然后檢驗(yàn)一下有沒有危險(xiǎn)茄唐。沒有危險(xiǎn)息裸，就再冒一點(diǎn)點(diǎn)險(xiǎn)。這類似于游戲中的升級(jí)打怪沪编。3-求助呼盆。前提是內(nèi)化出一種對(duì)關(guān)系的信任來，你要相信這個(gè)世界對(duì)你是友好的蚁廓，相信當(dāng)你需要幫助的時(shí)候總會(huì)有人來幫助你访圃。4-交換。如相嵌，用錢去雇保鏢護(hù)送腿时。5-跟原生家庭及以往經(jīng)驗(yàn)分離况脆。你要知道，當(dāng)下的情境激發(fā)出來的那些潛意識(shí)中的恐懼批糟，已經(jīng)不一定是真的了格了。
8.
當(dāng)我們?nèi)プ鲆患虑榈臅r(shí)候，內(nèi)在有兩個(gè)驅(qū)動(dòng)力：感受和理性徽鼎。它們是兩套既獨(dú)立又相關(guān)的動(dòng)力系統(tǒng)盛末。這兩個(gè)動(dòng)力同時(shí)作用于人的時(shí)候，如果方向是一致的否淤，就叫作身腦一致悄但；如果方向不一致，就是身腦分離叹括。如算墨，拖延就是身腦分離的結(jié)果，做事情不在狀態(tài)也是汁雷。
累是因?yàn)閮?nèi)耗净嘀，而非外在事多。很多人覺得自己明明在休息侠讯，但還是感覺休息不過來挖藏，其實(shí)就是內(nèi)在充滿了焦慮和評(píng)判，根本無法得到充分的休息厢漩。有些人之所以會(huì)累膜眠，就是因?yàn)樗^得擰巴，內(nèi)在一直在撕扯溜嗜。他的內(nèi)心明明不想干宵膨，大腦卻非要強(qiáng)迫他干。如果一個(gè)人的精力都用在了和自己做斗爭(zhēng)上炸宵，能不覺得累嗎辟躏？
內(nèi)在自由才是真正的自由。自由從來不以外在的身體在哪里作為判斷土全，而是你的內(nèi)心有沒有和你的大腦在一起捎琐。如果你的身體在某個(gè)地方，你的內(nèi)心和大腦接納了這樣的自己并且不再抗拒裹匙，轉(zhuǎn)而去做你能做的事情瑞凑，你就還是自由的。
9.
別人的控制概页、強(qiáng)迫籽御、要求、嫌棄，從來不會(huì)讓人失去自由篱蝇。讓人失去自由的是我們內(nèi)在“必須順從”的邏輯贺待，是“如果別人有要求，我就必須順從”零截、“當(dāng)別人控制我麸塞，我不應(yīng)該去反抗”、“一旦別人嫌棄我涧衙，我就必須改正”的懦弱哪工。
除了順從和改正外，你還可以這樣：嫌棄合理弧哎，就是不改雁比；講得正確，就是不改撤嫩；即使沖突偎捎，我也不改；如果你先改序攘，我可以考慮后改茴她。但是這樣做是需要勇氣的。自由的一部分程奠，就是敢于面對(duì)沖突的勇氣丈牢。
10.
對(duì)于別人的不開心，你覺得壓抑瞄沙，是因?yàn)槟銌适Я诉吔绺屑号妗Ｄ銦o法讓他們?yōu)樽约旱那榫w負(fù)責(zé)，你想替他們安撫他們的情緒距境，可是你的能力和意愿又不夠申尼，于是你就開始痛苦了。
此時(shí)垫桂，你的一些內(nèi)在邏輯讓你失去了自由：“一旦對(duì)方對(duì)我失望晶姊，我就必須照顧他的心情”、“如果對(duì)方不開心伪货，我就要對(duì)他的不開心負(fù)責(zé)”、“如果他的不開心是我導(dǎo)致的钾怔，我就要負(fù)責(zé)解決這個(gè)問題”碱呼。負(fù)責(zé)是一種選擇，從來不是必須宗侦。照顧別人的不開心是一種善良愚臀，不是義務(wù)，即使是你導(dǎo)致的矾利。
11.
在滋養(yǎng)型社交里姑裂，人的情緒是被照顧的馋袜，因此是被滋養(yǎng)著的。而消耗型社交則是他覺得自己必須照顧好別人的感受舶斧，必須遷就別人欣鳖。在這樣的消耗關(guān)系中，人就會(huì)體驗(yàn)到社交的壓力茴厉。
在消耗型社交里泽台，人是不自由的。當(dāng)你跟別人相處感覺有壓力的時(shí)候矾缓，你要問問自己：“我在要求自己必須照顧對(duì)方的感受嗎怀酷？”、“我在要求自己必須聽對(duì)方的嗎嗜闻？”蜕依、“我在要求自己必須為對(duì)方的不開心負(fù)責(zé)嗎？”琉雳、“我在要求自己必須付出什么嗎样眠？”。
逃避是一種虛假的自由咐吼。通常吹缔，回避社交的人喪失自由的邏輯是：“當(dāng)別人有不開心的可能，我就必須先去照顧他的感受”锯茄、“當(dāng)別人在我面前時(shí)厢塘，我就必須表現(xiàn)出好的一面”。在這兩個(gè)邏輯的加持下肌幽，人在社交中就體驗(yàn)到不自由晚碾，就會(huì)想逃避。
12.
失去自由的邏輯就是：“如果發(fā)生了A喂急，我就必須/不能B格嘁。”
想找到你內(nèi)心匱乏自由的邏輯廊移，你需要兩個(gè)辦法：
第一糕簿，觀察你內(nèi)心的活動(dòng)。找到你內(nèi)心“必須”“應(yīng)該”“只能”“一定”相關(guān)的詞語狡孔，把它寫出來懂诗，看看這是否是讓你愉悅的，然后改寫成“如果A苗膝，我就必須B”的邏輯殃恒。
第二，當(dāng)你有任何不愉悅的感受的時(shí)候，觀察下你的期待离唐。理想狀態(tài)下病附，事情怎么發(fā)展你會(huì)滿意呢择示？你有沒有讓這件事變得更滿意的方法呢笼恰？如果你沒有讓自己走向愉悅糊昙，是什么阻礙了你呢改含？然后找到“如果A该编，我就必須/不能B”的邏輯阱佛。
13.
自我強(qiáng)迫導(dǎo)致了人內(nèi)心的不自由妹窖。自我強(qiáng)迫有兩層含義——“我不想做眉孩，但是我必須做”和“我想做咕别，但是我不能做”技健。
如，夫妻雙方感到自由匱乏的邏輯往往是：“如果你管我惰拱，我就必須聽你的雌贱，不能去做這些、做那些偿短⌒拦拢”
實(shí)現(xiàn)內(nèi)心自由的方式就是，最大化地尊重自己內(nèi)心的感受昔逗，最小化地降传、理性地去強(qiáng)迫自己。無論你是在要求對(duì)方不要管你勾怒，還是在要求對(duì)方配合你做某事婆排，都是希望對(duì)方能成全你追隨自己感覺的自由。
14.
敢于發(fā)脾氣笔链，是一種情緒自由的表現(xiàn)段只。一個(gè)人可以通過憤怒，來維護(hù)自己的界限鉴扫，爭(zhēng)取自己的利益赞枕，解放自己的雙手。發(fā)火是一種勇氣坪创，相信不會(huì)失去或不怕失去的勇氣炕婶。不要覺得自己失控了很不好，多數(shù)失控都可以歸結(jié)為你不那么想控制莱预。而那正是你對(duì)于自由的渴望化作的一道光柠掂。
有的人發(fā)完火后會(huì)自責(zé)，覺得不應(yīng)該這樣锁施。此刻他們又不自由了，他們的邏輯就是：“如果我發(fā)火，就代表了我脾氣不好悉抵，我就必須改肩狂。”因?yàn)榘l(fā)火這件事又一次激發(fā)了他們的不安全感姥饰，讓他們覺得發(fā)火會(huì)帶來這些或那些后果傻谁，使用的邏輯就是：“如果我發(fā)火，就會(huì)……”
15.
一個(gè)人被社會(huì)化的過程列粪，就是不得不接受這個(gè)世界上有很多必須遵守的規(guī)則的過程审磁。如果一個(gè)人感到自由度過低，就會(huì)變得疲憊岂座、壓抑态蒂、麻木、失去創(chuàng)造力费什，活在糾結(jié)和痛苦中钾恢。有的人表現(xiàn)得規(guī)則性特別強(qiáng)，實(shí)際上是因?yàn)樾r(shí)候被懲罰的經(jīng)驗(yàn)過多鸳址，他早已經(jīng)習(xí)慣按照規(guī)則去生活瘩蚪。簡(jiǎn)而言之，內(nèi)心自由感太強(qiáng)稿黍，會(huì)破壞社會(huì)規(guī)則疹瘦；內(nèi)心自由感太弱，則會(huì)過得比較累巡球。
一種健康的自由感是言沐，在社會(huì)允許的范圍內(nèi)最大化地做自己，在喪失關(guān)系和利益與自己的愉悅享受之間找到一種能接受的平衡辕漂∧卦睿孔子對(duì)此的描述是：“隨心所欲，不逾矩钉嘹⊙炷耍”其中重點(diǎn)在“規(guī)矩”二字，你需要具備一些現(xiàn)實(shí)檢驗(yàn)?zāi)芰Π匣粒ヅ袛嘁?guī)矩到底在哪里缨睡。
16.
拒絕和堅(jiān)持對(duì)有的人來說很困難，如何獲取自由陈辱？找出你這么做的原因奖年，把自我強(qiáng)迫變成主動(dòng)選擇。
在自我強(qiáng)迫里的邏輯是：“如果發(fā)生A沛贪，我就必須B陋守≌鸸螅”你可以調(diào)整為：“如果發(fā)生A，我為了得到C水评，所以選擇了B猩系。”
這個(gè)世界上從來沒有絕對(duì)的強(qiáng)迫，只有為了某個(gè)更想要的東西而選擇了主動(dòng)妥協(xié)中燥。
當(dāng)你捋順了這個(gè)邏輯寇甸，你就是輕松的。當(dāng)你是自愿疗涉、不糾結(jié)的拿霉，你就不是自我消耗的，就是自由的咱扣。
17.
自由是安全感被滿足后的結(jié)果绽淘，而價(jià)值感是自由的結(jié)果。一個(gè)人的價(jià)值感越多偏窝，他可以嘗試的事就越多收恢，人生也就越精彩。反之祭往，一個(gè)人不相信自己的地方越多伦意，他就會(huì)越來越覺得自己無能，什么都不會(huì)去嘗試硼补，人生也就越來越暗淡驮肉。
價(jià)值感是對(duì)自己的一種信任，就是相信自己能夠做好已骇，相信自己有這個(gè)能力离钝，相信自己是可以的。
真正的價(jià)值感就是體驗(yàn)到“我的本質(zhì)是好的”褪储，不以外在擁有卵渴、事情怎樣、他人的評(píng)價(jià)為轉(zhuǎn)移鲤竹。真正的價(jià)值感并不是盲目隔離他人的評(píng)價(jià)浪读，并不是忽視現(xiàn)實(shí)給出的反饋，而是能根據(jù)外在輸入的信息形成自己的判斷與認(rèn)識(shí)辛藻。他會(huì)根據(jù)外在的結(jié)果調(diào)整自己碘橘，而非盲目認(rèn)同。
18.
缺乏價(jià)值感的人內(nèi)在完整的邏輯就是：“他說我不好吱肌，就是我不好痘拆。他說我好，我并不一定好氮墨》那”
并不是別人的否定讓你喪失了價(jià)值感吐葵，而是內(nèi)在“他說我不好，就是我不好”的想法讓你喪失了價(jià)值感桥氏。對(duì)方是否真的在批評(píng)你并不重要折联，重要的是你怎么認(rèn)為。價(jià)值感的喪失其實(shí)有兩步：第一步识颊，“我認(rèn)為他這是在說我不好”；第二步奕坟，“他能決定我祥款，他說我不好，我就是不好”月杉。此時(shí)刃跛，你需要核對(duì)一下：“你是在說我不好嗎？”對(duì)方很可能會(huì)給你一個(gè)回應(yīng)：“我只是想跟你說這件事苛萎，無關(guān)你好不好桨昙。”
還有些人腌歉，內(nèi)在往往有一個(gè)邏輯：“事情沒做好蛙酪，就是我不好∏谈牵”他會(huì)把自己的價(jià)值感捆綁在事情上桂塞，仿佛只有把所有的事情都做對(duì)才能證明自己是一個(gè)很好的人。但凡事情沒做好馍驯，他就開始懷疑自己是不是這里有問題阁危、那里有問題。
當(dāng)你覺得自己不夠好的時(shí)候汰瘫，你可以先問問自己：你覺得好的自己應(yīng)該是怎樣的狂打？描述得越具體越好。然后混弥，以客觀的眼光再去評(píng)估一下自己的標(biāo)準(zhǔn)趴乡，看看是否過高了，實(shí)現(xiàn)起來是不是過于困難了剑逃。
健康的價(jià)值感不是過高浙宜，也不是過低，而是擁有被現(xiàn)實(shí)檢驗(yàn)的能力蛹磺，符合現(xiàn)實(shí)的就是好的粟瞬，不過高也不過低地評(píng)價(jià)自己。
19.
價(jià)值感低的核心成因是自我攻擊萤捆。一旦把價(jià)值感與外部事物進(jìn)行捆綁裙品，體驗(yàn)到價(jià)值的條件就會(huì)變得非乘着苛刻。
自我攻擊的效果就是不斷驗(yàn)證自己不夠好市怎。你不敢確信岁忘，因?yàn)槟悴桓蚁嘈抛约旱拇嬖诰褪且环N價(jià)值。你不敢相信不需要刻意地努力和付出区匠，你自然的行為就會(huì)對(duì)自己干像、對(duì)他人、對(duì)社會(huì)產(chǎn)生價(jià)值驰弄。你不敢相信“我的本質(zhì)是好的”麻汰，是不以外在的事物為轉(zhuǎn)移的。你內(nèi)在有一個(gè)“我的本質(zhì)是不好的”的信念戚篙。這時(shí)候五鲫，你就要通過自我攻擊來驗(yàn)證自己的內(nèi)心事實(shí)。
自我攻擊不同于自我反省岔擂。自我攻擊的人會(huì)把原因作為不可控的因素位喂，改變起來很難，這樣可以讓人感覺到絕望乱灵。自我反省的人則會(huì)把原因作為可控的因素塑崖，是可以被改變的，這樣會(huì)讓人感覺到希望痛倚。
20.
找到價(jià)值感的幾種方式：
1-以整體的眼光看待自己弃舒。建立價(jià)值感的方式不是發(fā)現(xiàn)“我很好”，而是發(fā)現(xiàn)“我整體上很好”状原，也就是允許“我有的地方好聋呢，有的地方不夠好”。
2-小目標(biāo)颠区。
3-自己定義自己削锰，選擇性使用外在定義。定義好壞的標(biāo)準(zhǔn)永遠(yuǎn)在你自己的手里毕莱，永遠(yuǎn)不要拿一個(gè)特別高的標(biāo)準(zhǔn)來對(duì)比自己器贩、定義自己。一個(gè)好的制度是這樣的：“我主導(dǎo)自己朋截，但你可以參與我的主導(dǎo)蛹稍。你可以提建議，你可以發(fā)表意見部服。我也會(huì)合理評(píng)估你的看法唆姐，根據(jù)你的看法來適度修改我對(duì)自己的看法，讓我更好地適應(yīng)現(xiàn)實(shí)廓八。但無論你怎樣提建議奉芦，有一點(diǎn)是不能被質(zhì)疑的：最終決定權(quán)在我這里赵抢。”
21.
人生的意義声功，就是活出自我烦却。自我其實(shí)就是你的心愿意享受且能夠享受的事、物和人的集合先巴。自我就像靈魂一樣其爵，當(dāng)它附著在某件事上時(shí)，自我就跟那件事情完成了融合伸蚯，這件事就是它醋闭。人生的意義就是去體驗(yàn)自我，就是去融合朝卒，就是去陶醉于人、事乐埠、物抗斤。這個(gè)過程也就是人們常說的“天人合一”“活在當(dāng)下”。
忙著滿足安全感丈咐、自由瑞眼、價(jià)值感的狀態(tài)叫作生存，追求意義感的狀態(tài)才叫生活棵逊。
一個(gè)人之所以無法去享受生活伤疙，是因?yàn)樗懊娴幕A(chǔ)需求沒有得到滿足。他的潛意識(shí)一直在忙著確認(rèn)：“我是安全的嗎辆影？我是自由的嗎徒像？我能做好嗎？” 例如蛙讥，倘若你有一個(gè)“如果我有空閑锯蛀，我就不能浪費(fèi)時(shí)間”的信念，你可能會(huì)覺得次慢，看電影是一件浪費(fèi)時(shí)間的事旁涤，你也就沒法兒開心地看電影了，因?yàn)槟愕淖杂梢讶皇チ似认瘛＿@時(shí)候劈愚，你就有了愛的能力。只要你還在為未來擔(dān)憂闻妓，為金錢擔(dān)憂菌羽，為安全感擔(dān)憂，為別人如何看你擔(dān)憂由缆，你就不可能有精力去發(fā)現(xiàn)并重視你喜歡的事算凿。
當(dāng)你的底層需求被滿足了份蝴，你就能從生存狀態(tài)進(jìn)入生活狀態(tài)，就可以享受意義氓轰，你的眼里就有了別人婚夫，關(guān)注的就不再全都是自己了。一個(gè)人去做自己喜歡的事署鸡，也多是在他處于自我飽滿狀態(tài)下案糙。同樣，愛是需要能量的靴庆，自我飽滿的人才有多余的愛給予別人时捌，自我匱乏的人只想從別人身上榨取能量。
22.
所謂孤獨(dú)炉抒，就是跟人奢讨、事、物都沒有連接焰薄，內(nèi)心的愛無法投注出去拿诸，自我無法寄托。自我找不到寄托的客體塞茅，就會(huì)感知不到自己的存在亩码，這種感覺就是虛無。
孤獨(dú)的深層原因就是不敢做自己野瘦，不敢跟著自己的感覺去生活描沟，只能為了生存而不得不委屈自己。
23.
找到意義感的方法：
1-跟你的感覺在一起鞭光，跟著你內(nèi)心的感覺去生活吏廉。情感是我們跟這個(gè)世界連接的唯一方式，如果你無法專注于你的情感體驗(yàn)惰许，你就會(huì)體驗(yàn)到跟這個(gè)世界失去了連接迟蜜。“坦然被愛啡省，這種行為本身就是給付出愛的人的一種回饋娜睛。你的開心就足以讓真正愛你的人感覺到滿足”。
2-盡可能地把你的體驗(yàn)放到第一位卦睹。是否有滿足感畦戒，比是否正確更重要。
3-去做更多结序。意義感來自過程障斋，而非結(jié)果。
24.
親密的需求就是你需要一個(gè)人為你做一些事情，表達(dá)一種態(tài)度垃环，讓你感受好一點(diǎn)邀层，包括給你看見、陪伴遂庄、理解寥院、回應(yīng)、關(guān)注涛目、重視秸谢、尊重、認(rèn)可霹肝、接納估蹄、支持等。
親密是滿足自己匱乏感的途徑沫换。親密只是途徑臭蚁，只是工具，并不是最終的需求讯赏。當(dāng)我們渴望親密的時(shí)候垮兑，這只是一個(gè)假象。真正的內(nèi)在邏輯是：我們渴望通過親密填補(bǔ)其他需求待逞。一個(gè)人開始渴望親密感的時(shí)候，他內(nèi)在有一部分就已經(jīng)體驗(yàn)到匱乏感了网严。對(duì)親密的需求感越強(qiáng)识樱，說明那一刻內(nèi)在體驗(yàn)到的匱乏感越強(qiáng)。因此震束，通過觀察他對(duì)親密的需要怜庸，我們就能知道此刻他的感覺并不好，他很脆弱垢村。
在矛盾關(guān)系中割疾，當(dāng)你遭遇了忽視、打擊嘉栓、強(qiáng)迫宏榕，你很痛苦，那正是因?yàn)槟阆氲玫阶鹬厍值琛⒄J(rèn)可麻昼、關(guān)注等親密感而不得。
當(dāng)另外一個(gè)人的強(qiáng)大程度可以承載你的需求的時(shí)候馋辈，他便可以做出一些親密的動(dòng)作抚芦，滿足你的親密需求。但是如果他感受到了你的需求超出了他的承受力，他就會(huì)感受到被吞噬的壓力叉抡，想逃跑尔崔、反抗。因?yàn)樗氚l(fā)出吶喊提醒你：我不是你想象中的那么強(qiáng)大的有力量的人褥民。
25.
親密感匱乏的本質(zhì)邏輯就是“我不值得被愛”季春。
有些人拒絕愛的邏輯是：只要你沒按我期待的樣子做，只要你沒讓事實(shí)按我期待的樣子發(fā)生轴捎，這統(tǒng)統(tǒng)都能說明你不愛我鹤盒，說明你不在乎我、不重視我侦副、不認(rèn)可我侦锯、不喜歡我……在這過程中，他會(huì)采取泛化秦驯、扭曲尺碰、忽略、甚至攻擊的方式译隘，即把不愛的時(shí)刻亲桥，當(dāng)成不愛我；把多面的行為固耘，只解讀為不愛题篷；對(duì)愛的時(shí)候視而不見；用攻擊的方式去表達(dá)需求厅目、索取愛番枚。
解決親密感的需求的方式是獨(dú)立。假性獨(dú)立就是他沒有依賴別人的能力损敷，他不得不把自己封閉在一個(gè)小圈子里葫笼，來讓自己好受一點(diǎn)。
健康的愛自己的方式是在自己為自己做和依賴別人滿足自己之間找到一個(gè)靈活的平衡拗馒，兩者都要會(huì)路星。而這兩者之間也有先后：先盡可能地從他人那里尋找滿足，在求而不得的時(shí)候再轉(zhuǎn)向自身诱桂。
26.
一個(gè)人之所以內(nèi)心有匱乏感洋丐，有兩個(gè)原因：
一是父母當(dāng)年使用了錯(cuò)誤的方式對(duì)待我們。比如挥等，對(duì)于不懂得享受生活的父母來說垫挨，他們不僅自己不享受，還會(huì)阻止孩子去享受生活触菜，讓孩子覺得享受是可恥的九榔，只有忙著去生存才是安全的，只有壓抑自己才是安全的，只有攻擊自己才是安全的哲泊。內(nèi)心充盈的父母會(huì)從教會(huì)孩子如何照顧自己的內(nèi)心入手剩蟀，會(huì)告訴孩子“別怕，我保護(hù)你”切威，從而讓他內(nèi)化出安全感育特；會(huì)告訴他“你是可以的”，讓他內(nèi)化出自由先朦；會(huì)告訴他“你很棒”缰冤，讓他內(nèi)化出價(jià)值感；會(huì)跟他一起玩喳魏，讓他體驗(yàn)到游戲的意義棉浸。
二是我們自己長大后，沒有通過學(xué)習(xí)學(xué)會(huì)如何養(yǎng)育自己刺彩。好的感情的本質(zhì)就是二次養(yǎng)育的能力迷郑。在婚姻中，與伴侶相處時(shí)创倔，如果他能做父母不能做的事嗡害，如果他能做我們不能為自己做的事，我們就得到了二次養(yǎng)育畦攘。遺憾的是霸妹，有些人本來想找個(gè)人遮風(fēng)擋雨，卻又發(fā)現(xiàn)風(fēng)雨都是那個(gè)人帶來的知押。即使如此叹螟，你也不必自怨自艾。你依然有機(jī)會(huì)重新得到成長朗徊，你可以自己養(yǎng)育自己首妖，做自己的父母偎漫，陪伴自己重新長大爷恳。畢竟，寄托希望給別人象踊，終究是不確定的温亲，養(yǎng)育自己卻是我們可以控制的。
27.
挫折體驗(yàn)=刺激強(qiáng)度-自我強(qiáng)度杯矩。人并不是所有時(shí)候都充滿匱乏感的栈虚。只有自我強(qiáng)度不足以支撐某些現(xiàn)實(shí)刺激的時(shí)候，人才會(huì)體驗(yàn)到無力史隆；能支撐的時(shí)候魂务，人體驗(yàn)到的是滿足、有意義。
自我強(qiáng)大的三個(gè)表現(xiàn)：1-直面現(xiàn)實(shí)粘姜。2-尋找意義鬓照。當(dāng)挫折、困難來臨的時(shí)候孤紧，你不僅能夠冷靜地接受豺裆，還不會(huì)影響你對(duì)自我的判斷，依舊能夠滿足自己的安全感号显、價(jià)值感和自由臭猜。3-靈活變通。復(fù)原力強(qiáng)的人押蚤，無論現(xiàn)狀有多無奈蔑歌，總能找到三條以上目前可以走的路。對(duì)他們來說活喊，從來都沒有死路丐膝。
28.
養(yǎng)育自己分五步：
1-回到內(nèi)在。給自己的自動(dòng)反應(yīng)按一下暫停鍵钾菊，然后將注意力從“誰錯(cuò)了帅矗，怎么錯(cuò)的”轉(zhuǎn)移到“我內(nèi)在發(fā)生了什么”上。
2-尋找期待煞烫。每個(gè)情緒背后都對(duì)應(yīng)著一個(gè)或多個(gè)期待浑此。負(fù)面情緒背后都是一些未被滿足的期待。為了讓期待更具體滞详，你可以同時(shí)寫下你為什么會(huì)有這樣的期待凛俱。
3-尋找邏輯，找到匱乏所在料饥。尋找邏輯的方式就是問自己一個(gè)“如果”的問題蒲犬。只要你反復(fù)問自己“這個(gè)期待沒實(shí)現(xiàn)，代表了什么”和“這個(gè)期待沒實(shí)現(xiàn)岸啡，會(huì)怎樣”這兩個(gè)問題原叮，再結(jié)合前面學(xué)過的知識(shí)，你很容易就能找到自己所使用的邏輯巡蘸，并提煉出你所匱乏的感受奋隶。
4-追問來源。安全感匱乏是因?yàn)樽晕铱謬樤没模杂蓞T乏是因?yàn)樽晕覐?qiáng)迫唯欣，價(jià)值感匱乏是因?yàn)樽晕曳穸ǎH密感匱乏是因?yàn)榫芙^愛搬味。
5-修改邏輯境氢，填補(bǔ)匱乏感蟀拷。修改不合理邏輯的目的就是停止自我傷害。
【寫在最后】
連著讀了好幾位心理咨詢師寫的書萍聊，發(fā)現(xiàn)他們的文字更能走進(jìn)我的內(nèi)心匹厘。或許是因?yàn)樗麄冏x了太多人的內(nèi)心脐区，而人心有太多的相通之處愈诚，再加上如傾如訴的表達(dá)方式，讓我時(shí)不時(shí)被某一句牛隅、某一段文字被觸動(dòng)炕柔，在不知不覺中就把自己放進(jìn)去，置心其中了媒佣。
讀了好些書匕累，看了好些理論，也看了好些事例默伍，一次次被觸動(dòng)欢嘿，但在實(shí)際的生活和工作中，似乎變化并不大也糊，還是會(huì)被那些慣性的思維和情緒模式牽著走炼蹦。只能說是慣性實(shí)在是太強(qiáng)了。但好在狸剃，這中間出現(xiàn)摁暫停的次數(shù)越來越多掐隐、時(shí)長也越來越長。至少有了些許自己可以感受得到的小變化钞馁，這也算是進(jìn)步吧虑省。
