一說到母親,我們通常會(huì)用"偉大"稠氮、"博愛"曹阔、"無私"等詞匯來形容,母親愛孩子隔披,這仿佛無可質(zhì)疑赃份,但是不幸的是,其實(shí)很多傷害往往也來自母親奢米。而不管是愛還是傷害抓韩,都會(huì)被孩子繼承下來,傳給下一代鬓长。
母慈子孝是我們傳統(tǒng)倫理的核心谒拴,質(zhì)疑母愛仿佛是大逆不道的事情,但是如果我們不正面母親帶給我們的傷害痢士,就很難治愈內(nèi)心的創(chuàng)傷彪薛。《母愛的羈絆》就是一本探討這個(gè)主題的書,書中詳細(xì)解讀了自戀型母親對(duì)女兒的傷害怠蹂,以及如何來治愈這些創(chuàng)傷善延。書中收錄了大量女兒們的心聲,令人心生同情城侧。
但是這不是一本抨擊母親的書易遣,本書不是在討論母愛是否偉大,而是探討如何更好地讓母親愛自己的孩子嫌佑,特別是女兒豆茫,而受到母親傷害的女兒侨歉,如何更好的自我療愈,擺脫母愛的羈絆揩魂。
本書的作者是卡瑞爾·麥克布萊德幽邓,是美國注冊婚姻和家庭治療學(xué)家,已有28年的心理咨詢實(shí)踐經(jīng)驗(yàn)火脉,是治療家庭問題方面的專家牵舵。近十幾年里,麥克布萊德博士主要從事有關(guān)自戀家長對(duì)孩子影響的研究倦挂,已經(jīng)成功解決了許多此類案例畸颅。
值得一提的是,作者的媽媽曾經(jīng)就是一名自戀型母親方援,但是麥博士在寫作本書時(shí)没炒,那位曾經(jīng)羈絆她的媽媽還是給予了她支持,這無疑具有積極的象征意義犯戏。
一送火、那些被自戀的母親養(yǎng)大的女孩
珍妮弗,在一家百貨公司看到媽媽很喜歡一只漂亮的小零錢包笛丙,雖然她當(dāng)時(shí)只有8歲漾脂,而那個(gè)零錢包很貴,她發(fā)誓要買給媽媽胚鸯。她在學(xué)校省下好幾個(gè)星期的中飯,直到攢夠錢笨鸡,為媽媽買下了那個(gè)奢華的錢包姜钳。
她用閃亮的紅紙把錢包包起來,在圣誕節(jié)那天作為圣誕禮物形耗,把它送給媽媽哥桥,她激動(dòng)地等待著媽媽的反應(yīng)。但是她萬萬沒想到激涤,媽媽把錢包扔到屋子另一頭拟糕,指責(zé)她偷東西,尖叫道"我不想要一個(gè)賊給的禮物"倦踢,而這差點(diǎn)讓珍妮佛崩潰送滞。
我們的文化認(rèn)為母親是在無條件愛著孩子,無私地照顧家庭辱挥,即便很多母親沒有達(dá)到這一理性化的期待犁嗅,我們的傳統(tǒng)文化依然將母親送上了這一英雄寶座,使得對(duì)母親的批評(píng)和質(zhì)疑者會(huì)遭受很大的心理壓力晤碘,因?yàn)檫@會(huì)擾亂我們內(nèi)心的文化標(biāo)準(zhǔn)褂微。
所以功蜓,女兒們在受到母親的錯(cuò)誤對(duì)待時(shí),從來不會(huì)認(rèn)為是母親的問題宠蚂,她們會(huì)將所有的責(zé)任歸咎到自己身上式撼。像上面例子中珍妮弗這樣的女兒有很多,她們遭受著來自母親的傷害求厕。
作者在書中將這類母親稱為“自戀型母親”端衰,她們在情感上過度的貧乏和強(qiáng)烈的自我關(guān)注,使得她們無法為女兒提供無條件的愛和情感支持甘改。有一個(gè)自戀型的母親旅东,母女之間的互動(dòng)多有以下特征:
1、你發(fā)現(xiàn)自己常常想得到愛十艾、注意和贊許抵代,卻從來沒法取悅母親
2、母親更在意事情看上去好不好忘嫉,而不是事情讓你感覺如何
3荤牍、媽媽會(huì)嫉妒你
4、媽媽并不支持你進(jìn)行健康的自我表達(dá)庆冕,尤其當(dāng)這些表達(dá)和她自己的需要相沖突康吵,或威脅到她的時(shí)候
5、在家里访递,所有的事都圍著母親轉(zhuǎn)
6晦嵌、你的母親沒有同情心
7、你母親沒法處理好自己的情緒
8拷姿、母親愛挑毛病惭载,指責(zé)別人
9、你媽媽把你當(dāng)朋友响巢,而不是女兒對(duì)待
10描滔、你在媽媽面前沒有界限,沒有隱私
女兒強(qiáng)烈渴望從母親那兒得到愛與肯定踪古,自戀的母親卻極少給予女兒全然的接納與贊美含长,這就很難讓女兒建立起自信。為了贏得母親的愛與支持伏穆,女兒一直艱難地努力來討好取悅母親拘泞。
自戀型母親之所以不能用正確的方式來愛女兒,很可能是因?yàn)樗齻円矝]有在她們的母親那得到全然的接納和正確的愛蜈出,這種扭曲的愛作為一種遺產(chǎn)被一代代繼承了下來田弥。
最終,這類女孩成長起來铡原,但是她們往往敏感偷厦、優(yōu)柔寡斷商叹,自我意識(shí)過度強(qiáng)烈,對(duì)自己缺乏信任只泼,和異性的關(guān)系總不順利剖笙,即便有所成就,依然缺乏自信请唱,且總體上沒有安全感弥咪。
二、自戀型母親的三種類型
作者將自戀母親分為了三大類:事必躬親型十绑、心不在焉型和這兩種類型的混合型聚至。
顧名思義,事必躬親型母親本橙,對(duì)女兒無微不至扳躬、事必躬親,在外界看來甚亭,她們是稱職合格的好媽媽贷币,但是其實(shí)她們從不在乎女兒真正的需要,或者說她們對(duì)女兒的真正需求毫無察覺亏狰,這會(huì)讓女兒產(chǎn)生無用感役纹,最終很可能會(huì)成為巨嬰。
比如暇唾,在女兒小時(shí)候促脉,她可以自己爬著去拿遠(yuǎn)處的球,而媽媽選擇將球遞給她信不;她明明可以自己吃飯嘲叔,但是媽媽因?yàn)榕滤K衣服堅(jiān)持喂她;她可以自己選擇想學(xué)的才藝抽活,但是媽媽將自己的喜好強(qiáng)加于她。
事必躬親型母親锰什,剝奪了孩子自主探索的權(quán)利下硕,她們覺得是在愛孩子,實(shí)際上帶來的卻是傷害汁胆。
另一類母親是心不在焉型梭姓。她的行為會(huì)不斷給女兒傳達(dá)這樣的信息,那就是她無足輕重嫩码,媽媽心里沒有足夠的位置來容納她誉尖,結(jié)果她被看輕、被忽視铸题。
第三種母親是事必躬親型和心不在焉型的混合铡恕,就像電影《母女情深》里的那位母親琢感,動(dòng)不動(dòng)就去檢查自己的女嬰還有沒有呼吸。她搖晃女兒探熔,把她吵醒檢查驹针。嬰兒哭鬧時(shí),她才放了心诀艰,然后關(guān)起門柬甥,讓孩子一個(gè)人在搖籃里繼續(xù)哭。
另外其垄,書中作者還刻畫了母性自戀的6張面孔苛蒲,分別是浮夸外向型、成就導(dǎo)向型绿满、心身疾病型臂外、成癮性、不懷好意型和情感饑渴型棒口。關(guān)于這部分內(nèi)容寄月,如果你感興趣,那就用今日頭條app上方的搜索框輸入“女性自戀的6張面孔”无牵,查看更多介紹漾肮。
三、自戀型母親容易養(yǎng)出這兩種女兒
自戀型母親養(yǎng)育大的女兒通常會(huì)有以下特征:低自我價(jià)值感茎毁、缺乏自信克懊、缺乏安全感。雖然她們具有這些相同的特征七蜘,但是卻會(huì)成長為兩類人:高成就型和自我破壞型谭溉。
這兩類孩子看似成長路徑、人生成就完全不同橡卤,但是其內(nèi)心本質(zhì)是一樣的扮念,都是覺得自己不配被愛,不值得被愛碧库,自我價(jià)值感是很低的柜与。
下面我們分別來看看這兩類孩子。
自我破壞型的女兒會(huì)自暴自棄嵌灰,既然自己不配被愛弄匕,于是她們做出更多自我放棄的行為,來應(yīng)對(duì)自己的悲傷和無力感沽瞭。比如用各種成癮物來麻痹痛苦迁匠,來證明自己確實(shí)是很差勁的,是不配被愛的,她們很容易會(huì)淪為社會(huì)底層城丧。
這類孩子其實(shí)是把對(duì)母親的憤怒發(fā)泄到自己的身上延曙,最終將自己托付給了自我破壞的力量。
高成就型的女兒則走向了一條相反的路芙贫,她們通常非陈辏刻苦、努力磺平,最終也獲得了很高的成就魂仍,雖然外人看來她的人生很成功,但是其實(shí)她們的內(nèi)心卻備受煎熬拣挪。
因?yàn)槟赣H的忽略和不認(rèn)可讓她內(nèi)心很受傷擦酌,她們努力的動(dòng)力是希望得到他人的認(rèn)可,可是別人認(rèn)可她了菠劝,她卻依然無法消除自己內(nèi)心根深蒂固的觀念赊舶,那就是自己是不配的,是不值得的赶诊,所以這類人很容易就成長為"冒名頂替綜合癥"患者笼平。
所謂"冒名頂替綜合癥"是指,不論她取得多高的地位和成就舔痪,不論外界如何肯定她寓调,她都覺得自己配不上,覺得別人被自己騙了锄码,因?yàn)樗膬?nèi)心不覺得自己有價(jià)值夺英,無法接受成功和認(rèn)可。
46歲的朗尼是一位成功的企業(yè)主滋捶,有一家自己的服裝公司痛悯,但是她說:"我有個(gè)竅門,能在不自信的時(shí)候讓自己看上去很有信心重窟。我總擔(dān)心有人會(huì)發(fā)現(xiàn)其實(shí)我并不擅長自己的工作载萌。我只會(huì)做表面文章,這讓我很煩心巡扇,我知道總有一天會(huì)有人發(fā)現(xiàn)真相炒考,管我叫騙子。"
"冒名頂替綜合癥"其實(shí)很普遍霎迫,美奧巴馬的妻子米歇爾在倫敦一次演講中自曝患有冒名頂替綜合癥,愛因斯坦也把自己稱為"無意的騙子"帘靡,認(rèn)為自己的工作知给,不值得獲得如此多的關(guān)注。
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那為什么同樣是自戀型母親培養(yǎng)的孩子涩赢,有的成長為高成就型戈次,而有的成長為自我破壞型呢?作者認(rèn)為筒扒,這主要是因?yàn)楦叱删托偷呐畠荷磉呁ǔS幸粋€(gè)特殊的角色怯邪,比如爸爸、奶奶花墩、姨媽或者其他人悬秉,幫助她樹立了積極觀念,抵消了媽媽那里的消極觀念冰蘑。
四、自戀型母親會(huì)嚴(yán)重影響女兒的親密關(guān)系
你可能會(huì)問,為什么一直都在說媽媽擅憔,那爸爸去哪兒了呢被去?
在這樣的家庭中,爸爸通常在圍著媽媽轉(zhuǎn)仇箱,自戀型的媽媽多強(qiáng)勢县恕,一般是這個(gè)家庭的中心,而家里的其他成員多會(huì)淪為配角剂桥。
夫妻之間的情感模式和相處模式忠烛,會(huì)影響到孩子。父母做的最重要的事情之一渊额,就是模擬一種健康的愛情關(guān)系况木,這是孩子長大之后情感模式的樣板。但是在媽媽自戀的家庭里旬迹,媽媽是家庭的中心火惊,夫妻關(guān)系也是媽媽主導(dǎo),雙方地位是不平等的奔垦,在這種情況下屹耐,孩子是無法習(xí)得健康的親密關(guān)系相處模式的。
另一方面椿猎,人會(huì)被熟悉的事物所吸引惶岭。如果你跟父母的關(guān)系有些問題沒有解決,你很可能會(huì)找一個(gè)類似的伴侶犯眠,繼續(xù)重復(fù)這種模式按灶。你在媽媽那沒有得到的認(rèn)可和愛,你會(huì)希望在別人那里得到筐咧,而這直接會(huì)影響到你的戀愛和婚姻鸯旁。
這類女兒將來在婚姻中通常會(huì)發(fā)展為兩種不健康的類型:依賴型和被依賴型噪矛。
依賴型的女兒覺得她得依靠伴侶來滿足自己,對(duì)方應(yīng)該無微不至的照顧自己铺罢,這種女兒多有一個(gè)事必躬親的媽媽艇挨,看似愛女兒,其實(shí)是為了滿足自己被需要的需求韭赘,剝奪女兒的主動(dòng)性缩滨。到了戀愛婚姻里,女兒依然延續(xù)熟悉的方式泉瞻,全然依靠對(duì)方脉漏,無法建立起真正平等和諧的親密關(guān)系。
還有一種是被依賴型瓦灶,她們會(huì)好好照顧伴侶鸠删,因?yàn)楦杏X到被伴侶需要會(huì)讓她有一種安全感。這類女兒往往有一個(gè)心不在焉型媽媽贼陶,在媽媽那里她們感受不到被關(guān)注刃泡、被在乎、被需要碉怔,到了婚姻中她會(huì)無限制的遷就對(duì)方烘贴,希望在伴侶身上找到補(bǔ)償。
作者舉了這樣的一個(gè)例子撮胧,64歲的凱特曾經(jīng)跟她講過自己的故事:"我談戀愛的方式不太好桨踪,總是找不到合適的男人。我的第一人丈夫在肉體上和情感上都虐待我芹啥;第二任丈夫是個(gè)酒鬼锻离,還有毒癮;第三任丈夫也是個(gè)癮君子墓怀,還是個(gè)重罪犯汽纠。我忍辱負(fù)重個(gè) ,照顧他們傀履,想把事情都做好虱朵。我常常覺得自己受夠了,卻又堅(jiān)持下去钓账。我會(huì)試著給對(duì)方留下好印象碴犬,溺愛他,希望這樣能讓他愛我梆暮。"
健康的二人關(guān)系是相互依賴的服协,但是,被自戀型母親培養(yǎng)起來的女兒啦粹,卻總是希望別人讓她擁有被珍視的感覺蚯涮、有價(jià)值的感覺治专,因?yàn)樗睈邸?/p>
前面我們也提到了,扭曲的愛是可能會(huì)作為遺產(chǎn)代代相傳的遭顶。如果在這種家庭下被養(yǎng)育起來的女兒,不主動(dòng)去打破這一消極的鏈條泪蔫,不去努力克服自戀母親帶給自己的消極影響棒旗,那么等她有孩子之后,很可能再將消極影響傳給下一代撩荣。
那既然自戀母親會(huì)給自己帶來如此多的消極影響铣揉,我們到底該如何來自我療愈,來消除這些消極影響呢餐曹?作者給出了如下建議逛拱。
五、有自戀型母親台猴,女兒該如何自我療愈朽合?
1) 感受比外表重要,承認(rèn)那些發(fā)生在我們身上的事很重要饱狂,承認(rèn)它們至今都在影響著我們曹步,學(xué)會(huì)看見自己的痛苦。
看見即療愈的開始休讳,勇敢地接受這個(gè)現(xiàn)實(shí):我有一個(gè)不完美的母親讲婚,我接受。當(dāng)我們不知道問題在哪時(shí)俊柔,我們會(huì)迷茫痛苦筹麸,但是當(dāng)我們知道了問題在哪,解決的路徑是什么雏婶,我們能感受到的痛苦就會(huì)大大減輕物赶。
你明白是過去的經(jīng)歷和創(chuàng)傷造成了你現(xiàn)在的痛苦,是沒有被滿足的愿望導(dǎo)致了現(xiàn)在的問題尚骄,那么首先要解決的就是這個(gè)期待的問題块差。媽媽依然是那個(gè)媽媽,她讓你失望了很多年倔丈,她遲遲沒有滿足你憨闰,她的認(rèn)知、她的經(jīng)歷限制著她需五,很可能她這輩子都無法滿足你鹉动。你難道就讓自己一直深陷在這個(gè)旋渦里嗎?
如果一個(gè)老師想要教一個(gè)3歲的孩子達(dá)到大學(xué)的閱讀水平宏邮,他會(huì)為自己的失敗感到失望泽示、生氣甚至羞愧缸血,直到他意識(shí)到,自己的學(xué)生顯然沒有能力達(dá)到這一目標(biāo)械筛。多數(shù)自戀的人捎泻,缺乏提供有效、真誠的愛和同情的能力埋哟,你要認(rèn)識(shí)并接受這一點(diǎn)笆豁。
放下對(duì)媽媽的期待吧,她可能確實(shí)無法滿足你赤赊,但是你現(xiàn)在已經(jīng)成人闯狱,你有能力自己滿足自己,讓自己內(nèi)心真正強(qiáng)大起來抛计,就不需要總是指望著別人來給自己滿足哄孤。
這個(gè)康復(fù)的過程也是一個(gè)重新梳理與回顧的過程,期間一定會(huì)體驗(yàn)到很多痛苦吹截,有憤怒有不甘瘦陈,還會(huì)有對(duì)母親的內(nèi)疚。都沒關(guān)系饭弓,這是正常的過程双饥,允許自己痛苦,讓自己全然感受這種痛苦弟断,你可以寫日記咏花,可以唱歌、可以運(yùn)動(dòng)阀趴,一點(diǎn)點(diǎn)疏解這種痛苦昏翰,然后最終放下這種痛苦。
2)從母親身邊獨(dú)立出來刘急,治療的最終目的是成為一個(gè)真誠棚菊、完整的人。
武志紅曾經(jīng)說過叔汁,一個(gè)人的成長要經(jīng)歷三次分離统求,其中一次重要的分離就是與母親的心理分離。但是在自戀母親的家庭里据块,孩子的個(gè)性化過程受到了阻礙码邻,媽媽不是管得太多,就是完全忽視他們另假,這就導(dǎo)致孩子與母親沒有在心理上完成正常分離像屋。要么就是過于依賴,要么就是永遠(yuǎn)期待边篮,總之孩子沒法把自己當(dāng)成個(gè)完全獨(dú)立的個(gè)體存在己莺。
作者給出了三個(gè)步驟:
① 弄明白母親是怎樣把自己的感情投射到你身上的奏甫;
② 理解并解決媽媽和其他人的嫉妒;
③ 消除內(nèi)化的負(fù)面觀念凌受。
不要去討好媽媽阵子,不要去期待媽媽的改變,當(dāng)自己跟媽媽的意見不符時(shí)胁艰,堅(jiān)持自己獨(dú)立思考款筑。
3)從自己身上找力量,改變錯(cuò)誤認(rèn)知腾么。
要堅(jiān)定一個(gè)認(rèn)知,媽媽帶給你的傷害和創(chuàng)傷杈湾,別人沒有義務(wù)幫你療愈解虱,你在媽媽那未被滿足的期待,投射到別人身上同樣會(huì)以失敗告終漆撞。在自己身上找幸福不容易殴泰,但是在別人身上找幸福就更難。
不論是伴侶浮驳,還是下一代悍汛,他們都沒有義務(wù)來幫你完全你未完成的功課,只有發(fā)展出內(nèi)在力量至会,才可能真正跟別人建立平等的關(guān)系离咐,才有可能擁抱幸福。
4)在治療中與母親相處奉件,建立界限感宵蛀,尋找健康的相處之道。
你的治療康復(fù)過程很可能會(huì)遭到母親的反對(duì)县貌,因?yàn)槟悛?dú)立出來意味著她失去了對(duì)你的掌控术陶,此時(shí)你一定要堅(jiān)持,要想獲得獨(dú)立的人格和人生煤痕,你必須邁出這一步梧宫。從現(xiàn)在開始你要給自己建立界限感,你可以和母親臨時(shí)隔離摆碉,告訴她你最近有事情需要處理塘匣,希望她不要打擾你,等你處理完你會(huì)再來看她兆解。自戀程度深的母親會(huì)深感不滿馆铁,你居然不再圍著她轉(zhuǎn)。這時(shí)候溫和而堅(jiān)定的表達(dá)你的立場锅睛,慢慢的她會(huì)接受你逐漸獨(dú)立的過程埠巨。
5)正確養(yǎng)育下一代历谍,結(jié)束自戀母親的影響,給下一代無條件的愛與接納辣垒。
書中作者講到了她的一位咨詢者曾經(jīng)說過的話:我一直在祈禱望侈,希望我攢的錢是給孩子上大學(xué)用,而不是付他們的心理治療費(fèi)勋桶。
我相信任何父母本質(zhì)上都是希望孩子能夠幸竿蜒茫快樂的,但是做父母這件事情不是算個(gè)數(shù)學(xué)題那么簡單例驹,很多人在懵懵懂懂的情況下就做了父母捐韩,于是可能就成了我們所討論的這類母親。如果你也有一個(gè)自戀型母親鹃锈,那么請一定要努力進(jìn)行自我療愈荤胁,在內(nèi)心成長出堅(jiān)定的力量,讓家庭的消極影響從你這一輩消除屎债,不再傳給下一代仅政。
在培養(yǎng)下一代的時(shí)候,你始終要記住一句話:給TA無條件的愛與接納盆驹,讓TA真實(shí)地做自己圆丹。
結(jié)語:
世上只有媽媽好,這是我們的美好期許躯喇,很多媽媽不是完美母親辫封,我們要接受這個(gè)現(xiàn)實(shí),勇敢自我療愈玖瘸,最終活出真實(shí)的自己秸讹,希望在尋找真實(shí)自我的路上,這本書能帶給你勇氣和力量雅倒。
如果你想更詳細(xì)了解這本經(jīng)典著作璃诀,就用今日頭條app上方的搜索框輸入“《母愛的羈絆》”可以查到關(guān)于本書更多的精彩內(nèi)容。
我是Tina蔑匣,浙大新聞學(xué)碩士劣欢,曾在電視臺(tái)做記者6年,多平臺(tái)簽約作者裁良,千萬級(jí)爆文創(chuàng)作者凿将,帶領(lǐng)2000+學(xué)員精進(jìn)閱讀和寫作。
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