? ? ? 前段時間家里老人和兄長發(fā)生了一次爭執(zhí)洛姑，起因是兄長期不愛做衛(wèi)生上沐，房間邋遢，老人看不慣楞艾，幫他做衛(wèi)生参咙，結(jié)果因為丟錯了發(fā)票，被兄長發(fā)脾氣硫眯。老人覺得又氣又委屈蕴侧。似乎這種場景很熟悉？
? ? ? 為什么明明出發(fā)點是好心两入，卻換來不領(lǐng)情净宵？
一個概念：什么是自己的事，別人的事，老天的事择葡？
自己的事：就是自己愿意/應(yīng)該承擔(dān)負(fù)責(zé)的事情紧武；比如我們自己的身體健康，人生道路選擇刁岸，自己喜怒哀樂與幸福等脏里。
別人的事：別人的價值觀，人生觀虹曙，生活方式，人生道路等等番舆。
相信有許多人身邊不乏這樣的家人/伴侶酝碳，比如對方生活比較邋遢，這是他的生活方式恨狈。
你也許也會說：對方和我生活在一起疏哗，對方的邋遢讓我受不了。怎么只是對方的事呢禾怠？很抱歉地說：雖然大家在一起生活了返奉，但是每個人都有自己的生活方式，如果對方不愿意改變吗氏，那有兩種情況和三種選擇：
一種選擇是：你和對方提出自己的想法芽偏，感受。
第一種可能：如果對方愿意改變弦讽，那么皆大歡喜污尉。
第二種可能：對方不愿意改變，那么你有兩種選擇：
第二種選擇是：和對方對抗往产，那么結(jié)果顯而易見被碗，就是雙方發(fā)生矛盾分歧。
第三種選擇是：接受他本來的生活方式仿村，但锐朴！是！你可以選擇自己做衛(wèi)生蔼囊。而選擇做衛(wèi)生這就是自己可以掌控的事焚志。并且結(jié)果是大家相安無事。
我們都渴望自己的感受被尊重和照顧压真，同樣對方也如此娩嚼。沒有人喜歡自己的人生被他人指手畫腳左右。你說呢滴肿？
也許有些做父母的會說岳悟，可是我不能看著我的孩子犯錯啊。殊不知我們越抗拒，越容易產(chǎn)生反作用贵少。為何我們和孩子呵俏，伴侶的關(guān)系緊張，因為都是在撕扯的狀態(tài)滔灶。我們認(rèn)為自己對普碎，對方錯。對方認(rèn)為自己對录平，我們錯麻车。
我們能否靜下心來，傾聽對方的想法斗这，不橫加否定动猬，然后列出自己的的觀點與對方探討？在分析利弊后把最終的選擇權(quán)交給對方表箭？
哪怕真的犯錯了赁咙，人總會在犯錯中成長吧？我們?yōu)楹尾荒茉试S對方一些犯錯的空間呢免钻？
有些父母常常擔(dān)心孩子不好彼水，中國有一句古話叫：心想事成。無論好壞极舔，只要不停地強調(diào)凤覆。大多都會成真。所以我們父母如果常常念叨孩子不好姆怪，這在某種程度上會更加顯化孩子不好的這一面叛赚。那如果想讓孩子更好，那與其擔(dān)心孩子稽揭，不如轉(zhuǎn)化為祝福孩子越來越好俺附。
老天的事：生命的生與死，福與禍溪掀，家庭出身的富貴與貧窮事镣，人生境遇，自然天氣諸如刮風(fēng)打雷下雨等等揪胃。比如我們常常希望事情按照某個事情發(fā)展方向發(fā)生璃哟，可是有時候越是在乎這個結(jié)果，抗拒不好的結(jié)果喊递，反而結(jié)果有時候不如意随闪。反倒是那些去努力去做，放下對結(jié)果的執(zhí)著骚勘，反而容易有好的結(jié)果铐伴。
去年中國女排在里約奧運會的表現(xiàn)就驗證了“盡人事撮奏，聽天命“”這句古話。在前面比賽不占優(yōu)勢的情況下当宴，女排姑娘們放下對結(jié)果的執(zhí)念畜吊，全力以赴拼搏，最終得到了自己想要的結(jié)果户矢。
?常見的界限感模糊表現(xiàn)
在中國家庭社會關(guān)系里玲献，第一種最常見的模糊界限感的表現(xiàn)就是父母替兒女越俎代庖了。小到吃穿住用行梯浪，父母包辦捌年，大到高考志愿，婚嫁驱证，工作選擇父母替子女拿主意延窜。
確實，中國父母對子女的愛真的很深抹锄，這也是一代一代傳承下來的愛的表達。只是荠藤，這也往往是關(guān)系會有沖突的根源伙单。
父母愛子女，無可厚非哈肖，但是最終子女都會長大，大部分父母終究不能陪子女走完一生。很多子女即便成年秋茫，仍然沒有精神斷奶工猜。把一切問題歸結(jié)于父母，歸結(jié)社會币狠，他人等等游两。他們既希望獨立，又害怕與父母分離漩绵，同時很難形成對事物的判別贱案，常處于兩難狀態(tài)。生命自主權(quán)在父母無微不至的照料下喪失止吐。這也催生了很多啃老族宝踪。父母辛苦，孩子也沒法獨立生存碍扔。
想到最近剛看的《冰川時代5》瘩燥，里面有兩個大象父母，非常害怕女兒結(jié)婚以后失去她不同，于是千方百計地阻止女兒與他的大象伴侶結(jié)婚厉膀，不給女兒遠離自己。或者給女兒灌輸恐懼的意識：離開父母了站蝠，生了孩子沒人照料汰具，生活食物來源不穩(wěn)定，沒有著落菱魔。希望女兒結(jié)婚后不遠離自己的照顧留荔。在制造恐懼下，試圖讓孩子不離開自己的保護澜倦。其實這也反應(yīng)了父母們害怕分離聚蝶。
但是生命終將需要分離。無論是生命體的分離還是內(nèi)在成長上的分離藻治。因此碘勉，我們需要去接納這種分離，不意味著我們需要遠離父母或孩子桩卵。我們可以用日常的行為去表達我們對他們的愛和支持验靡。但是我們需要尊重他們的生活方式與選擇。同時也要開始慢慢為自己的選擇負(fù)責(zé)雏节。
第二種常見的模糊界限感就是孩子結(jié)婚后胜嗓，父母和孩子居住一起。小兩口一有爭執(zhí)钩乍，父母立刻去袒護自己的孩子辞州，殊不知，這也是造成諸多婆媳關(guān)系惡化的關(guān)系寥粹。
因此变过，強烈不建議父母和孩子居住一起。除非父母非常開明涝涤，不隨意干涉孩子之間的問題媚狰。小兩口的問題就應(yīng)該自己解決，第三者一插手妄痪，反而幫倒忙哈雏。除非孩子們來請求咨詢父母的意見。
如果不得已需要和父母居住衫生，也要和父母事先溝通聲明裳瘪，劃清該有的界限：夫妻有爭執(zhí)，請父母不要隨意插手罪针。除非子女向父母求助彭羹。
第三種常見的界限感模糊的就是伴侶之間。我們往往和伴侶之間很親密泪酱，這也導(dǎo)致我們誤以為伴侶的就是我的派殷。就會放下原有的尊重还最。不小心會把伴侶“太當(dāng)自己人”。說話口無遮攔毡惜，隨意點評伴侶的缺點拓轻，不小心傷害伴侶的自尊心。不小心成為彼此的“差評師”经伙，或者隨意翻閱伴侶的手機“查崗”扶叉。
有人說，婚姻就是兩個合伙人在一起帕膜。希望搭伙走完一生枣氧。要想擁有持久的婚姻，更需要找到彼此的共同利益點垮刹，在某些時候尊重對方达吞，允許和而不同。對方愛吃面荒典，你愛吃麻辣燙酪劫。那就兩個一起買，各取所需寺董，不就皆大歡喜了么契耿？何必拉著對方和我們一樣呢。
?清晰你的界限感
這個世界上沒有完全相同的兩片葉子螃征，也基本上沒有完全相同的兩個人。
如果我們能成為一個有界限感的人透敌，我們會意識到這種不同盯滚，并尊重這種不同。
這時候酗电，我們會在面對差異的時候魄藕，可以允許差異的存在，而不是抱怨指責(zé)控制命令對方撵术。我們和對方在一起的關(guān)系會很舒服背率。
所以，明確哪些事是自己的事嫩与，哪些事是別人的事寝姿，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限划滋，讓界限感清晰起來饵筑，就讓我們從現(xiàn)在開始吧。
