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這本書被我壓箱底一年半，說來慚愧，參加讀書營前勺爱，我這人奇懶無比看書甚少笙以，也沒有特別喜歡的作者和類別，所以每次買書都是跟著當(dāng)當(dāng)?shù)幕顒优芷导砸詾槎诘臅蕉嘀R也就越多，選書的方法也是簡單粗暴，看銷量和評價恨豁，《當(dāng)我遇到一個人》就這樣進(jìn)了我的家門又順便被打入冷宮，決定翻她牌子還是因?yàn)橹翱次渲炯t的一篇文章在群里分享觀點(diǎn)爬迟，有人推薦了李雪以及李松蔚橘蜜，我突然有點(diǎn)印象貌似有李雪的一本書，翻出來一看果然是…
? ? ? 精神分裂癥的母親付呕，物理高材生再加上張德芬和武志紅的推薦序…勾起來我對她的無限好奇心计福，借用武志紅的話說:“李雪的文字中閃耀著一種特別的東西，這種東西就是高智商和高覺知結(jié)合的結(jié)果徽职∠笥保”
? ? ? 本書分為覺察→態(tài)度 →關(guān)系→內(nèi)在→外在五個部分，由表及里活箕，由內(nèi)而外力麸，鞭辟入里可款，結(jié)合了大量她自己和咨詢者的案例，道理深刻克蚂，卻也不乏生動有趣闺鲸。
? ? ? ? 書中有幾點(diǎn)我感觸頗深，拿出來與大家分享探討:
一埃叭、我們睜著眼摸恍，卻是全盲。
? ? ? 熱愛打籃球的一個男孩每次鍛煉后都把這種快樂和滿足跟爸爸分享赤屋，爸爸鼓勵到:“打籃球這個愛好很好啊!鍛煉身體立镶，培養(yǎng)自制力，要好好堅(jiān)持类早，打好籃球!”男孩覺得心里流動的能量一下子被堵在胸口媚媒。有多少父母像這位父親一樣，沒有看到孩子本身的存在涩僻，而是用外在價值定義組織性的“它”缭召，若孩子本然的存在不被看見，即使父母為孩子傾注一切逆日，孩子也只是父母表達(dá)愛的工具嵌巷。
? ? ? ? 生活中我也是這樣一位“全盲”母親，孩子很開心地跟我分享時室抽，我并不是站在他的角度體會他的由內(nèi)而外散發(fā)的快樂搪哪，而是滿腦子想著如何去評判，或者怎么用模板化的句式去“鼓勵”他坪圾，也許此刻他需要的只是和我身處同一時空晓折，被自己最愛的人“看見”而已。
二神年、延遲滿足能力真正的成因已维，恰恰是父母經(jīng)常及時回應(yīng)和滿足孩子行嗤，使孩子深信自己的需求會被滿足已日。
? ? ? 道理很簡單，為什么公交車上都爭先恐后栅屏，而飛機(jī)不會搶飘千？因?yàn)樾湃危阅馨残牡却祸āＨ绻⒆有睦飪?nèi)化了一個不愿意滿足自己的苛刻客體护奈，投射性地認(rèn)為別人都不愿意滿足自己，自己不配過的舒適順暢的生活哥纫。
? ? ? ? 及時滿足的真正含義霉旗，是孩子表達(dá)自己需求的時候，父母及時給予回應(yīng)和肯定，如果能做到就做厌秒，做不到或者很困難读拆，也無需勉強(qiáng)。
? ? ? ? 看完這本書后我嘗試了對孩子們的及時滿足鸵闪，特別是對大寶檐晕，這次對于他喜歡的小玩具和零食我爽快答應(yīng)了，我發(fā)現(xiàn)我們之間的關(guān)系變順暢了蚌讼，他不再老是跟我抗衡了辟灰，工作也容易做通了。當(dāng)然這不意味著我變得沒有底線篡石。比如芥喇，他昨天說要帶小蝌蚪坐我的車，容器是個沒蓋的礦泉水瓶凰萨。我沒有像以往一樣指責(zé)他異想天開乃坤，而是溫和堅(jiān)定地說:“我不想讓小蝌蚪們上我的車，水很容易潑出來沟蔑，我要對五個小生命負(fù)責(zé)!”大寶沒有像以前一樣胡攪蠻纏湿诊，而是出奇的很淡然地接受了。
三瘦材、孩子的內(nèi)在智慧和節(jié)律會指引他厅须，我經(jīng)由焦慮、恐懼看到的他食棕，并不是他本身朗和，而是自己被壓抑一面的投射。
? ? ? ? 如果擔(dān)心孩子學(xué)習(xí)不自覺,父母可以自省:“我曾經(jīng)厭惡學(xué)習(xí),在學(xué)習(xí)過程中體驗(yàn)到痛苦的是我,我的孩子會經(jīng)由他的體驗(yàn)找到學(xué)習(xí)的樂趣簿晓】衾”
? ? ? ? ? 如果擔(dān)心孩子懶惰不上進(jìn),父母可以自省:“逼迫自己不斷奮斗是我的人生模式,渴望徹底懶惰一回的是我,渴望即使不上進(jìn)也有人愛的還是我,而我的孩子帶著他的使命降臨,會安然完成他自己的人生體驗(yàn),我只能陪伴,而不敢妄加干涉°径”
四忆植、讓孩子內(nèi)心富足并不一定需要父母經(jīng)濟(jì)富裕，關(guān)鍵是父母能否不評判孩子的欲求谒臼。
? ? ? 如果經(jīng)濟(jì)受限,父母可以坦誠地告訴孩子你的需要我聽到了,它很重要朝刊、很美好,只是我且前的經(jīng)濟(jì)能力有限,不能滿你◎阽停”但很多父得不肯簡單地面對真相,而是通過批判孩子的欲求拾氓，把內(nèi)疚和恥辱感轉(zhuǎn)嫁出去，讓孩子相信自己的欲求是恥辱的底哥。在經(jīng)濟(jì)并不匱乏的前提下,孩子的欲望被限制,若這樣的限制經(jīng)常發(fā)生,孩子會對自己的欲望感到羞恥咙鞍。從搖車這件小事上,孩子體驗(yàn)到的是匱乏房官。就這樣,媽媽把自己潛意識里的匱乏感和對欲望的羞恥感傳給孩子。將來孩子在面對社會時,由于潛意識的召喚,也會處處體驗(yàn)到匱乏续滋、制約和掙扎易阳、有資源不敢去使用。有好處不敢去爭取這就是苦的輪回吃粒。
四潦俺、若孩子經(jīng)常得到父母的無關(guān)反應(yīng),甚至是漠然的無反應(yīng),就會生巨大的虛無感,無法確認(rèn)自己的存在,自我支離破碎,用菜因的話說就是“存在性焦慮”。
? ? ? 這樣的孩子,自我無法聚形,連穩(wěn)定的“假自我”都難以形成,經(jīng)常處在不存在的痛苦當(dāng)中,那是一種比死亡還可怕的感覺,我們通常稱為“被拋棄創(chuàng)傷”徐勃。并非只有離開孩子オ是拋棄,“人在心不在”的媽媽也會讓孩子體驗(yàn)到可怕的被拋棄感事示。在這樣的孩子中,有一部分人會發(fā)展成令心理醫(yī)生都覺得棘手的邊緣型人格。有“存在性焦慮”的人很難安靜下來跟自己在一起,要么找人說話,要么找點(diǎn)什么事情來做,連蹲廁所也得拿本雜志或者刷刷微博僻肖。有一類女人就是這樣,一天打十幾個電話要知道男人在哪里肖爵、做什么,搞得男人很崩潰。這種行為,意識上的理由是不放心男人,潛意識里卻是因?yàn)楦惺懿坏角楦新?lián)結(jié)的存在,“這一刻你不搭理我,我心里就感受不到你的存在了”,從而引發(fā)巨大的焦慮臀脏。
? ? ? ? 這樣的孩子,自我無法聚形,連穩(wěn)定的“假自我”都難以形成,經(jīng)常處在不存在的痛苦當(dāng)中,那是一種比死亡還可怕的感覺,我們通常稱為“被拋棄創(chuàng)傷”劝堪。并非只有離開孩子オ是拋棄,“人在心不在”的媽媽也會讓孩子體驗(yàn)到可怕的被拋棄感。
? ? ? ? 李雪描述的就是我的常態(tài)揉稚，雖然沒有對老公“騷擾”秒啦，但是一個人獨(dú)處時這種狀態(tài)的確是這樣。也的確總感覺跟人的連接感不強(qiáng)〔缶粒現(xiàn)在回想原因余境，可能我整個童年充斥著電視機(jī)有關(guān)系，我家88年買了電視灌诅，爸媽不懂只是覺得電視有魔力芳来，把我往電視前一放就不哭不鬧，省心省事猜拾。這種育兒模式的后果除了近視以外即舌，我還發(fā)展成了視聽型的人，不能很好地吸收書面文字挎袜，未曾深想顽聂，還跟我現(xiàn)在的焦慮和情感連接不強(qiáng)也有關(guān)系。當(dāng)然宋雏，我也不想怪罪父母的無知芜飘，畢竟那個時代他們沒有學(xué)習(xí)過务豺，電視劇也是這新興事物磨总，無先例可循，我能做的是不讓累類似的“教育悲劇”再我孩子身上重演笼沥。
五蚪燕、拒絕本身不會讓孩子受傷娶牌，讓孩子受傷的是附帶的評判。
? ? ? ? 我拒絕了這件事情,不等于拒絕你這個人,不等于你提的要求不合理,不等于我不在乎你馆纳。我的拒絕僅僅是因?yàn)楝F(xiàn)在我不想這樣做诗良。拒絕的同時,我不會把自己關(guān)閉,我依然感受到你的愛,理解你的需要,理解自己的需要,讓我們的需要共同創(chuàng)造出愛的方式。? ? ? ? ? 如果我答應(yīng)你,一定是因?yàn)槲乙蚕矚g用這種方式愛你,而不是迫于維持關(guān)系的委曲求全,所以即使我付出再多,你也不必內(nèi)疚鲁驶。
? ? ? ? 這個跟正面管教里的和善與堅(jiān)定有異曲同工之妙鉴裹。“我看到了你的需要钥弯，它很好径荔，是媽媽太累，需要休息脆霎∽艽Γ”不帶評判的拒絕，沒有委屈的付出睛蛛。愛的流動如此之美鹦马。
六、人總是無法避免地要經(jīng)歷喜怒哀樂忆肾。孩子會體驗(yàn)到悲傷的情緒,但情緒本身并不傷人,它會升起,也會消失,是個自然流動的過程荸频。
? ? ? ? 只有當(dāng)情緒的天然流動經(jīng)常被阻塞,才會在心里形成創(chuàng)傷。比如有的父母把各種沖突都說成是孩子的錯,告訴孩子“你不應(yīng)該提這種要求,不應(yīng)該有這種感受”,禁止孩子表達(dá)情緒,造成孩子意識和潛意識的分裂,這才是形成心理創(chuàng)傷的基礎(chǔ)客冈。
? ? ? 有些豐富的情感體驗(yàn)是正面的试溯，有的是負(fù)面的，它們一起擴(kuò)展了孩子生命的廣度和深度郊酒，父母最好的做法是不打擾遇绞，如果孩子需要，就在旁邊安靜地陪伴燎窘。
? ? ? ? 如果孩子的情感流動被卡住,比如壓抑自己摹闽、小聲抽泣,是因?yàn)橹笆艿竭^太多打擾,已經(jīng)不相信自己的感受是被允許的。這時候,父母要給予確認(rèn)和鼓勵:“媽媽看到你很悲傷,很想哭,哭泣也很好褐健「堵梗”
七、父母的控制欲伸向哪里,孩子一生都將在那里體驗(yàn)到扭曲的痛苦蚜迅。若父母把孩子的人生都活了,孩子活什么?少一分控制,孩子的人生就多一種可能舵匾。
? ? ? 若未品嘗過愛和自由,父母會誤以為與孩子的關(guān)系只有控制。心理病態(tài)的父母經(jīng)常威脅孩子:“你不讓我管是吧?好,你的任何事我都不管了!”孩子感受到的要么是被控制,要么是被拋棄谁不。這就是父母如此懼怕自由的原因自己內(nèi)心不自由,也恐懼給孩子完全的自由坐梯。正是因?yàn)榭謶?才會對自由投射各種負(fù)面聯(lián)想。
? ? ? ? 有的家長會疑惑:到底什么事情該管,什么事情可以不管?判斷的方法是:這究竟是誰的事情?如果是孩子自己的事情,無論父母多么看不慣,也要努力管住嘴巴,內(nèi)觀自己刹帕，假如該子希望聽到父母的意見,那么父母最好與他分享活生生的體驗(yàn),而不僅僅是告知“高明”的結(jié)論吵血。少一個答案,孩子的人生就多一種可能谎替。
? ? ? 有位媽媽說:“用愛和自由養(yǎng)育孩子,經(jīng)常會遭到周圍人的反對和嘲諷,壓力很大√８ǎ”我問:“那些反對你的人,他們的精神生命是不斷成長的,還是越來越扭曲钱贯、痛苦的?”“他們自己就過得很痛苦,還總是教育我該怎么帶孩子。"”所以,如果你也一樣,總是被這樣的人反對,你就應(yīng)該知道其實(shí)自己做對了侦另。
八秩命、“三代出貴族”,指的不是必須積累三代的財富才能培養(yǎng)出貴族，而是指內(nèi)心的匱乏常要經(jīng)歷三代以上才能轉(zhuǎn)變褒傅，不是貧富硫麻，而是父母對金錢的態(tài)度直接決定孩子將來能否豐盛。很多父母不愿意痛痛快地給孩子買東西,花線的時候反復(fù)強(qiáng)調(diào)“金錢來之不易”“要珍惜東西,不可以浪費(fèi)”等,孩子由此得到的仍然是匱乏感,還有愧疚感,將來他跟金錢的關(guān)系也將沉重而艱難樊卓。
? ? ? ? 精神分析心理學(xué)認(rèn)為,童年的親子關(guān)系會內(nèi)化成孩子的內(nèi)在關(guān)系模式,從而決定孩子一生的性格命運(yùn)拿愧。通俗點(diǎn)講,父母好比程序員,假如父母在孩子童年的潛意識中輸入的是匱乏與沉重,孩子將來又怎能豐盛流動呢?帶著匱乏感走入社會,被潛意識指揮著,他很容易處處體驗(yàn)到沉重,比如不相信自己配得上好工作,總是找吃力不賺錢的活兒干,即使賺到錢也無法輕松享受,一給自己花錢就覺得愧疚,同時喜歡過度囤積東西,造成更大的浪費(fèi)。
? ? ? ? 有人問,是不是要百分百滿足孩子的欲望?滿足還是不滿足孩子的欲望,取決于父母的能力和意愿碌尔。有能力,也愿意滿足,那就輕松愉快地盡情滿足,多多益善;沒能力,或者不愿意滿足,那就直言相告:我暫時沒有能力滿足你,或者我就是舍不得花錢”浇辜。父母不需要完美,但至少要誠實(shí)。誠實(shí)的父母,即使孩子得不到滿足,也會知道那是父母的問題,不是自己配不上,將來然可以通過自己的努力過上豐富的物質(zhì)生活唾戚。
? ? 無論父母買或不買柳洋，都請尊重孩子的欲望√咎梗可以不滿足熊镣，但不必判斷欲望，孩子自己回會形成欲望和現(xiàn)實(shí)之間的關(guān)聯(lián)募书。無論貧富绪囱，都可以向孩子傳遞:你的欲求很美好，你值得擁有一切最好的東西莹捡。
