我們很多父母都知道要看見孩子坤塞，要感受當(dāng)下冯勉。但是有不少媽媽，明明知道這個道理摹芙，但很多時候就是控制不住自己的脾氣灼狰，孩子一做不好事情，就會崩潰大吼浮禾，然后焦慮到不行交胚。
為什么很多人就是做不到呢？
要怎樣消除父母的焦慮情緒呢盈电？
我們首先得了解什么是焦慮蝴簇？
根據(jù)心理學(xué)的洞察，人對已知危險的恐懼是恐懼挣轨，對未知危險的恐懼就是焦慮军熏。焦慮是一個人對潛在風(fēng)險的持續(xù)性擔(dān)憂。
也就是說卷扮，當(dāng)你不知道問題在哪兒，危險什么時候出現(xiàn)均践，但就是擔(dān)心事情會變壞晤锹，這種感覺就是焦慮。它會讓人坐立不安彤委，沉浸在壓力中鞭铆，如果一直持續(xù)，就會侵蝕人的健康焦影。
因此车遂，消除焦慮的一個辦法就是讓那些未知的東西變成已知。我們可以順著我們情緒的表象斯辰，一步一步詢問自己情緒背后的理由舶担，直到找到根源。當(dāng)我們看清楚焦慮問題背后隱含著什么東西之后彬呻，再一剖析衣陶，經(jīng)常會發(fā)現(xiàn)其實沒什么好怕的。
這就好比黑暗里闸氮，你可能會一直擔(dān)憂樹叢背后有可怕的事物剪况，越不敢靠前，就越擔(dān)憂蒲跨，情緒也很容易炸译断。但是如果把樹叢撥開給你看，你發(fā)現(xiàn)樹叢背后只有一只秋千蕩來蕩去或悲，你一下就放松了孙咪，焦慮也就化解了藏姐。
因為懂了，所以平靜该贾。
這也就是為什么心理學(xué)大師會提倡“差不多好媽媽”呢羔杨？原因是，一個“理想好媽媽”太容易迷戀于自我的完美杨蛋，反而會讓孩子一輩子得不到真正的成長兜材。
要知道，孩子的成長必須來源于獨立逞力，孩子要能試錯曙寡，能有空間自由生長，能走彎路寇荧，走錯路举庶，走投無路，能迷途知返揩抡，能破釜沉舟户侥，能破土而出，能自成根系峦嗤。
只有獨自經(jīng)歷這一切蕊唐，孩子才能成長為一個成熟的人。但是完美的母親是一個為孩子做好了所有事的媽媽烁设，她把一切都做好了替梨，孩子就沒有走這樣獨立的路的機會了。
而且装黑，一個把孩子當(dāng)作自己成績單的父母副瀑，也永遠沒法真的站在孩子的角度理解事情。一個人有成功的概率恋谭，也有不成功的概率糠睡。
過度追求理想自我的人，會無止境地看到自己和孩子所有不理想的地方箕别，以高標(biāo)準(zhǔn)铜幽、嚴(yán)要求的名義否定自己，也否定孩子串稀。
所謂的安于80分狀態(tài)除抛，不是說我們要無所謂地和這個世界妥協(xié)，而是我們允許這個世界有自己的樣子母截，也允許自己開心地活著到忽。
所以，對于媽媽們的焦慮緊張，最好的也是最重要的一步就是我們要先接受自己喘漏，接受不完美但是真實的自己护蝶。因為只有放棄掉自己營造的幻象，看清楚現(xiàn)實中自我的形狀翩迈，才可能進入真的平靜和踏實持灰。
其實，哪里有什么真的工作家庭兼顧呢负饲？工作太忙了就是會少一些親子陪伴堤魁，在家庭生活上花了太多時間，就是沒辦法像一些同事那樣成績卓越返十，但是接受這些也沒有什么妥泉。
最重要的是，當(dāng)你自己接受了自己80分的狀態(tài)洞坑，帶著這樣的不完美與這個世界溝通的時候盲链，身段會變謙遜，世界也就可以接受你的不完美迟杂。當(dāng)一個人全然接受了現(xiàn)實的自己刽沾，那就相當(dāng)于給一切事情一個安全的底線：大不了就是現(xiàn)在這樣，沒關(guān)系逢慌。從此之后悠轩，無所畏懼。
這時攻泼，你會發(fā)現(xiàn)做什么事都是輕盈的，你仍然可以去努力鉴象、去嘗試忙菠、去追求，但你不再恐慌了纺弊。你會發(fā)現(xiàn)牛欢，只要你內(nèi)心的感受和思想還在，什么狀態(tài)都是不足畏懼的淆游。因為無畏傍睹，所以平和。
很多時候犹菱，不焦慮就發(fā)生在你把一個問題撥云見日拾稳、抽絲剝繭想清楚的那一刻。在你把問題看清楚之后會發(fā)現(xiàn)腊脱，其實背后的一切都是可接受访得、可理解、可解決的陕凹。這種情況下悍抑，一個人的心會穩(wěn)定鳄炉，對生活也能多一些清明的看法，對自己和孩子也都沒那么多焦慮和急迫搜骡。
生活中拂盯，孩子每天上學(xué)之前磨磨唧唧總是遲到，總是把我們的話當(dāng)耳旁風(fēng)记靡，做事情拖拖拉拉谈竿，沒有時間觀念，寫作業(yè)不好好寫總需要催簸呈，等等問題真的是我們很多家庭的痛榕订。
我們不妨試試，“以時間為獎賞”蜕便。
以時間為獎賞劫恒，就是讓孩子對自己的時間有一定的掌管。他越是能快點做好作業(yè)轿腺，越是可以多玩一會兒两嘴。有的父母容易出的問題是，孩子寫完作業(yè)族壳，就給他增加更多練習(xí)憔辫，這樣孩子當(dāng)然沒有動力寫得快。
還有的時候仿荆，父母的問題在于贰您，給孩子一次性定的目標(biāo)太高。比如拢操，要一口氣寫完所有的作業(yè)锦亦，要全部寫對才能玩，孩子就會覺得遙遙無期令境，于是更加磨磨蹭蹭杠园。
真正能讓孩子鍛煉時間管理的，是讓他覺得時間是可控的舔庶。自己抓緊時間完成任務(wù)抛蚁，立刻就獲得了多幾分鐘玩的時間。這種付出就有回報的感覺惕橙，會激勵孩子更加抓緊時間瞧甩。
不過，除了這種具體的技巧吕漂，我們還應(yīng)該想一想更深層次的東西亲配。要教孩子做時間管理，我們首先要明白，一個人時間管理的背后吼虎，是什么樣的心理因素在發(fā)揮作用犬钢？
實際上，我們應(yīng)該讓孩子做到的是四個字：心里有數(shù)思灰。也就是說玷犹，時間管理是表象，自我認知才是內(nèi)核洒疚。孩子管理的不是時間歹颓，而是自我。比時間管理更深層的是自我管理油湖。
想讓孩子進行良好的自我管理巍扛，需要這個孩子有兩點特質(zhì)：
1.對自己的狀態(tài)有自我認知；
2.對自己的成就有自我要求乏德。
孩子的自我管理能力撤奸，是從很小就開始發(fā)展的。父母多用鼓勵喊括、支持的態(tài)度胧瓜，孩子就比較容易獲得自我管理能力，過度控制和懲罰非常不利于孩子發(fā)展自我管理郑什。另外府喳，父母跟孩子的語言對話，能讓孩子生成自我概念蘑拯。
所以钝满，想讓孩子增強自我認知，家長們需要多和孩子語言對話申窘，有意識引導(dǎo)孩子思考自我舱沧。時間久了，孩子會把這樣的思維和表達作為自己的習(xí)慣偶洋。比如，你可以問孩子：“你現(xiàn)在想看這本數(shù)學(xué)冊子嗎距糖？”“你剛才不高興玄窝，是因為你覺得他說得不對嗎？”“積木倒了悍引，你心里有挫敗感恩脂，是嗎？”
在增強自我認知的同時趣斤，你還可以用語言標(biāo)識出孩子的成就俩块，增強孩子的自豪感。孩子做好了一塊拼圖，你可以跟他說：“哇玉凯！你能把這個拼圖拼起來啦势腮！半年前還不會呢！”“呀漫仆，這是你自己搭的嗎捎拯？太驚人了！”這些語言會讓孩子對自己有自信盲厌。
這里面有一個很重要的點署照，就是要讓孩子把成就歸功于他自身。也就是說吗浩，讓孩子不僅感覺到“我在進步”建芙，而且還能把這些進步歸因于“是因為我自己努力想辦法，所以取得了這些進步”懂扼。
有了這些自我認知的基礎(chǔ)禁荸，一個孩子才會自發(fā)地生成自我要求，也就是“我要越做越好”“我要取得好成績”微王。只有這種心態(tài)才可能讓一個孩子真正發(fā)自內(nèi)心進行良好的時間管理屡限。
因此，時間管理背后是自我管理和自我驅(qū)動炕倘，而孩子自我管理和自我驅(qū)動的背后钧大，又是父母看見并且尊重孩子的自我發(fā)展的努力。
讓我們 家長與孩子的溝通是有效的罩旋。
很多時候啊央，我們會遇到這種情況：你苦口婆心地勸一個人，說的道理簡直不能再正確了涨醋，但他就是不做瓜饥。在面對孩子的時候，這種情況更是幾乎天天出現(xiàn)浴骂。我們就想不明白乓土，他為什么不肯聽正確的道理呢？
是我們把對方置于壞的位置上溯警。
生活中趣苏，有時候你想要提醒小朋友一件事，例如應(yīng)該把手里的東西放在這邊梯轻，結(jié)果小朋友不僅沒有聽食磕，反而“啊”一聲爆發(fā)了強烈的情緒，把手里的東西扔下喳挑，不肯合作彬伦。
而你仔細分辨他的情緒滔悉，會發(fā)現(xiàn)他其實不是對抗，更多是委屈单绑。他會大聲說：“我本來就是這么想的”回官，或者“我還沒來及……”。而大人往往不理解孩子的這種委屈询张，會說：“我不就是提醒你嗎孙乖？”“脾氣這么大跟誰學(xué)的？”孩子一聽份氧，更哭鬧了唯袄。
在這樣的場景中，驅(qū)動孩子的內(nèi)在情緒是什么呢蜗帜？
其實恋拷，在這個場景中，孩子的心理語言是：我本來就能做好的厅缺，不用你說我也能做好蔬顾。他的內(nèi)在情緒是：你說這些提醒的話，就好像我自己做不好似的湘捎，你不相信我诀豁。而他之所以不合作，是因為他的潛意識覺得窥妇，如果聽話了舷胜，就是承認了自己做不好。
這里面涉及到他的自我感知：如果是自己本來就想做的活翩，那么是對自我的自豪感烹骨；如果是自己沒想到，而要父母提醒的材泄，那則是對自我的羞愧感沮焕。
當(dāng)我們說話的時候，是把對方置于好角色上拉宗，還是壞角色上峦树。這兩種不同的處理，會催生完全不同的結(jié)果旦事。
我們在生活里見到孩子做得不好的地方空入，經(jīng)常會指責(zé)孩子。但是忽略了指責(zé)就是讓對方成為“壞角色”族檬，說的是對方哪里不好，如何沒達到要求化戳。
例如“你看看单料，我已經(jīng)這么累了埋凯，你還把家里搞得一團糟！”扫尖，或者“這么簡單的題你都不會白对，你說你腦子都干嘛去了？”
而讓對方成為“壞角色”换怖，潛意識是喚醒對方的內(nèi)疚感甩恼，這種表達方式是我們經(jīng)常不自覺采用的方式。很多時候沉颂，喚醒他人的內(nèi)疚感条摸，是讓我們感覺到痛快的方法。
但問題在于铸屉，沒有人愿意感覺自己是“壞角色”钉蒲。一旦意識到自己被他人指責(zé)，一個人下意識的反應(yīng)不是“知恥后勇”彻坛，而是“防御”顷啼。要么不管三七二十一，先否認這種指責(zé)昌屉；要么是冷冷不予回應(yīng)钙蒙，避開指責(zé)；要么是情緒爆發(fā)间驮，把小事變成爭吵躬厌。
如果不用這種指責(zé)的溝通方式，還能有什么其他溝通方式嗎蜻牢？
我們可以嘗試下表達需求的方式烤咧。比如，看到孩子玩具放得很亂抢呆，這樣說：“寶貝煮嫌，媽媽下班特別累了，如果你能幫媽媽一起收拾一下抱虐，那真是太感謝你了昌阿。”或者“我看到你這些地方都做了很好的努力恳邀，要是再把這個簡單的小地方做好懦冰，那就太棒了，太讓媽媽省心了谣沸∷⒏郑”
表達需求的方式，會讓對方成為“好角色”乳附，成為能幫助別人的英雄内地。讓對方成為“好角色”伴澄，可以喚醒對方的自我感覺良好，讓對方看到他做的事情能在多大程度上幫助到自己阱缓。
這是不把自己的困擾歸咎于對方非凌，而是直接對未來提出期望。在這種溝通方式下荆针，對方往往會感受到自我的激勵敞嗡，會愿意把事情做好。
很多時候航背，我們在生活里做不到這種溝通方式喉悴，是因為兩種執(zhí)念：
一種執(zhí)念是“你應(yīng)該”。也就是說沃粗，在心里想象出一個模范的樣子粥惧，如果對方達不到，就扣分最盅。在心里給對方打了負分的情況下突雪，溝通自然充滿指責(zé)和貶低。結(jié)果對方感受不好涡贱，就不愿意按你的要求去做咏删，最后形成惡性循環(huán)。
如果能放下“應(yīng)該”问词，看到對方本來的樣子和現(xiàn)有的努力督函，相信對方可以由此慢慢生長，生活中能見到的美好會多很多激挪。
另一種執(zhí)念是“我最好”辰狡。很多時候，規(guī)勸他人的人垄分，并不是真正想達到規(guī)勸的效果宛篇，而只是想彰顯自己的效果。比如“你看薄湿，我早說了吧”叫倍，這就是一句想要彰顯自己的話。有這種心態(tài)的人豺瘤，跟別人溝通的時候難免會想要打壓別人吆倦。
帶好小孩的根本方法，就是讓小孩子認為自己很好坐求，并且還能做得更好蚕泽。哭鬧桥嗤、不乖赛糟、懶散都是正常的派任，偶爾迸發(fā)出的禮貌勤勉才是“哇！真好”璧南。這樣小孩子會感覺“我這么好嗎？我真的這么好师逸，那我還可以更好”司倚，而這種自我感覺會讓他自己想要做好。
父母在這個過程中不要去爭功篓像，越不去爭奪“你看我把你教育得多好”的功勞动知，孩子成長的內(nèi)驅(qū)力越強。
從孩子的意愿問題入手员辩，也就是從思維方式入手盒粮，培養(yǎng)孩子的成長型思維。有些人會認為“我通過努力是可以做到某些事的”奠滑，但有些人會說“這個我不行”丹皱。孩子也是這樣的。我們首先去解決思維方式的問題宋税，然后再去解決孩子的歸屬感摊崭、自主感和勝任感的問題。當(dāng)孩子覺得自己的內(nèi)在是有力量的杰赛，覺得“我能行”呢簸，他才愿意去做。
我們許多人平時都喜歡用正面語言去夸獎孩子乏屯。比如“你真棒”“你做得真好”根时，但是這些方式其實并不是真的在鼓勵孩子的內(nèi)驅(qū)力，或者他的內(nèi)在能力辰晕，因為孩子沒有感受到自己的內(nèi)在力量是什么蛤迎。所以我們要學(xué)會正確地鼓勵，多用這樣的句式：“我看到……”伞芹，用描述式的句子忘苛，強調(diào)這個過程。
比如“我看到你昨天晚上做題做到很晚”唱较。
“我看到你昨天放學(xué)回家之后先寫了作業(yè)扎唾。”
當(dāng)我們看到的是孩子的具體行為南缓，孩子就會感受到胸遇，通過這樣的具體行為，自己的努力是可以被看到的汉形。
還有一個句式是：“謝謝你……”纸镊，這叫作感謝式（欣賞式）倍阐。在這個過程當(dāng)中，其實你跟孩子說的是“謝謝你今天幫我做了某件事”逗威，或者比如雙子女峰搪、多子女家庭，就可以跟孩子說“謝謝你今天幫我?guī)Я嗣妹谩钡鹊瓤瘛：⒆幽芨杏X到概耻，他做的這件事能體現(xiàn)出自己是有內(nèi)在能力的，自己是可以為他人服務(wù)的罐呼。
還有一個句式就是“我相信……”鞠柄，這個叫賦能式。比如“我相信你通過自己的努力嫉柴，可以解決這道難題”厌杜。孩子就會自己去開動腦筋想，覺得自己是可以的计螺，爸爸媽媽是信任自己的夯尽。但父母常常會說“你真的不行，你不可以危尿，你做不到”呐萌。
事實上孩子需要歸屬感、價值感谊娇，當(dāng)我們給到他這兩個東西肺孤，他就會覺得自己背后有人在看，有人支持济欢，有人會愛他赠堵，然后他會覺得自己有價值，覺得自己有能力解決問題法褥，他的內(nèi)驅(qū)力才能夠被調(diào)動茫叭。
當(dāng)孩子的內(nèi)驅(qū)力被調(diào)動，自然問題就會迎刃而解半等。
