昨日28歲筹吐，收到很多親朋好友的祝福，甚至還有幾個微信紅包秘遏，讓我竊竊自喜丘薛，年近30依然有壓歲錢，深感幸運邦危。
27歲到28歲洋侨，這一年來，仿佛時光一下子拉伸了好長倦蚪，又仿佛一瞬即過希坚。這一年來，是我成長最快陵且，也最深刻的一年裁僧。不經(jīng)一事，不長一智。而我經(jīng)得這一事聊疲，足以讓我一剎那長很多智茬底。試探，幻想获洲，期待阱表，平淡，撕扯昌妹，破碎捶枢，支離，結(jié)束飞崖，恍然烂叔，痛哭，接受固歪，上路蒜鸡。從起點到終點，路不長牢裳，時間也不長逢防，但卻仿佛脫胎一般，涅槃了又重生蒲讯。我也在這個過程中忘朝，不斷的與自己對話，不斷的反省判帮，成長局嘁。如今的自己，大部分時間晦墙，是滿意的悦昵，是歡喜且?guī)б唤z慶幸的。
人生哲學(xué)有一門課晌畅，叫難得糊涂但指，叫大智若愚】剐ǎ可偏偏此生性情已定棋凳，注定做不了世間大智慧的女子。于是谓谦，免不了囿于柴米油鹽醬醋茶情情愛愛試試探探虛虛實實假假真真的各類生活工作情感小事贫橙。有時，覺得自己挺傻反粥，有時卢肃，自己又有遺世獨立般的自得感疲迂。就是這般矛盾的有時讓自己都生恨。
18歲過生日莫湘，告訴自己要記得寫日記尤蒿，記錄生日當下的所思所感。后來幅垮，寫到22歲腰池，懶癌晚期，就此作罷忙芒。很久不寫生日感悟示弓，今天重新寫起，自然是有所思呵萨，亟待付諸于筆奏属，然而，所有的思緒潮峦，在寫著的過程中囱皿，又不知如何梳理與表達，只能信馬由韁忱嘹，想到哪里寫到哪里了嘱腥。
我這個人吧，有時糾結(jié)的自己都怕拘悦。我姐常說我齿兔，我就是一個不敢直面自己內(nèi)心的人，二字以敝之础米，謂之慫包愧驱。所以，從記事起的人生里椭盏，就離不開糾結(jié)二字。如果懶癌尚可救治吻商，糾結(jié)則是可以放棄治療了掏颊。糾結(jié)可不可以改正？似乎也可艾帐，有時也會逼著自己快刀斬亂麻的處理一些事情乌叶，但性格這種東西，還是不要強制性扭曲的好柒爸，因為准浴，沒用。
我有時會特別想捎稚，確切說想象乐横，自己在某一個和煦的午后求橄，陽光透過指頭，微笑和自己和解葡公，告訴自己罐农，嘿，丫頭催什，干嘛呢涵亏？何苦為難自己，何苦糾結(jié)蒲凶？喜歡了就去愛气筋，想要了就去賺，為何非要在乎結(jié)果旋圆，非要在乎付出與收成宠默？人生須臾幾十載，何不瘋狂一回臂聋？可這光稼，終究只能是，淪為想象孩等。
少時讀書艾君，有作者回應(yīng)讀者質(zhì)問為何寫成悲劇時，作者答肄方，非我要寫成悲劇冰垄，而是他們自己的選擇，我控制不了权她。那時覺得作者在裝x虹茶，而今這一兩年方才遲鈍的明白。即性格決定命運隅要。而性格蝴罪，又讓我如此的無奈。
有時步清，心緒很亂要门，像無數(shù)小人在拉扯自己。對某些事廓啊，某些人欢搜，總想站在旁觀的角度，平和的告訴自己谴轮，別亂炒瘟，看清自己的內(nèi)心，可偏偏每次都做不到第步，甚至越來越亂疮装。每當此時缘琅，我都心焦而又暴躁。
人的一生斩个，或許都在不斷不斷的認識接受與打破對自我的認知胯杭，時刻像個陌生人的對話，期冀著自己每次對話受啥，都能溫和而冷靜做个，嗨，你好滚局，陌生人居暖，你好，自己藤肢。
另太闺，生日雖沒吹蠟燭，但愿望還是可以許的嘁圈。希望自己的28歲依然如18歲一樣省骂，青春又有活力，知世俗而不世俗最住。希望钞澳，成熟而又溫暖的人出現(xiàn)時，我能直面內(nèi)心且暫時和糾結(jié)和解涨缚。
28歲轧粟，你好，自己脓魏。
