陪孩子長大·第三章 成長的煩惱

25.吵架也是因為愛

2017-12-01 李子勛 中國心宇心理網(wǎng)

第三章 成長的煩惱

25.吵架也是因為愛

總挨爸爸批的女兒

我現(xiàn)在高三了蜀备，脾氣很倔滥玷，有點孩子氣穗慕，平時待人很好，但是一旦急了泄鹏，總會不帶臟字尖刻諷刺爸爸凯旋，而且通常都是和我爸爸對著互相諷刺。也不知道為什么械蹋，無論我做什么，他都不滿意羞芍，我得到了“良”他讓我得“優(yōu)”哗戈，我得了“優(yōu)”他埋怨我沒得滿分，我得了滿分他又說“題太簡單了涩金，誰都會做”。我從小就在他的諷刺下長大暇仲，變得性情有點古怪步做，他表揚我的時候，我怎么覺得比罵我還難聽呢奈附？他諷刺我我就諷刺他全度，于是家里總像唱大戲似的，熱鬧極了斥滤。有時候我心情不好就懶得跟他吵将鸵，自己悶在屋里勉盅，他不求饒我就不理他，久了我都習(xí)慣了顶掉。

媽媽一出差我就住到別人家草娜，免得吵起來沒人勸，可是現(xiàn)在高三了回家晚痒筒，我只好住在自己家里宰闰。今天媽媽出國了，大概半個月左右才能回來簿透，我強顏歡笑送走媽媽移袍，自己在房間里大哭了一場。也不知道為什么老充，舍不得對我一直都很好的媽媽嗎葡盗？我不知道。我很害怕這樣會影響學(xué)習(xí)啡浊，可是我不知道該怎么辦觅够。爸爸有時想跟我談?wù)劊墒俏乙桓f話，不知不覺就又吵起來了，是誰起的頭我們都不知道血久。前幾天我發(fā)燒了菌赖，爸爸除了諷刺我不會照顧自己之外，一點也不關(guān)心我的身體狀況趟庄。我很難過，都三天沒上學(xué)了，很煩树枫，請您救救我！

這個女孩的信景东，大多數(shù)人看完了會認為她跟爸爸好像是冤家砂轻，總合不來。但我看這封信的感覺卻不一樣斤吐，我覺得她很愛她的爸爸搔涝，她的很多哭、傷心和措、煩惱都是指向爸爸的庄呈，而不是指向媽媽。她是在愛爸爸派阱，只是不知道怎么愛诬留，女兒從性格上一定和父親很像，她跟父親是一類人，父親的缺點也是她的缺點文兑。不喜歡爸爸盒刚，也意味著她不喜歡自己，所以當一個扮演緩沖調(diào)和的母親離開時绿贞，她痛苦得不知所措因块。

從這樣的家庭環(huán)境可以看出，媽媽顯然是扮演著大人的角色樟蠕，爸爸和女兒卻是在扮演平等的角色贮聂，像兩個孩子。媽媽常常是和事佬寨辩，帶有決定性的因素吓懈，支撐家庭關(guān)系，孩子和爸爸在兩頭靡狞，實際上三個人構(gòu)成了一種平衡耻警。通常情況下，家庭里很多積攢的情緒是通過父女間的諷刺或者爆發(fā)戰(zhàn)爭來釋放的甸怕，而媽媽始終表現(xiàn)出一種情緒穩(wěn)定的樣子甘穿。這個模式要考慮跟媽媽的個性有關(guān)系，也許媽媽是一個不怎么暴露自己的人梢杭，比較沉默温兼，一般情況下很少情緒表達，所以孩子和爸爸就不得不偏向情緒非常外露的一面武契，使家庭情緒得到舒展募判。看這封信咒唆，女兒所有的詞都在談爸爸届垫，談媽媽的只有兩句，而且還說她不知道哭是為了媽媽離開哭全释，還是為了別人装处。實際上盡管這個孩子表面看起來和爸爸不和，但她對爸爸的關(guān)注要遠比對媽媽的多浸船，她只是關(guān)心媽媽但很少付出關(guān)注妄迁，對爸爸卻很關(guān)注。另外李命，她在信中提到媽媽經(jīng)常出差登淘，但沒有提到爸爸工作很忙碌、不管她项戴，或者像媽媽一樣長期離開她形帮、不在身邊槽惫。她和爸爸經(jīng)常住在一起周叮，關(guān)系更緊密一些辩撑，所以矛盾就更多一些。在中國文化里仿耽，打罵都是一種親密合冀，只有親密到一定程度的時候，才會有吵架或打架的行為發(fā)生项贺，在陌生人面前或者半生不熟的人面前君躺，大家都是彼此有禮貌的、尊重的开缎，但在親密的人面前棕叫，覺得可以放任一些，可以互相譏誚奕删，可以嘲弄俺泣，或者可以有身體接觸。

現(xiàn)在分析她跟爸爸的矛盾完残，他們之間的互動性是怎么形成的伏钠。可以看到雙方都有需求谨设，孩子想攻擊父親熟掂，攻擊父親的潛意識語言就是想跟爸爸接近，不是想把爸爸推開扎拣，真正的推開是不理睬赴肚，不在乎爸爸說什么。實際上鹏秋，她的潛意識就是想和爸爸接近尊蚁，希望跟爸爸再近一些。但她可能有另外一個倫理沖突侣夷，十七歲了横朋，她要把爸爸推開，內(nèi)心喜歡爸爸需要通過攻擊爸爸來保持親密距離百拓。常常我們無意識地做一些事情琴锭，比如說有些時候會莫名其妙地喜歡攻擊一個人，但是仔細分析發(fā)現(xiàn)實際上是喜歡他才攻擊他衙传，這在心理學(xué)里有一個語言叫做“反向作用”决帖。什么是反向作用？意識到自己在喜歡蓖捶，但理智告訴自己不能喜歡地回，無意識就來掩藏這樣的喜歡，往往過度表現(xiàn)出非常討厭的樣子。內(nèi)心有一個態(tài)度即心理傾向刻像，擔心被別人看出來畅买，那怎么辦呢？就故意否定這種態(tài)度细睡。比如說自己喜歡權(quán)力谷羞，所以對權(quán)威敏感，無意識的會用一些很糟糕的語言去攻擊那些權(quán)威的人溜徙，讓別人看起來是個討厭權(quán)威的人湃缎，骨子里卻是喜歡、渴望蠢壹。通過攻擊別人把自己內(nèi)心澄清嗓违，來壓抑某種心理傾向，就是反向作用图贸。

這個女兒對爸爸的情感就有反向作用靠瞎。由于媽媽經(jīng)常在外出差，她有“替母”傾向求妹，覺得她在代替媽媽關(guān)心著爸爸乏盐。所以在家庭里面常常會形成假象，好像女兒和爸爸才是夫妻制恍，因為夫妻之間經(jīng)常爭吵父能，但是父母跟子女是不經(jīng)常爭吵的。這里說的不是那種親密的夫妻净神，而是指關(guān)系意義上的夫妻何吝。在這個家庭里，更多體現(xiàn)家庭關(guān)系的是爸爸和女兒鹃唯，他們兩個會為一些家庭事務(wù)爭論爱榕，分享體驗，緩沖情緒坡慌，釋放憤怒等黔酥。這種關(guān)系會形成“壓力”，對一個十五歲以下的孩子沒有什么洪橘，對一個有性覺醒的十七歲的孩子跪者，無意識的她就要“撇清”關(guān)系，不喜歡父親是一種自我的心理防御熄求。同樣的渣玲，父親對她的譏諷，很難說不是刻意地破壞親密感弟晚，保持關(guān)系距離忘衍。其實逾苫，在這個家庭里，女兒與父親在關(guān)系上的糾結(jié)枚钓，對家庭關(guān)系有重要的平衡作用隶垮，爭吵也是一種糾結(jié)，它是依戀糾結(jié)的另一面秘噪。所以，爭吵諷刺的背后勉耀，其實是彼此的喜歡指煎，女兒知道這一點會好受一些。

從另一種角度看便斥，信中說爸爸似乎很奇怪至壤，總在考試得分上反復(fù)諷刺女兒，但這封信不是爸爸寫的枢纠，只能代表女兒的內(nèi)心世界像街。女兒認為爸爸在諷刺她，也許走進這個家庭會聽到爸爸的話并不是諷刺晋渺，爸爸或許是調(diào)侃的口氣跟她說話镰绎，但女兒內(nèi)心敏感，不允許父親有一點點壞評價木西，不管父親說什么她聽起來都像是諷刺她畴栖。所以不能通過一個女孩對爸爸的感覺來分析爸爸，這是不中立的八千。假定她爸爸真的是喜歡諷刺她吗讶，那么，可能爸爸和女兒習(xí)慣了用這樣的方式來交流恋捆。我們只知道這個女兒內(nèi)心建構(gòu)了一個真實：爸爸是有毛病的照皆，爸爸不關(guān)心她，但是沸停，一個十七歲的女兒還在報怨爸爸不關(guān)心她膜毁，真正問題應(yīng)該是在女兒自己身上，是對父親的依戀不能滿足所致愤钾。

比如她信中提到一件事爽茴，說自己發(fā)燒了，爸爸還諷刺她說绰垂，“你看你這么大的人室奏，連照顧自己都不會”。事實上劲装，這句話不一定是諷刺胧沫，說你自己都不會照顧自己昌简，聽起來更像是埋怨，是心疼的感覺绒怨。假如一個同事發(fā)燒了纯赎，我們不會說這些話，不會說“你那么大了還不會自己照顧自己”南蹂，因為那樣聽起來關(guān)系很緊密犬金，只能說“你好好休息，快去醫(yī)院看病”六剥。爸爸對女兒說晚顷，十七歲都不會照顧自己，讓自己受涼该默、發(fā)燒，可以理解成關(guān)心栓袖、擔憂或埋怨，怎么講都不會是諷刺裹刮。為什么女兒覺得爸爸諷刺她呢？是因為女兒在內(nèi)心建構(gòu)了一個形象：爸爸總是瞧不起她庞瘸，或者爸爸總是看到她的缺點必指，不喜歡她恕洲。這個內(nèi)心的概念定式影響了女兒的知覺體驗塔橡，影響了女兒對父親語言行為的內(nèi)心解釋霜第。我覺得走進這個家庭葛家，可以感覺到爸爸內(nèi)心對女兒非常喜歡，但是他無法表達泌类。因為女兒總是防御癞谒，爸爸會覺得一般的話這個女兒都聽不見刃榨，只有用比較尖銳的的話來刺激女兒，才能夠使她感受到并獲益枢希。

怎么來改善呢？女兒和爸爸形成既相互沖突又彼此依賴的關(guān)系苞轿，這是糾結(jié)逗物，首先就要打開糾結(jié)瑟俭。女兒應(yīng)該減少對爸爸的抱怨，學(xué)會管理自我摆寄，同時還要學(xué)會關(guān)心爸爸和媽媽，不要把心態(tài)擺在孩子的位置微饥，而要擺在成人的位置。如果她永遠覺得自己是孩子，爸爸應(yīng)該來照顧她允瞧，就會有很多不滿，會認為爸爸沒有照顧自己痹升。但是如果她認為自己十七歲是一個大人了畦韭，要做一些自己喜歡的事情，不僅要照顧自己還要照顧好家庭艺配，就不會再期望從爸爸那里得到很多，對爸爸的抱怨也會減少转唉。

也有這樣的可能，女兒改變了赠法，爸爸仍然要譏諷她麦轰，仍然找女兒的茬，挑起爭吵的話砖织，那說明父親需要爭吵。父親為什么需要爭吵新锈？可能父親內(nèi)心需要釋放一些情緒眶熬，比如對母親經(jīng)常不在家的憤怒剃幌，不愿意對妻子發(fā)泄（潛在擔心影響夫妻關(guān)系晾浴，或因為家庭的經(jīng)濟重擔靠妻子），轉(zhuǎn)而讓女兒來承擔脊凰。還有一種可能，父親在外受壓制切省，內(nèi)心渴望權(quán)力帕胆，回到家就對女兒濫用教育權(quán)。在這些情況下懒豹，父親其實是弱者，他的心理壓力儒老、情緒需要女兒來承擔记餐，女兒要意識到家庭需要她來承擔緩沖系統(tǒng)的角色。

其實事情的關(guān)鍵是母親片酝。如果女孩從小和媽媽分離比較多，沒有形成安全的親密依賴佳魔，媽媽應(yīng)該補償女兒的親密需求晦炊。表面看鞠鲜，這個個案中的女兒很依賴媽媽断国，但事實上，她對媽媽關(guān)注并不多霞捡，起碼在這封信上對媽媽關(guān)注不多薄疚，所以她就習(xí)慣了媽媽缺席赊琳。那么砰碴，在孩子小時候，媽媽缺席會有什么影響呢呈枉？如果孩子在兩歲到五歲之間，或者五歲到十二歲之間酥泞，母親缺席啃憎，會影響孩子親密依賴的發(fā)展，孩子在親密的關(guān)系里面容易沒有安全感悯姊。小時候媽媽沒有懷抱她叹阔，喂她奶传睹，哄過她，照顧過她的起居等等欧啤，孩子就會難以形成親密關(guān)系中的安全感，跟親密的人容易產(chǎn)生隔閡店印，不能融洽。比如這個女孩倒慧，也許小時候跟媽媽的關(guān)系比較疏遠，她不得不從爸爸那得到親密感炫贤，但男人不容易建立與小孩的親密付秕，他很粗心，于是就有孩子的抱怨询吴。不能從爸爸那兒得到自己需要的親密依戀亮元，孩子就會挫敗唠摹、敏感，慢慢固化對父親的憤怒嵌削，長大以后望艺，會無意識地覺得父親不喜歡她。

心理知識：爭吵的意義

看了這個案例找默，是不是可以說小時候和父母關(guān)系有問題的孩子在成年以后，跟別人建立親密關(guān)系也會出現(xiàn)問題风钻？

從潛意識層面來說，這對父女的戰(zhàn)爭是有意義的鸣个。父女兩個人太近布朦，太喜歡，就會激發(fā)一種倫理焦慮是趴，這是內(nèi)心禁忌。如果兩個人關(guān)系不那么好富雅，盡管身體很緊密肛搬，但心里的自由會大得多。女孩長大后滚婉，與丈夫之間的關(guān)系可能會重演兒時的父女關(guān)系，當然這也取決于她找了一個什么樣的丈夫远剩。如果他們的關(guān)系過于緊密，可以用爭吵锥余、諷刺來松開糾結(jié)痢掠，婚姻關(guān)系也會輕松一些。

不過足画，也不能完全用小時候的情況來判斷孩子的未來。實際上医舆，每個孩子在成長過程中都有很多機會改變自己象缀，重新做抉擇。孩子長大以后往往會慢慢接受父母央星，父母從前為孩子種植的一些觀念莉给，盡管遭受過孩子的反感毙石、抗拒禁谦，卻容易在孩子內(nèi)心生根废封、發(fā)芽漂洋、開花，很多孩子都會選擇與父母相似的生活態(tài)度刽漂。所以不能說小時候和爸爸媽媽的關(guān)系不好就會導(dǎo)致他們一輩子不能和解。也許样悟，小時候被爸爸媽媽打，到了十二歲的時候還會恨父母窟她，但到大學(xué)的時候可能就會覺得曾經(jīng)挨打挺溫暖的，因為那是父母在愛自己录肯。該放手就放手