在心理行業(yè)呆久了刺洒，看的書和聽的故事越多鳖宾，我就越發(fā)現——
很多內心問題的原罪，都是一種近乎偏執(zhí)的嚴苛的自我要求：
要優(yōu)秀逆航、做好人鼎文、不能犯錯.....
為了達到這些要求，有的人偏執(zhí)因俐，有的人抑郁拇惋，有的人分裂。
于是我經常在文章里鼓勵大家放松一些：
不優(yōu)秀/不如人意/犯點錯抹剩，也沒關系撑帖。
但很多朋友看完，很困惑：
明明就有關系呀澳眷。
我不優(yōu)秀胡嘿，怎么在社會競爭中混口飯吃？
我不優(yōu)秀钳踊，父母和老師怎么會肯定我衷敌？
我不優(yōu)秀，就上不了好的學校箍土、公司逢享？
我不優(yōu)秀，怎么可能吸引另一半呢吴藻？
這些困惑很合理瞒爬。
縱使，過于追求優(yōu)秀沟堡，讓人心理不健康侧但。
但確實只有更優(yōu)秀，才能更適應生存航罗，得到更多的愛和認同禀横。
自我逼迫的優(yōu)秀vs健康的自我接納，似乎形成一種不可調和的矛盾粥血。
所以柏锄，我認為很有必要寫一篇文章來做澄清酿箭。
追求優(yōu)秀不一定會帶來內心問題，我們真正的內心沖突趾娃，是源自一種從小根植內心的功利式審美：
一個人能得到多少愛换况、欣賞和認同廷没，取決于ta有多優(yōu)秀竟块。
你優(yōu)秀少辣，我親近你，否則笤成，我就冷落你评架；你優(yōu)秀，我就認可你炕泳，否則纵诞，我就貶低你。
優(yōu)秀的程度喊崖，定義了我們的價值挣磨，也決定了我們互相對待的方式。
不可否認荤懂，這個批判標準在社會中真實可見茁裙。
在社會競爭中，優(yōu)秀的確很重要节仿。
不優(yōu)秀的弊端晤锥，隨處可見：
不優(yōu)秀，就無法獲得更高的工資廊宪；分數低矾瘾，就無法進入學霸密集的名校；拖后腿箭启，就只能被同事批評......
如果我不優(yōu)秀壕翩，我就會擔心：
別人會不會不喜歡我；別人會不會不被我吸引傅寡；別人會不會覺得我沒用....
只有我優(yōu)秀了放妈，一切才會好起來了。
在一定程度上荐操，這些競爭的規(guī)則有效地激勵了努力的人芜抒，維護了每個人付出與收獲的公平。
而真正造成問題的是托启，
在社會環(huán)境的熏陶下宅倒，我們把優(yōu)秀當做最重要的護身符，習慣性地用它來定義人的價值屯耸。
并把這種社會的功利審美拐迁，帶回到家里去蹭劈。
卻不知，一旦把社會競爭的規(guī)則唠亚，放入了我們的個人生活和情感链方，會帶來多大的代價。
很多父母們灶搜，為了讓孩子們更適應社會，也為了讓自己變成一個優(yōu)秀的父母工窍，在別人更有面子有地位割卖，用盡各種方式去讓孩子優(yōu)秀。去成為你想成為的人患雏，去做你想做的事鹏溯，吝惜汗水和能量，哪一條路都是彎路淹仑；朝著目標努力前進丙挽，整個世界都會為你讓路。未來和夢想匀借，不是想出來的颜阐，是拼出來的。有夢想就去實現吓肋，你想通過互聯網獲得成功加微6 2 5想利用一部手機一臺電腦住家創(chuàng)業(yè)月入十萬凳怨，實現夢想加8 4 4 年入千萬的加 0 1 6數字連起來你就能找到好的項目，拒絕了解你將錯過改變自己的一次機會是鬼！
于是肤舞，在最能獲得愛和安全感的家庭里，卻用了最殘忍的適者生存法則：
?
偏愛成績好的孩子均蜜，給他更多的關心李剖；
考好了全家開心，獎勵孩子囤耳；
考不好篙顺，這個家庭氛圍都沮喪等等......
這會讓我們從小就感到一種絕望：
我，不會無緣無故被愛紫皇。除非變得優(yōu)秀慰安。
這種經歷會在日后的學校、社會中得到驗證和強化聪铺。
優(yōu)秀化焕，變成了一個人行走江湖的武器和防御。
但也給人的內心落下了很大的缺口：
真實的我不配愛铃剔，只有優(yōu)秀才配愛撒桨。所以要不斷逼著自己優(yōu)秀查刻，才可以不那么戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。
這成了現代人內心沖突的一個重要來源凤类。
著名心理咨詢師曾奇峰老師穗泵，曾分享過一個故事。
有一名女性來訪者在咨詢中問他：如果給我打分谜疤，100分是滿分佃延，你會打多少分？
曾老師那一刻覺得很突然夷磕。
因為這似乎意味著履肃，要抹去這個人立體的各個方面，而把她放在一個扁平的優(yōu)秀刻度表上坐桩，功利地評價她的好壞尺棋。
咨詢師們一般不愿意這樣做。
但這種打分方式绵跷，在這名女性來訪者看來膘螟，再正常不過。
原來碾局，她一直生活在一個比較苛刻的家庭里荆残，有一對很功利的父母親。
他們給她灌輸了這樣一個觀念：
你如果是90分擦俐，我就愛你90%脊阴。
你如果只有20分，我只有20%的愛會給你蚯瞧。
如果你因為一些原因嘿期，例如考低分、發(fā)生車禍埋合，變成一個不如人意的人备徐，那么我可能就會少愛你一些。
所以甚颂，她在曾老師面前提出這個需求蜜猾，本質上是：
她需要這個分數，來確認自己的價值振诬，確認自己可以被愛的程度蹭睡。
這樣的評判方式，在職場上無可厚非赶么。
但放在家庭肩豁、愛情、友情中，就太恐怖了清钥。
尤其是發(fā)生在一個人的早年生長環(huán)境中琼锋。
加州大學的大衛(wèi) · 伯恩斯博士，曾對完美主義的父母做過研究祟昭。
他發(fā)現缕坎，這些父母很難純粹地獎勵孩子的行為。并且篡悟，一旦孩子做錯或做得不夠好谜叹，他們就會很不滿，甚至收回對孩子的關愛恰力。
這樣的方式叉谜，也發(fā)生在追求優(yōu)秀的父母身上。
孩子不優(yōu)秀踩萎，就收回愛。
即使孩子表現優(yōu)秀很钓，他們也會在贊揚之后香府，加上一個魔鬼般的“但是”：
這次很好，但你可以做得更好码倦。潛臺詞就是：你還不夠好企孩。
于是從小我們學會了，要獲得足夠的愛和關注袁稽，必須不斷追逐優(yōu)秀勿璃。
無論怎么追，都很難夠到父母的優(yōu)秀標準推汽，所以只能疲于奔命补疑。
一旦這個模式根植內心，就會出現很多問題歹撒。
這種用優(yōu)秀換取愛的馴養(yǎng)方式莲组，有什么后果呢？
首先暖夭，優(yōu)秀變成了一種自我強迫锹杈。
從精神分析學派上看，我們早年和父母的互動方式迈着，會內化到我們日后的人格中竭望。
那個總是提醒我們優(yōu)秀的父母，會內化成我們的內在聲音裕菠。
在很多場景中冒出來咬清，提醒、鞭策、審判我們枫振。
一位讀者給我們留言：
有一次她在家里不小心搞砸了一件小事喻圃。
老公和孩子都沒有怪她，但她自己那一刻特別自責：
我怎么這種低級的錯誤還會犯粪滤；
我怎么那么沒用斧拍，這點小事都做不好；
我怎么老是這樣.....
當她冷靜下來杖小，才意識到：
原來這個不時出現的責怪聲肆汹，就是小時候媽媽的聲音。
一樣的語氣予权，一樣的兇狠昂勉。
在每次搞砸、放松扫腺、快樂的那一瞬間岗照，這個聲音就會出現。
批評她笆环，讓她覺得自己很糟糕攒至；催促她，讓她不敢放松......
優(yōu)秀躁劣，不是一種自發(fā)的追求迫吐。
而是變成了一種對批評的防御，以及账忘，習慣性的自我逼迫志膀。
第二，我們認為真實的自己是有缺陷鳖擒，并糾著自己的過失不放溉浙。
說回到曾奇峰老師的來訪者。
她認為真實的自己是90分败去。
在父母的長期“不夠好”的引導下放航，即使做到很好，她也只能給自己90分圆裕。
但曾老師說广鳍，他不愿意給她90分。
如果這樣吓妆，他就變成了和她父母一樣的人赊时。
那么以后，她會繼續(xù)帶著對自己10%的缺點的厭惡活著行拢，影響她享受自己的本該有歡愉：
我成績不錯祖秒，但我情商不高；
我很細心，但我沒有大局觀竭缝；
我這次做得很好房维，但我不是每次都能那么好......
這10分的“但是”，總會緊緊地跟在自我滿足后面抬纸。
使得我們一輩子都無法對自己滿意咙俩。
第三，會用功利心來審判別人湿故，甚至是自己最親的人阿趁。
根據優(yōu)秀程度來評價一個人，在職場中很正常坛猪。
但在日常交際和各種感情里脖阵，卻是關系的殺手。
因為墅茉，每個活生生的人命黔，不僅僅只有優(yōu)秀一個維度。
當我們用優(yōu)秀自我要求時就斤，也會用功利性去評價別人纷铣，習慣性地過濾非優(yōu)秀的特質。
挑剔愛人的無能战转，譴責孩子的錯漏，私下嘲諷朋友的缺點以躯』毖恚看不見他們的其他閃光點，看不見他們的愛和付出忧设。
在這個功利的審美下刁标，我們很難對周圍人滿意。
因為只要是熟悉的人址晕，都會暴露出不優(yōu)秀的地方膀懈。
這種暴露，原是他們信任我們的表現谨垃，卻成了我們挑剔和冷落他們的源頭启搂。
最后，是一種絕望的自我放棄刘陶，以及胳赌，對無能的恐懼。
當我們做不到一直優(yōu)秀匙隔，會怎么辦疑苫？
這時，抑郁、頹廢會誕生捍掺。因為無論怎么做撼短，都無法獲得穩(wěn)定的愛和溫暖。
這時挺勿，討好曲横、卑微會產生。因為別人很優(yōu)秀满钟，所以要去恭維胜榔。
這時，情感控制會發(fā)生湃番。因為除此之外夭织，不知道怎么做才能留住愛。
這在年老的父母身上更常發(fā)生吠撮。
他們需要操縱輿論尊惰、要求孩子孝順，一旦孩子不如人意就罵其不孝泥兰。
他們怕自己老了弄屡，無能了，就會被拋棄鞋诗，被冷漠對待膀捷。就像他們曾經對待考不好的孩子一樣。
這些折騰削彬，本質上是一種被拋棄的深深的恐懼全庸。
也許有人問：
我已經習慣這樣去看待自己和別人怎么辦。
或者融痛，不逼著自己/孩子優(yōu)秀壶笼，松懈了頹廢了怎么辦。
一個比較現實的解決方案是雁刷，用一種更豐富的審美覆劈，來激勵我們更健康地生活。
曾奇峰老師后來說到了他對來訪者的“打分”沛励。
他說责语，100分，也就是滿分侯勉。
來訪者那一瞬間開心了一下鹦筹，然后很快收住，說：如果90分的話我會更開心址貌，因為那才是真實铐拐。
曾老師不同意徘键，說了段非常療愈的話：
我給你打100分，也是真實的遍蟋。
因為我是把你當成一個完整的人來看吹害。
我沒有把你分成好的一方面和壞的一方面，而是把你看成上天制造的一個完美無缺的產品虚青。
即使你是一個殘疾人它呀，我也不會因為你殘疾而給你減分。
因為那也是你完整的人的一部分棒厘，只不過那個部分從功利的角度來講纵穿，被削弱了而已。
聽完這段話后奢人，我內心一陣暖流：每個人谓媒，都是一個完整的個體。
圓潤的部分具有和諧的美何乎，殘缺的溝壑也有力量和悲傷的美句惯。
值得被當做一個特別的藝術品來看待和欣賞。
只有這樣的審美支救，我們才能避免把自己和別人綁在“優(yōu)秀”刻度尺上抢野，變成一個點。
而是各墨，可以保持對完整個體的尊重指孤，用欣賞代替挑剔：
易抑郁的人，有敏感細膩的魅力贬堵；理性克制的人邓厕，有邏輯的性感；內向少話的人扁瓢，有沉靜和沉思的穩(wěn)定感.....
并且，在這樣的審美中补君，我們會更懂得欣賞和愛自己引几，自發(fā)地往更優(yōu)秀、更好的方向去走挽铁。
因為伟桅，優(yōu)秀不是被愛的原因，是被愛的結果叽掘。
真正的優(yōu)秀動力楣铁，只有一個：在被愛和被欣賞中，感受到自己的特別和珍貴更扁，并發(fā)自內心地努力盖腕。
就像超治愈的高分綜藝《粉雄救兵》中的一段話：
我想早起赫冬，不是因為我整晚睡不著。
而是我真心愿意溃列。
我想好好過好每一天劲厌。
因為真實的我，配得上被愛和很好的東西：
我勇于追求和享受一切好的事物听隐，因為我值得补鼻；
我想讓自己變得優(yōu)秀，變得更好雅任，因為我值得风范；
我不會太頹廢和自我放棄，因為我舍不得讓那么好的自己如此沉溺沪么。
這些硼婿，才是一個人變優(yōu)秀的真正健康的動力。
