自我整理（一）
昨天整理我的個(gè)人資料医吊，那些資料之前我已經(jīng)整理過赂蕴，算是之前篩選過保留下來的資料茄菊。有幾本日記本诵棵，記錄的是我大學(xué)時(shí)期和剛畢業(yè)參加工作的那一段時(shí)間的生活抠蚣。我看了幾篇后，覺得很煩躁履澳，很討厭日記本里那個(gè)整天處于內(nèi)耗的自己嘶窄。整天處于內(nèi)耗怀跛，處于頭腦，處于思想處于思考中的自己柄冲，活在自己世界里的那個(gè)自己吻谋，不走出去跟別人交流的自己，活在自己的世界里现横，跟自己較勁的那個(gè)自己漓拾。我好討厭那樣的一個(gè)自己。
我想戒祠，愛反思骇两，愛內(nèi)省，喜歡自己獨(dú)處得哆，這些都沒有毛病脯颜，沉浸在自己的世界里也沒有毛病，我不是要逼那個(gè)內(nèi)向安靜不太能享受與人交往樂趣的那個(gè)自己贩据，硬要走出去跟別人熱熱鬧鬧的呆著栋操。愛跟自己在一起沒毛病，但如果跟自己搞內(nèi)耗饱亮，那真的是浪費(fèi)大把的青春和時(shí)光了矾芙。
不要困在自己的世界里，跟自己搞內(nèi)耗近上。你可以沉浸在自己的世界里剔宪，精進(jìn)自己的愛好，滋養(yǎng)自己壹无，這些都可以葱绒，跟自己搞內(nèi)耗，自己搞死自己斗锭，真是我青年時(shí)期的一大悲哀地淀。
我寫了那么多的日記，寫下了那么多的文字岖是，有什么價(jià)值帮毁，有什么意義，救贖了我自己了嗎豺撑，似乎并沒有烈疚。活在自己的世界里聪轿，跟自己搞內(nèi)耗爷肝，無法跟真實(shí)世界碰撞，寫下很多的文字，這樣的生活方式阶剑，似乎已經(jīng)延續(xù)到了我的中年跃巡。20年后的我，也還是活成20年前的我的樣子牧愁，只是少了青春飛揚(yáng)的肉體素邪。我感覺自己真得為此感到無比的喪。掙扎了20年猪半，內(nèi)耗了20年兔朦，似乎什么都沒有改變。
那許許多多的文字磨确，我曾經(jīng)認(rèn)為它們記錄著我的生活沽甥，代表我的青春時(shí)光，是最珍貴的人生記錄乏奥，我以為我會(huì)一直保存著它們摆舟。但放在20年后的我來看，我透過那些文字邓了，看到了20歲出頭恨诱，在大學(xué)校園里和初出社會(huì)的迷茫的自己，我仿佛能觸摸到那樣的自己骗炉，可憐照宝，無法自愛的自己，迷茫的掙扎著句葵，又隨波逐流著厕鹃。我想放那樣的自己走開，讓曾經(jīng)的我走開乍丈，我想真正的去面對(duì)現(xiàn)在的自己剂碴。
我不想再繼續(xù)在自我豎起的世界里自我內(nèi)耗著。我想走出那個(gè)陳舊的城堡轻专，去看看汗茄，去走走。我想把日記本的那個(gè)我铭若，放飛了，放逐了递览。
我倒是想看看中學(xué)時(shí)的我叼屠，小學(xué)時(shí)的我是怎么生活的，是怎么想的绞铃，怎么做的镜雨，有什么困擾，有什么心愿儿捧，困擾是否排除了荚坞，心愿是否實(shí)現(xiàn)了挑宠。可惜我知道颓影，大學(xué)之前的那些日記各淀，已經(jīng)在上一次的整理中，被我丟掉了诡挂。所以我永遠(yuǎn)也不會(huì)知道那些文字記錄下了什么碎浇。但是那段時(shí)光鑄就了我現(xiàn)在的血肉，都在我的血肉里璃俗，大腦記不記得又有什么意義呢奴璃。
我需要追尋過去的意義和價(jià)值來給現(xiàn)在迷茫的我一盞指路明燈嗎。過去我是迷茫的城豁，現(xiàn)在我也是迷茫的苟穆。努力的往前走吧，該我背負(fù)著的其實(shí)就一直都在我的身體里面唱星。不需要那些文字做贅述了雳旅，就讓它們好好的走吧。
