? ? ? ? 也是一年前的現(xiàn)在矮瘟，疫情的緣故不能復(fù)工復(fù)學(xué)瞳脓。依稀記得當(dāng)時仿佛是枷鎖困住的猛獸，渴望回歸山林伸展拳腳澈侠。即使是現(xiàn)在劫侧，依舊能回憶起當(dāng)時離家的心情，沒有一絲留戀哨啃。像是被囚禁許久的鷹烧栋，在接到返校通知時打開了牢籠，連一刻都不想多待拳球。
? ? ? ? 父母尚未習(xí)慣我不在家的生活审姓，總是會在我即將離開時變得焦慮而敏感∽＞“我會拘泥于這個魔吐？”我心里想扎筒。于是最終連倆人在車站時的送別也習(xí)慣性的忽視，那時的我酬姆，心里裝著好遠(yuǎn)好遠(yuǎn)的遠(yuǎn)方嗜桌。
? ? ? ? 我常在思考家對我來說是什么樣的存在，是一個我待了十八年的場所辞色，是我無條件享受愛的環(huán)境骨宠，也是我人格品行初次形成的地方∠嗦可是呢层亿，拋開所有的感性，在十八出門以后雳灵，家或許只是節(jié)假日的歸宿棕所。我以為這種感情與別的什么感情一樣，會隨著時間和距離而淡忘悯辙。很快我也會有新的家庭琳省，新的人際關(guān)系，與我更契合的同齡人的關(guān)系網(wǎng)躲撰，那時家對我來說是不是將會變得不再那么清晰针贬？我這個年紀(jì)，太渴望有作為了拢蛋，甚至開始覺得家對自己產(chǎn)生束縛桦他。幼稚和囂張讓我刀槍不入，充滿棱角谆棱。
? ? ? ? 可笑的是快压，人是不會在深陷自己思想的自豪時對自己產(chǎn)生懷疑的。我也一樣垃瞧，那時我一直認(rèn)為像我這樣的人蔫劣，怎么會想家。
? ? ? ? 2020對我來說不是那么友好的个从，可即使在最難的時候脉幢，也沒有很強烈的想家的感覺。只是覺著自己的事嗦锐，或許只有抗過去才會變好嫌松。
? ? ? ? 時間很快，年一過便又要急著復(fù)學(xué)了奕污。這次離開萎羔，我猛然發(fā)現(xiàn)情緒中多了一種莫名其妙的東西，仔細(xì)品味菊值，才驚訝地發(fā)現(xiàn)那是不舍外驱。我不舍什么育灸？我開始問自己腻窒。
? ? ? ? 后來我想了好久昵宇，想起年關(guān)將至回家時，由于心思很亂儿子，回家回得匆忙瓦哎，連我都不自知自己少帶了不少東西回家。我一向是個考慮周全的人柔逼，就連旅游都被戲謔的稱作是在搬家蒋譬。可即使是這種連自己都沒有發(fā)現(xiàn)的粗心愉适，母親在整理我東西的時候輕輕地說：“少拿了好多犯助，回來的很急嗎？”我尷尬地笑笑：“害维咸，是急來著剂买，確實忘了“┍停”對于自己的心思和迷茫只字未提瞬哼。
? ? ? ? 在家待著的時間難免和女朋友有分歧，有爭執(zhí)租副。時常會把吵架的情緒帶在生活之中坐慰。過年那幾天，和父母待著的時間最長用僧，恰好和女友吵得最兇结胀。雖然我盡力把兩者分著來處理，但畢竟沒有什么經(jīng)驗责循，還是露了馬腳糟港。那天和父母在打牌，突然話題就變到處理與異性關(guān)系上來沼死。父親說了很多着逐，母親也附和著。我聽著意蛀，聽得很認(rèn)真耸别。心里那種不快和猶豫豁然開朗。父母說的很隱晦县钥，可我聽得清清楚楚秀姐。
? ? ? ? 今天父母像往常一樣送我去車站，我還是像往常一樣走得很輕松若贮∈∮校可不同的是痒留，這次是我不敢再回頭看，我怕回頭迎面撞見的眼神蠢沿，會讓我不忍離開伸头，會讓我潸然淚下。
? ? ? ? 我再想家對我的意義舷蟀，仿佛少了許多戾氣恤磷。我不再驕傲地以為自己可孑孓獨活，也不認(rèn)為自己會淡漠家的感覺野宜。終于扫步，我還是理解了稍長些的人們對家的執(zhí)念。
? ? ? ? 樹欲靜而風(fēng)不止匈子，子欲養(yǎng)而親不待河胎。我慶幸能早些明白家對我的意義，那么這樣的悲劇我猜我將不會允許發(fā)生了虎敦。
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