2015年6月，我們宿舍三個(gè)興奮地從學(xué)校搬著行李到如今住的地方县好。
所有人在傷懷畢業(yè)的離別围橡。
我們只是從一個(gè)地方，搬到另一個(gè)地方缕贡，身邊的人沒變翁授，因此沒多大感觸。
為了交通方便晾咪，我們搬到離市中心很近的老城區(qū)收擦，九樓無電梯。在寸土寸金的城市里谍倦，過上了蝸居的生活塞赂。
我們的住的地方是兩室一廳，其實(shí)說白了是一室昼蛀，房主在中間用小隔板把兩邊隔開宴猾，一大一小。
我們?nèi)齻€(gè)住在了那間稍微大一點(diǎn)的叼旋，我和肥碗睡床上仇哆，肥羊打地鋪。隔壁住著一個(gè)認(rèn)識的男生夫植。
由于過于擁擠讹剔，我們衣柜書柜等地方都得劃好各自的領(lǐng)域，爭搶著最好的位置详民，小小的屋子一天內(nèi)填得滿滿當(dāng)當(dāng)延欠。
畢業(yè)那年我是步行上班的，準(zhǔn)點(diǎn)下班買菜做飯沈跨。當(dāng)時(shí)要買六人份由捎，我跟肥羊得裝著剩菜隔天公司微波爐加熱吃。
晚上一場緊張刺激的飛行棋和斗地主饿凛，也能玩的不亦樂乎隅俘。
2016年春節(jié)后，我因?yàn)橄爰以谒奚岷窟罂摅栽释胪业淖炖锶艘粋€(gè)小吃为居，我嚼著嚼著止住了哭聲。
2016年8月杀狡，我買了一架電鋼琴蒙畴，那位師傅花了近一個(gè)小時(shí)徒手搬上九樓。這意味著我要在此處常住下去，哪怕最后注定離散膳凝，至少都是在彼此堅(jiān)持不了的那一刻碑隆。
2016年10月肥碗把東西留著，去陪朋友一起住蹬音，從此沒再回過上煤。隔壁小房的人換了又換。剩下我跟肥羊相依為命著淆，挖空心思要霸占肥碗的領(lǐng)地劫狠。
2018年1月，我在廣州過的第七個(gè)生日永部，每一次心知他們鬼鬼祟祟偷偷摸摸地在準(zhǔn)備独泞，還要默契地裝作不知道，擺出一副最驚喜的面孔苔埋。
2018年3月懦砂，肥羊搬走回家。
其實(shí)我早就預(yù)料到组橄，之前寫下《26歲空巢青年荞膘，該留在大城市還是回家？》就是在那段時(shí)間有感而發(fā)做的思考玉工。
而我沒想到向來執(zhí)行力差的肥羊羽资，這一次如此果斷迅速。
本來生日想咬咬牙給她買那個(gè)她心心念念的小黃雞蛋糕瓮栗，我還特地上京東瞧了好幾次，計(jì)算著優(yōu)惠折扣瞄勾，如今我連咬牙的機(jī)會都沒有费奸。
昨天肥羊回來搬東西，我看著柜子一個(gè)一個(gè)地空了进陡，哭成一個(gè)傻逼愿阐。
之前一直嫌肥碗的東西占地，我如今卻希望那些東西就擱在那里趾疚，不要讓這里太空缨历。
可能沒有人會懂這種失落，不就是走了一個(gè)舍友糙麦⌒练酰可這個(gè)舍友陪了我七年，陪我度過了所有的風(fēng)雨喜樂赡磅，包容了我的所有任性妄為魄缚，她成為了在這所孤獨(dú)的城市中一個(gè)家人，一根支柱，一抹依托冶匹。
昨天我就在燈火通明的路上徘徊了一個(gè)小時(shí)习劫，行色匆匆的路人，來來往往的車輛嚼隘，仿佛在虛化的鏡頭下成為幾抹淡漠的光诽里。
我一邊情緒控制不住，一邊在凌亂中思考人生飞蛹。
我是個(gè)群居性動物谤狡，對群體的依賴性太強(qiáng)。好像永遠(yuǎn)長不大桩皿，永遠(yuǎn)不成熟豌汇。
從小到大我都懷疑過自己是不是有抑郁的因子，我媽從沒看過一個(gè)如此不陽光的小孩泄隔。我就是生性敏感拒贱，容易大喜大悲大哭大笑，認(rèn)了一個(gè)死理就很難走出來佛嬉。因此我習(xí)慣于自己與自己對話逻澳，用絕對理性的自己去勸慰被情感支配的自己。
我最痛苦的不是會失去一個(gè)朋友暖呕，這個(gè)年代斜做，維系感情的方式很多。而我最遺憾的是會失去一個(gè)習(xí)慣湾揽。從我在這個(gè)城市最初打拼就擁有的一份理所當(dāng)然的習(xí)慣瓤逼，承載著一段抹不掉的記憶。
我只能努力勸慰自己库物，這就是成長霸旗，失去，再失去戚揭，孑然一身地來诱告，再孑然一身地走，中間總有一段路要自己獨(dú)自前行民晒。
人這一生精居，孤獨(dú)是常態(tài)，相聚只是一瞬潜必。
