某日的晚上，老公又開始逼著兒子做計劃，這個計劃他希望兒子逼我來做：媽媽給兒子制定學習計劃咳榜。我一如既往地嗤之以鼻。兒子無奈地回到書桌前爽锥，我說我們讀新概念英語涌韩，兒子居然很興奮地說：好。聽到這一聲好氯夷，我立刻如霜打一般臣樱，一句話也不說。
說實話，我是如此的不愿意給孩子輔導(dǎo)作業(yè)雇毫。
今晨玄捕，站樁。鋪面而來的愧疚感嘴拢，幾乎淹沒了我桩盲。
這半年多的時間，我一直沉浸在網(wǎng)絡(luò)的世界里面席吴，無力自拔赌结。這個虛擬的世界是如此美好：有激情，有熱血孝冒，有愛柬姚，有努力，有成功庄涡，我不止一次的希望自己爬出來量承，我找了最好的老師去上課：斯蒂芬的催眠，德瓦帕斯的呼吸穴店。然而撕捍，我依然陷在虛擬的世界中渾渾噩噩。這里沒有指責泣洞，沒有攻擊忧风，只有麻木，深深地麻木球凰。我想起魯迅在吶喊自序中所說：有的人在鐵房子里面狮腿，你想喊醒他，可是他真的不愿意醒呕诉。
醒缘厢，很痛，知道嗎甩挫？我感受到那股撕扯贴硫，上升需要力量的。上升是需要勇氣的捶闸，上升是需要面對自己的夜畴，看到自己的越多，我就越感覺自己就是一個混蛋删壮。自甘墮落贪绘。而這份指責再一次，把我打入深淵央碟。麻木税灌，迷失均函，過一天就像過一輩子，過一輩子就用一天的生活描述就好菱涤“玻可以指責，可以抱怨粘秆，可以把自己生命的責任推給別人如迟。不是嗎？我們有無數(shù)的工具幫助我們合理的完成這一切攻走。
我不想醒來殷勘，我喜歡麻木，這里有很多的工具幫助我：小說昔搂，電視玲销，心靈雞湯，我不想為我的生命負責摘符。我什么都不想干贤斜。
這是真的嗎？這些想法都是真的嗎逛裤？
我在內(nèi)心問我自己瘩绒。
不，我渴望生命带族。我從來沒有想現(xiàn)在這樣渴望成為一個活生生的人草讶。離開我的舒適區(qū)，我可以嗎炉菲？指責，愧疚坤溃，這些把我拉向深淵的情感拍霜，幫助我待在舒適區(qū)：如行尸走肉一般的活著，對薪介，就是如行尸走肉一般的活著祠饺。
我想要成為一個活人，想要像人一樣的活著汁政。
在撕扯中道偷，我繼續(xù)沉迷。在撕扯中记劈，我渴望生命勺鸦。
成為一個有意識的人，需要百分百的努力目木，需要集中我全部的注意力和生命力换途。
