得知Shelly去世的時候氏捞，我剛剛在小黑屋待了一天碧聪，這對我是一個不小的打擊。仿佛液茎，所有抑郁癥的終結(jié)都在于此矾削。我曾經(jīng)對自己相對于身邊人來說略有不同的經(jīng)歷心存感激，她讓我知道自己正面臨多么嚴(yán)峻的問題豁护，所有問題都因為這一下子的“戛然而止”一股腦兒撲在了臉上：這個世界哼凯，以及追逐這個世界的我，突然一下子迸發(fā)了無盡的矛盾楚里。她讓我有機(jī)會去反思断部，反思世界的真實，以及最終極的真相班缎。即將一年蝴光，我似乎并沒有太大的轉(zhuǎn)變，只是情況越發(fā)緊急了：我沒有找到真相达址，卻陷入了前所未有的幻象蔑祟。無知無覺，甚至是在劫難逃沉唠。
是為了逃避自我的矛盾而創(chuàng)造了另一個更危險的處境嗎疆虚？
對于自己正在經(jīng)歷的問題，不同的人給過我不同角度的詮釋满葛，大家都得出了一致的答案：看你想解決的決心和努力径簿，去直面自己的內(nèi)心，看自己心中的答案嘀韧。
對于這個答案篇亭，我是心有怨言的。這個問題實在太難锄贷，難到這么多年都尚未解決绢慢，然后只能尋求幫助，但是他們都告訴我：只能靠你自己。真是個死循環(huán)啊。
怨言歸怨言误续，我卻必須承認(rèn)他們說的都是對的。人生的經(jīng)歷，大抵也就是在此吧。希望得到成長與沉淀，需要戰(zhàn)勝的也就是自己蹦魔。
我開始懷疑自己的所作所為都是在逃避激率。所有，一切勿决。那些對的事情乒躺，在錯誤的時間做出來，也成了錯低缩。這么長時間我到底在做什么嘉冒？周圍的人們給予我最大程度的寬容和忍耐，我到底在回饋給他們什么咆繁？我是不是在恃“病”而“嬌”讳推？這所有的一切，別人給出的所有的指示玩般，我不信银觅，從來不信，自己卻不去找尋心內(nèi)的答案坏为。這么久究驴，我做了什么？
當(dāng)我看著六方雙錐狀的美麗水晶單體匀伏，摸著它們鋒利的錐尖洒忧，我想到的卻是這樣的鋒利可以釘穿什么……我被自己嚇到了。我的身體被無形的什么給壓制够颠，什么都做不了的時候熙侍，什么在侵襲我的大腦？人生不值得履磨！一個從來沒有感受過生命饋贈的靈魂核行，寶貴的生命在其面前也不過是浪費和煎熬。我摸著鏡子蹬耘，看里面不曾熟悉或者已經(jīng)不再熟悉的面容芝雪，看我的內(nèi)心在我臉上的烙印：我的不開心和不值得已經(jīng)寫滿了面頰综苔。突然好想哭惩系。
這究竟是為什么位岔？！
我仿佛看到自己的身體一點點從表皮消散堡牡，屬于“我”的所有的存在和之前的認(rèn)知甚至這個身體都在消散抒抬。我身體的每一寸每一分都在叫囂，似乎已經(jīng)不再安于成為我身體的一部分晤柄。它們想離開擦剑，想獨立。
是因為缺失了“我”嗎芥颈？
曾經(jīng)那個破而后立的愿望惠勒，至今還未實現(xiàn)。我就從來沒有建立起“我”來爬坑。所有心內(nèi)“我”的偏好都沒有成長起來纠屋。這是為什么？我不知道盾计。
窗外仍有鳥鳴售担，微風(fēng)輕拂柳絲，我看見或沒看見署辉，它一直在那里族铆。這個世界，我存在或者不存在哭尝，大抵也就如此骑素。
引而不發(fā)
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