如果可以意敛，我希望我是一個高高在上的姑娘
如果可以，來生要成為一顆繭膛虫，裹著厚厚的繭衣草姻，在歲月的長河中靜靜沉睡，不問春夏稍刀，不理秋冬撩独，只待化繭成蝶的一刻，消散。不必經(jīng)歷數(shù)千次的坎坷跌榔，不必歷經(jīng)數(shù)萬次的磨礪，只求淡然于世捶障，尋一方凈土僧须，現(xiàn)世安好！
然而项炼，我成不了繭担平，也無法破繭成蝶。我能做的不過是在寒風(fēng)之中锭部，裹著厚厚的棉服暂论，步履蹣跚。心情好的時候拌禾，我就快步疾走取胎；心情不好的時候，我就走走停停湃窍。漫無目的闻蛀，直至天黑，尋一家咖啡館您市，走進去觉痛，坐一會。窗外可能正下著雨茵休，窗內(nèi)可能坐滿人薪棒。
當(dāng)然，這一切只可能存在于我的幻想之中榕莺。畢竟作為一個“懶”到骨子里的女孩子俐芯，我最可能做的事情應(yīng)該是泡在圖書館一天，偶爾遇見一個熟悉的人钉鸯，抬起頭泼各，點點頭，再低下頭亏拉，讓一切回到正軌扣蜻，仿若剛剛什么都沒有發(fā)生一般。
若一定要有揭穿我心思的痕跡出現(xiàn)及塘，我猜想他一定是我手中停滯不前的書頁莽使，畢竟在這個滿是陌生人的環(huán)境之中，唯有他是我最熟悉的笙僚。
但這并不能掩蓋我心情的不美好芳肌，以及我在圖書館荒廢一整天的事實。
我究竟怎么了呢？
大概是不夠自信了吧亿笤！
當(dāng)別人對我提出質(zhì)疑的時候翎迁，我竟然連反駁的勇氣都沒有。
我究竟怎么了呢净薛？
大概是不夠努力了吧汪榔！
當(dāng)別人忽視我的努力的時候，我連解釋一句的想法都沒有肃拜。
我究竟怎么了呢痴腌？
大概是不夠大氣了吧！
當(dāng)別人理直氣壯的對我說燃领，“我很討厭你士聪，因為你說話的語氣總是給人一種高高在上的感覺”時，我連為自己爭辯的欲望都沒有猛蔽。
為什么呢剥悟？
因為我爭辯過呀，我迫切想要一個人告訴曼库，我沒有“高高在上”的時候懦胞，她說，“你現(xiàn)在的語氣就是高高在上凉泄□镂荆”
我說，“哦后众≌兔樱”
我不知道自己應(yīng)該去爭辯些什么，我也不知道自己能去爭辯些什么蒂誉，我更不知道自己還有什么是可以爭辯的教藻。
可能是我不太適合群居生活，可能是我不太符合別人的審美右锨，可能是我終究成不了別人喜歡的那種姑娘括堤。
即使如此，我也從來沒有想過要自暴自棄绍移，也從來沒有想過要去怨恨別人悄窃，我還是朝著別人喜歡的樣子前進著，變成別人希望的樣子蹂窖。正因為如此轧抗，我忽視了自己心底最真實的樣子。
我真的是位膽子小到骨子里的姑娘瞬测，但我會因為老爸的一句横媚，“希望我學(xué)醫(yī)”纠炮，而義無反顧的報醫(yī)學(xué)院；我真的是位脾氣差到?jīng)]有天理的姑娘灯蝴，但我會在父母面前磨平我所有的棱角恢口；我真的是位懶到骨子里的姑娘，但我會在下雨的晚上陪心情不好的朋友繞學(xué)校一圈穷躁。
我可能真的不優(yōu)秀耕肩，所以，不喜歡我的人很多折砸，認為我高高在上的人很多。我不能直接說：“是你們不懂我沙峻∧朗冢”我更不能直接說：“你們憑什么這么說我∷ふ”我只能說：“哦去枷。”
因為是复，你要善解人意删顶，你要懂事，你要理解別人淑廊。因為逗余，人是獨立的個體，沒有人有責(zé)任或者是義務(wù)去懂得你季惩、了解你录粱。
所以，你要學(xué)會懂得別人画拾，而不是要求別人來懂得你啥繁。
也正因為如此，你身上得枷鎖越來越多青抛，你活得越來越幸苦旗闽，你變得越來越不快樂。
但蜜另，終于一天适室，你會受不了這樣的自己，更受不了這樣的環(huán)境举瑰，你想要逃離這樣的環(huán)境亭病，你想要選擇一種屬于自己的生活方式，所以嘶居，你選擇放過自己罪帖。
放過自己之后的你促煮，怎么樣了呢？大概是快樂了吧整袁！大概是悲傷了吧菠齿！
但無論如何，一定比現(xiàn)在的自己過得好坐昙。
如果可以的話绳匀，真希望自己成為一個高高在上的女子，就如同三毛所說炸客，“來生要做一棵樹疾棵，站成永恒，沒有悲歡的姿勢痹仙。一半在土里安詳是尔，一半在風(fēng)里飛揚。一半灑落陰涼开仰，一半沐浴眼光拟枚。非常沉默，非常驕傲众弓。從不依靠恩溅，從不尋找∥酵蓿”
