20221229星期四三點(diǎn)三十一趙昱鯤06焦慮依戀
昨天到下午才寫完積極心理學(xué)的內(nèi)容，晚上就是出去轉(zhuǎn)了一圈诈皿，不想?yún)⒓咏〔阶呷宜形绨磿r(shí)睡了一會，走了八千多步避除。八點(diǎn)多就躺倒床上了瓶摆，上衣沒有脫完，燈也沒有關(guān)就睡著了书斜。兩點(diǎn)多就睡醒了荐吉，本來不想起床样屠，想著睡到四點(diǎn)多悦穿，但是睡不著咧党，還是想學(xué)習(xí)積極心理學(xué)的內(nèi)容，只有堅(jiān)持寫下去了蛙埂。
06焦慮依戀：為什么越害怕失去，越容易失去遮糖？
趙昱鯤的積極心理學(xué)課绣的，重新認(rèn)識你有多了不起，你好欲账，我是趙昱鯤赛不。在上一節(jié)課里啊惩嘉，我著重講了非安全型依戀中的回避型踢故，因?yàn)閺男σ缿賹ο蠓e累了太多的不信任和失望。他們面對越是重要的人越會下意識的推遠(yuǎn)距離劳闹，否認(rèn)和壓抑自己的真實(shí)感受。怎么調(diào)整呢蔬胯？你需要先接納盔甲里的自我，然后試著多表露情感鹅髓，并且慢慢消化那種不舒服的感覺骗奖。今天呢，我將給你介紹另一種非安全依戀醒串，叫做焦慮型执桌。這種依戀模式的人啊，往往會在關(guān)系中患得患失芜赌。我會和你談一談焦慮型依戀是怎么患得患失的仰挣，他們?yōu)槭裁磿@樣，以及如何避免缠沈。首先呢膘壶，我們來聊一聊焦慮型依戀的人，他們怎么患得患失洲愤，他們有什么特別之處呢颓芭？如果你身邊既有回避型依戀的朋友，也有焦慮型依戀型的朋友柬赐，那你大概早已感受到他們的不同了亡问。
首先呢，會體現(xiàn)在他們對自己的信任感上躺率，回避型依戀的人啊玛界，他們通常覺得別人靠不住万矾，哎只能靠自己悼吱。但焦慮型的人啊覺得哎呦光靠自己不行，還需要?jiǎng)e人的情感支持良狈。比如同樣是丟了工作后添，回避型的人會選擇打落牙齒自己吞，自己去尋找解決方案薪丁。但焦慮型的人呢遇西，會第一時(shí)間找信賴的人傾訴馅精，希望有人陪他度過這個(gè)難關(guān)×惶矗回避型和焦慮型的不同還體現(xiàn)在理智和感受的功能發(fā)揮水平上洲敢，簡單的說呢，就是回避型能夠處理應(yīng)對事情茄蚯，但是不太能感受压彭，也很少表達(dá)自己的真實(shí)感受。而焦慮型的就特別會感受渗常，表達(dá)也很多壮不，只是太容易被感受淹沒，以至于沒法專心做事皱碘。比如戀愛分手了询一，回避型的人想的是哎，我盡快把他掩蓋過去癌椿，刪掉前任的聯(lián)系方式健蕊，丟掉兩人的回憶等等。哪怕是再痛苦踢俄，他們也不承認(rèn)绊诲。可焦慮型的褪贵，一邊向朋友哭訴痛苦掂之，一邊把前任的聯(lián)系方式啊刪了又加，加了又刪脆丁，沒有心思去做別的事情世舰。只要相處的時(shí)間長一點(diǎn)，距離近一點(diǎn)槽卫，你大概就很容易會發(fā)現(xiàn)自己身邊哪些是人是焦慮型依戀跟压。因?yàn)樗麄兲貏e善于傳遞情緒感受，就怕周圍的人錯(cuò)過自己發(fā)出的信號歼培。
那么焦慮型依戀的人為什么這么患得患失震蒋，生怕別人注意不到自己的情緒呢？我想帶你分析一個(gè)故事躲庄，去年查剖，我在一個(gè)心理學(xué)項(xiàng)目研究里遇到這樣一位焦慮型依戀的訪談對象。她叫小敏噪窘，她在一個(gè)重點(diǎn)大學(xué)里讀碩士笋庄，兩年前交了一個(gè)男朋友，是另一個(gè)高校的博士生。小敏啊直砂，經(jīng)尘剩夸他男朋友，覺得他又聰明有細(xì)心静暂，每次不論遇到什么問題济丘，都可以從他那里得到建議。不過呢洽蛀，兩個(gè)人的交往又不太順利闪盔，小敏好像總是忍不住要反復(fù)去考驗(yàn)這段感情。隔三差五就忍不住找個(gè)理由跟他發(fā)脾氣辱士，但其實(shí)又都不是什么要緊事泪掀。比如說哎，她有個(gè)表格不會填颂碘，去找她男朋友异赫，但是呢，男朋友當(dāng)時(shí)沒空头岔，讓小敏自己填塔拳，她就想吵架。還有男朋友買了花來看她峡竣，但遲到了一會她也生氣靠抑。后來連她自己都意識到了，她好像就是不習(xí)慣關(guān)系風(fēng)平浪靜一樣适掰，一段時(shí)間不吵一吵就會感到極度不安颂碧。大多數(shù)人啊，都會覺得哎風(fēng)平浪靜和和美美的關(guān)系才好类浪。
那對于小敏這樣的焦慮型依戀的人說呢载城，持續(xù)太久的風(fēng)平浪靜，反而好像是兩個(gè)人在精神上失去了聯(lián)系费就，他會開始患得患失诉瓦，所以總?cè)滩蛔≈圃禳c(diǎn)動(dòng)靜。希望得到對方足夠多的反應(yīng)信號力细，為什么會這樣呢睬澡？從依戀模式的角度來說，這種應(yīng)對策略啊很可能是曾經(jīng)在他過去的人生經(jīng)歷中眠蚂，幫他從看護(hù)者那里爭取到了更多的照顧和回應(yīng)煞聪。小時(shí)候用這種策略得到了關(guān)愛，這種反復(fù)持續(xù)的經(jīng)歷就會變成身心記憶河狐，深深刻在小敏的潛意識里米绕。一直到多年后瑟捣，她開始建立親密關(guān)系了馋艺，也會時(shí)刻影響著她栅干。回溯小敏的原生家庭之后呢捐祠，我的推測就得到了進(jìn)一步的驗(yàn)證碱鳞。小敏說啊，從她有記憶以來踱蛀，父母就經(jīng)常吵架窿给，在小敏的感受里，正常溝通在他們家會被忽略不計(jì)率拒。如果不做點(diǎn)顯眼的事情崩泡，或者把情緒爆發(fā)出來，家里人的注意力就永遠(yuǎn)到不了自己身上猬膨。
另外呢角撞，在小敏家里，爸爸更寵愛學(xué)習(xí)好的孩子勃痴。所以呢谒所，當(dāng)小敏取得好成績的時(shí)候，爸爸就很高興沛申。對小敏也格外關(guān)心劣领，但是成績不好的時(shí)候，爸爸的態(tài)度就要冷淡的多铁材。她的這些描述向我們暗示了一個(gè)重要的信息尖淘，那就是他想要得到父母的關(guān)注和回應(yīng)，得靠她自己爭取著觉。如果你不努力就會被忽略德澈，這就在無形中讓小敏形成了博取關(guān)注的策略。焦慮型依戀的人就往往是這樣固惯，不斷的博取關(guān)注梆造，試圖為自己爭取更多的關(guān)愛。但是歸根到底葬毫，其實(shí)是因?yàn)樗麄冃r(shí)候沒有得到父母無條件的愛镇辉。所以呢，父母對自己的回應(yīng)方式不及時(shí)贴捡，給他關(guān)愛時(shí)斷時(shí)續(xù)或者時(shí)好時(shí)壞忽肛，這就會讓他們長期處在被忽略或者被拋棄的恐懼之中。也正因?yàn)檫@樣烂斋，焦慮型依戀的人才必須加倍表現(xiàn)屹逛，發(fā)出比一般人更多的信號來表達(dá)自己對關(guān)愛感的訴求础废。
這種爭取和訴求通常會表現(xiàn)為兩種形式，首先罕模，常見的一種形式就是過度付出评腺，比如小敏為了讓看重學(xué)習(xí)成績的爸爸更多的關(guān)注自己，她給自己了一個(gè)信念淑掌，哎蒿讥，我一定要努力學(xué)習(xí)，保持好成績抛腕，這樣爸爸才會更愛我芋绸。所以呢，小敏啊說她以前經(jīng)常熬夜看書到深夜担敌。哪怕內(nèi)容已經(jīng)掌握了摔敛，她也要再看一會，讓爸爸夸自己努力全封，這樣時(shí)間一長啊马昙，孩子難免會發(fā)展出一個(gè)過度迎合別人要求的自我。
其次呢售貌，有些孩子還會通過不斷制造新的焦點(diǎn)來引起父母的關(guān)注给猾，而且這種策略往往是發(fā)生在孩子潛意識的過程里面的。她自己都沒有意識到颂跨，比如說有些焦慮型的孩子會通過一些極端的表現(xiàn)來制造焦點(diǎn)敢伸，像是打架、曠課等等叛逆的行為恒削。表面上啊池颈，孩子好像是為了標(biāo)新立異，但其實(shí)呢钓丰，大多數(shù)孩子潛意識里的目的依然是為了喚起父母的關(guān)注躯砰，獲取自己需要的關(guān)愛，或者呢是為了試探父母携丁。哎琢歇，我這么壞，這么叛逆了梦鉴，你們到底還愛不愛我呢李茫。小敏也有這樣制造焦點(diǎn)的經(jīng)歷，她上小學(xué)六年級的時(shí)候肥橙，有段時(shí)間啊魄宏，父母吵架格外兇，好像要鬧離婚了存筏。沒過多久呢宠互，小敏忽然出現(xiàn)了一個(gè)癥狀味榛，就是只要在上課的時(shí)候，她就說不出話來予跌。小敏的父母當(dāng)然嚇壞了搏色，帶她去醫(yī)院，結(jié)果又沒有查出身體的任何問題匕得。醫(yī)生說可能是精神情緒上的失調(diào)引起的继榆，不過呢因?yàn)檫@件事巾表，她父母反而暫停了吵架汁掠，把注意力全放到了小敏的身上。
上了初中以后呢集币，她說不出話的情況就漸漸消失了考阱。不知道你有沒有注意到，為什么小敏就只在上課的時(shí)候說不了話呢鞠苟？從心理動(dòng)力學(xué)的角度來說啊乞榨，小敏從小就發(fā)現(xiàn)自己在學(xué)業(yè)上的表現(xiàn)是最引起父母的關(guān)注的，在課堂上說不了話就會影響學(xué)習(xí)当娱。而一旦學(xué)習(xí)出了問題吃既，才最有可能引起父母的關(guān)注啊。所以呢跨细，很可能是父母吵架離婚的氛圍鹦倚，激發(fā)了小敏對失去關(guān)系的焦慮，因而無意識的形成了這樣的反應(yīng)冀惭。他們發(fā)現(xiàn)拼命迎合別人的要求震叙，或者是搞出大動(dòng)靜的策略居然是管用的，這些策略呢就會被身體和情緒記住散休。焦慮型依戀模式正是通過身心記憶媒楼，一直延續(xù)到他們長大以后的為人處世之中。
那么在日常生活中呢戚丸，除了像小敏這樣在親密關(guān)系中很容易觸發(fā)焦慮憤怒等情緒之外呢划址，焦慮型依戀在其他人際關(guān)系中也可能經(jīng)常被激發(fā)出來。比如在工作中和老板的關(guān)系限府，一個(gè)焦慮型依戀的員工夺颤，可能本來是佩服老板的，哎谣殊，覺得他懂管理會識人拂共。可是忽然有一天姻几，領(lǐng)導(dǎo)拒絕了他提交的方案或請求宜狐。他就會立刻覺得哎被忽視了势告，后悔自己當(dāng)初看錯(cuò)了人。所以啊抚恒，歸根到底咱台，焦慮型依戀會對人產(chǎn)生兩個(gè)重要影響俭驮，第一，可能會把重要的人際關(guān)系推向惡性循環(huán)遗遵。因?yàn)閺男⌒那榈膽T性车要，焦慮型依戀的人容易在關(guān)系里過度依賴對方翼岁，從情感上捆綁對方司光。為了搶占對方的注意力残家，他們會過度付出跪削，不管這種付出是不是對方想要的碾盐。對于這樣的互動(dòng)方式啊毫玖，一開始對方可能會回應(yīng)接納，但時(shí)間一長付枫，也會忍不住想要推開啊。這就更加激發(fā)了他們的焦慮二打，就像一只被關(guān)在籠子里奔跑的倉鼠掂榔，疲于奔命，卻永無止境瑞信。
第二呢，焦慮型依戀模式也可能會讓人的自我評價(jià)降低，因?yàn)樗麄儼炎晕以u價(jià)建立在別人對自己的反應(yīng)上秤涩。別人怎么評價(jià)我挖函，他們會不會拋棄我，都會影響他對自己的看法振定。因?yàn)樘谝鈩e人后频，他們就更可能丟失自我卑惜。那么如果你是焦慮型依戀驻售，怎么才能從這個(gè)混亂的情緒世界里走出來呢欺栗？我建議從兩個(gè)方面著手毫痕，第一，重新訓(xùn)練自己的理性思維消请。上節(jié)課，我講過回避型依戀的人太過理性臊泰，壓抑真實(shí)情感，所以他們要做的就是坦露真實(shí)感受蚜枢。而焦慮型的就正好相反七婴，他們要做的就是讓洪水般的情緒有個(gè)緩沖帶。所以呢我提供一個(gè)心理學(xué)聯(lián)系方法察滑，叫情緒按鈕打厘。簡單來說呢贺辰，就是當(dāng)你發(fā)現(xiàn)某些情境下你特別容易焦慮的時(shí)候呢，你就按下情緒按鈕莽鸭，及時(shí)喊停硫眨，找回一些理性思考的空間巢块，覺察情緒背后的真實(shí)需求。
前一陣子啊姥闭，有個(gè)朋友找我聊天越走，他說他的太太在一家互聯(lián)網(wǎng)公司做部門經(jīng)理棚品，經(jīng)常要忙到晚上十點(diǎn)才能回家。他雖然知道太太很忙廊敌，但還是會忍不住打電話過去铜跑，而且三通電話里啊如果太太沒接，他就要焦慮到在整個(gè)房子里走來走去骡澈。等到太太終于開完會回電話了锅纺，他又忍不住大發(fā)脾氣，搞的兩個(gè)人都不愉快秧廉。我就建議他說伞广，下次你再遇到這種這種情況的時(shí)候呢，就在心理默念一下疼电，我要摁下我的情緒按鈕了嚼锄。然后停下來問問自己，我為什么會這么焦慮蔽豺，明明我知道對方不接電話是因?yàn)樘η螅俏沂窃趽?dān)心什么呢？是在擔(dān)心她故意不回我電話嗎？還是我潛意識里擔(dān)心她會離開我沧侥，希望她多關(guān)注我一點(diǎn)呢可霎。6:58
15:46我希望他做的呀，其實(shí)就是通過情緒按鈕提醒自己進(jìn)行反思宴杀，到底是他的理性意識在驅(qū)使他行動(dòng)癣朗，還是他潛意識里的焦慮，促使他情緒化的表達(dá)自己對關(guān)愛感的需求旺罢。這幾天呢旷余，我又聯(lián)系了他，他說哎扁达，我還是會焦慮正卧，但是情況比以前好了一點(diǎn)。現(xiàn)在呀跪解，他和太太呢炉旷，把情緒按鈕這句話當(dāng)成暗號，一有焦慮的苗頭出現(xiàn)就念幾次我要按下我的情緒按鈕了叉讥。然后停下來分析一下窘行，慢慢的呢，就找回了更多的理性节吮。
第二個(gè)方法呢抽高，就是跟那些對你來說有幫助的人多交流相處，重新積累安全真實(shí)的人際體驗(yàn)透绩。所謂有幫助的人，可以是你身邊任何一個(gè)比較接近安全性依戀的人壁熄，因?yàn)樗麄兺ǔＧ榫w更平和帚豪，人際邊界更清晰，多和他們相處草丧，無論是聊天狸臣、工作、戀愛都會有助于積累安全的人際回應(yīng)昌执。而且呢烛亦，他們還會照亮別人身上一直被自己忽略的優(yōu)勢和力量，這會極大的幫助焦慮型依戀者提升自我價(jià)值感懂拾。
對于小敏來說呢煤禽，那個(gè)有幫助的人就是她男朋友，他曾經(jīng)對小敏說過岖赋，其實(shí)你對別人的情緒高度敏感有時(shí)候也是優(yōu)勢檬果，比如兩個(gè)人每次吵完架，你總能體會到我的心情，想辦法補(bǔ)救选脊，而且補(bǔ)救的點(diǎn)呢通常都很準(zhǔn)確杭抠，總能打動(dòng)我。也正是小敏這種敏銳恳啥，讓小敏周圍的人際關(guān)系雖然起起伏伏偏灿，但最后總是能得救。和男朋友的這種交流呢钝的，讓小敏有機(jī)會從焦慮型依戀的模式中冷靜下來菩混，看到自己的優(yōu)勢和力量。當(dāng)然啊扁藕，如果你的焦慮型依戀已經(jīng)嚴(yán)重的明顯破壞關(guān)系沮峡，嚴(yán)重的影響你的生活質(zhì)量和情緒。那么僅僅依靠自我反思就不夠了亿柑，我必須建議你去尋找專業(yè)的心理人士邢疙，去找?guī)椭?/p>
好了，那么我來總結(jié)一下望薄，在今天的課程里面疟游，我和你介紹了焦慮型依戀的本質(zhì)。它是一個(gè)人通過過度反應(yīng)來避免被忽視被拋棄的過程痕支。如果一個(gè)人從小就生長在一個(gè)關(guān)注競爭的環(huán)境里面颁虐，他就可能形成焦慮型依戀模式，養(yǎng)成博取關(guān)注的策略卧须。想要更好的調(diào)節(jié)這種這種依戀模式呢另绩，第一，你可以通過練習(xí)情緒按鈕花嘶，充分喚醒自己的理性思維笋籽。第二找到有幫助的人，重新積累安全的椭员、有修復(fù)性的人際體驗(yàn)车海。那么，到今天為止隘击，我們關(guān)于關(guān)愛感需求的部分就結(jié)束了侍芝。
通過依戀模式呢，你可以對自己的關(guān)愛感需求得到的滿足程度有了一個(gè)更清晰的了解埋同。下面我們就來簡單的回顧一下這個(gè)模塊州叠，簡單的說啊，這個(gè)模塊我們介紹了關(guān)愛感如何影響你的自我莺禁。首先呢留量，關(guān)愛感對自我的影響表現(xiàn)為依戀模式的不同，依戀模式的本質(zhì)呢，就是一個(gè)人從出生開始和主要撫養(yǎng)者之間形成的關(guān)系模式楼熄，他會通過身體記憶和情緒記憶影響你的一生忆绰。如果一個(gè)人從小就得到很好的照顧，關(guān)愛感需求可以得到持續(xù)的滿足可岂，他就會傾向于形成安全型依戀错敢，他的自我會更穩(wěn)定，也會更加積極的接人待物缕粹。而如果一個(gè)人得不到穩(wěn)定的關(guān)愛呢稚茅，他就可能會選擇放棄關(guān)愛需求，只依靠自己進(jìn)行回避型依戀平斩，對人對事都是越需要越疏遠(yuǎn)了亚享。他也可能會選擇更加努力地發(fā)出信號與博取關(guān)注，從而形成容易患得患失的焦慮型依戀绘面。
如果你是非安全型依戀欺税，我希望你可以做出這樣的改變。對于回避型依戀的人來說揭璃，他太依靠理智晚凿、壓抑情感，所以改善的關(guān)鍵是暴露自我覺察情緒瘦馍。而焦慮型依戀的人呢歼秽，太善于感受，容易丟失理性情组，所以改善的關(guān)鍵是借助情緒按鈕和多和有幫助的人交流燥筷，從混亂的情緒中找到出口。我今天想發(fā)起的行動(dòng)就是體驗(yàn)情緒按鈕呻惕，首先請你想一想荆责，在你的人際關(guān)系當(dāng)中，有沒有讓你感到焦慮亚脆、憤怒或者被拋棄的場景，當(dāng)時(shí)你是怎么應(yīng)對的呢盲泛？是激烈爭吵還是委曲求全濒持？現(xiàn)在呢，我就把這個(gè)情緒按鈕交到你的手里寺滚，請你回到當(dāng)時(shí)的場景柑营，暫停你的情緒反應(yīng)，分析一下村视，在你當(dāng)時(shí)焦慮官套、無助、憤怒的背后，隱藏的需求是什么奶赔？除了條件反射的那些方式惋嚎，有沒有更溫和的處理方式呢？如果你是焦慮型依戀站刑，我希望你可以像我那位不停打電話的朋友一樣另伍，通過情緒按鈕做自己情緒的主人。真正認(rèn)識到自己的需求是什么绞旅，如果你期待的是獲得關(guān)愛摆尝，不妨直白的說出來，用理智來調(diào)節(jié)自己的情緒因悲。如果你不是焦慮型依戀堕汞，那也歡迎你把這樣的方法分享給身邊偏向焦慮型的朋友，相信會對他有所幫助晃琳。
也歡迎你在下面的行動(dòng)系統(tǒng)里記下你的總結(jié)心得讯检，我會挑選一些優(yōu)秀的行動(dòng)分享進(jìn)行回復(fù)點(diǎn)評。那么從下節(jié)課呢蝎土，我們就將進(jìn)入自主感需求的模塊视哑。我將詳細(xì)的介紹自主感需求的分類、影響機(jī)制和改善方式誊涯。我們下節(jié)課再見挡毅。17:23
