文:清藍(lán) ? ?
1
作為一枚已婚婦女,我不可避免地要經(jīng)常與同輩的媽媽們慷荔,以及高輩的奶奶婆婆們寒暄搭訕雕什。
然后我不可避免地總會遭受到一些“歧視”的眼光。
比如上次我?guī)ш愋⌒侨ツ硞€公園欣賞大自然,陶冶情操监徘。旁邊一個奶奶正好帶著孫子也在玩晋修,她一臉奇怪地審視了我半天,問我:你是她姐姐凰盔?
我:我是她媽墓卦。
她明顯吃了一驚,再度打量我户敬,篤定地說:你小孩長這么大落剪,你肯定都沒怎么帶過吧?主要是你婆婆帶尿庐?還是你媽在帶忠怖?
我:主要是我和她爸負(fù)責(zé)。
那位奶奶頓時一臉“你在吹牛逼”的表情抄瑟。
實際上凡泣,我遇到此類問題不下幾十次了。
記得有次跟著老陳去參加他前單位同事的聚會皮假,當(dāng)老陳做介紹的時候鞋拟,桌上有個直男癌就直接大驚小怪了:她真是你老婆?
老陳說:是惹资。
他頓時一臉不置信地看著我贺纲,又看看陳小星,隨即同情地對老陳說:一看你老婆就過得比較滋潤褪测,平時在家里都不做事的吧猴誊?這么細(xì)皮嫩肉斯斯文文的,哪像個已婚婦女侮措?老婆還是得娶能干勤快一些的懈叹。
我擦。
果然在直男癌的眼中萝毛,娶老婆就是娶保姆项阴。
但是一個家庭滑黔,既然是兩個人組建的笆包,不應(yīng)該是由兩個人共同負(fù)責(zé),共同“做事”嗎略荡?
再說了庵佣,難道一定要滿臉艱辛,才是在家里做事了汛兜?
做事歸做事巴粪,難道我就不能做完該做的事,然后讓自己看起來“滋潤”一點?
2
在很多人眼中肛根,作為一枚已婚媽媽辫塌,你就得“為母則堅”,樸實無華接地氣派哲,拍得死蟑螂滅得了老鼠臼氨,將全部身心全部精力放在老公孩子的身上,圍著他們奉獻(xiàn)自己的一切芭届。
你必須心心念念你老公储矩,心心念念你孩子。
你必須手腳勤快麻利褂乍,承包全部的家務(wù)活持隧,做全家人的廚師保姆洗衣工,完了還心甘情愿說你一點都不累比機器人都還好用逃片。
你的朋友圈應(yīng)該放滿你老公孩子的照片屡拨,你聊天的內(nèi)容必須三句不離“我老公,我孩子”褥实。
你的QQ頭像洁仗,微信頭像,所有頭像都必須得是你家孩子或者你老公性锭。
你不能有自己的思想赠潦,不能想著自己的價值實現(xiàn),不能有自己的夢想草冈,甚至不能有自己的時間她奥。
你有了小孩居然還天天琢磨自己的身材,關(guān)注自己的外表怎棱,花費這么多時間這么多精力在你自己的興趣愛好上哩俭?
哦漏,你太自私了拳恋!
更重要的是凡资,你得把你付出的所有犧牲,轉(zhuǎn)化為滿臉的辛酸谬运,滿口的抱怨隙赁,以浮腫的肌膚,走形的身材梆暖,不修邊幅的邋遢伞访,粗聲大氣的說話為表現(xiàn)形式,淋漓盡致展現(xiàn)出來讓眾人都能夠看轰驳,得厚掷,到弟灼!
只有如此,你才可稱得上是一個“合格”的已婚媽媽冒黑,你才最符合“偉大母親”的標(biāo)準(zhǔn)形象田绑。
倘若你看起來居然和結(jié)婚生子前一點區(qū)別都沒有,甚至還變得更好了抡爹,那你一定“太沒有責(zé)任感”了辛馆。
3
陳小星小的時候,我?guī)乩霞疫^年豁延。
到吃飯時間昙篙,我把她專用碗筷擺在她面前,就讓她自己吃诱咏。
我正在一旁吃得不亦樂乎的時候苔可,一個親戚拍我肩膀了:XX,你這個當(dāng)媽的怎么只顧自己按焚辅?你該先喂完你小孩再來吃飯。
我:為毛苟鸯?她自己不吃得挺好的嗎同蜻?
親戚頓時一臉嫌棄:你以為當(dāng)媽了還能像以前一樣啊早处?當(dāng)媽了就該把小孩放在第一位湾蔓,小孩都沒吃飽,你就先來顧著自己了砌梆,你餓一下又不會餓死默责。
我餓一下當(dāng)然不會餓死,但我很想問咸包,有必要嗎桃序?明明小孩可以自己吃飯,為什么還非得要媽陪著伺候著先等他吃完烂瘫?
總會有人大義凜然地對你說:當(dāng)媽了媒熊,和以前就不一樣了。
然后他們會要求你坟比,什么都要圍著你孩子轉(zhuǎn)芦鳍,你要把自己變成了一個全面女金剛,只要還有半點心思在自己身上就是該死温算。
陳小星會走路之后怜校,我?guī)鋈ネ婕溆埃M量讓她自己走路注竿。
如果她走累了,我們就坐街邊休息一下,之后我還是會鼓勵她自己走巩割。
于是便有不少膀大腰圓的媽媽們來教育我了:你哪像個當(dāng)媽的叭雇纭?你小孩太可憐了宣谈,走累了媽媽都不抱愈犹,我家孩子,我可以抱他一整天闻丑。
我看著那些明明可以自己走路卻還非要賴在媽媽懷里的小孩漩怎,想:真有必要嗎?小孩明明可以自己走路嗦嗡,為什么不讓他自己走勋锤?
總有一些當(dāng)媽的來教育你,既然做了母親侥祭,犧牲和付出都是不可避免的叁执。
她們會說,身材變形是犧牲矮冬,蓬頭垢面是犧牲谈宛,粗魯大聲是犧牲,家長里短也是犧牲胎署,當(dāng)然吆录,你興趣愛好,自我成長是最該被犧牲掉的琼牧。
然而径筏,她們所說的這些犧牲,真的都是必要的犧牲嗎障陶?
還是只是以一種看得見的形式向周圍所有的人宣揚:你看滋恬,我犧牲了這么多,付出了這么多抱究,我這么辛酸這么辛苦恢氯,我好偉大?
4
常常聽見一些人指責(zé)某位貌美如花的辣媽為“不負(fù)責(zé)任”的媽媽鼓寺。
因為這位辣媽有了孩子之后并沒有完全放棄自己勋拟,因為在這位辣媽心里,她自己和她的孩子同等重要妈候,所以敢靡,便會有人無根據(jù)地臆測:她沒有全身心撲在孩子身上,所以她是個不稱職的媽媽苦银。
我有一個朋友啸胧,她自小生長在一個很不幸福的家庭里赶站。
她5歲的時候,父母就離異了纺念,爸媽各有各的新歡贝椿,雙方家庭都把她看成是拖油瓶。
她是被爺爺奶奶養(yǎng)大的陷谱,從5歲開始烙博,她輪流到爸媽各自的新家要生活費,受盡雙方白眼和漠視烟逊。
因為從小就沒有感受過父愛母愛渣窜,造成了她性格上的一些缺陷,長期以來一直深受其苦宪躯,所以她暗暗發(fā)誓图毕,一定不要讓自己的孩子受和她一樣的苦。
自身經(jīng)歷讓她知道眷唉,父母在小孩成長初期扮演著相當(dāng)重要的角色予颤,對小孩的性格形成和心理健康都非常重要,所以冬阳,當(dāng)她有了自己的孩子后蛤虐,她拒絕了婆家?guī)宛B(yǎng)的提議,堅持一切喂養(yǎng)肝陪,照顧驳庭,教育都自己親力親為。
雖然這樣很累氯窍,但她認(rèn)為值得饲常。
而與此同時,她也并沒有放棄自身事業(yè)和成長狼讨。
她一邊育兒贝淤,一邊堅持鍛煉,堅持看書政供,堅持自學(xué)播聪。
雖然為了育兒辭去了規(guī)律的朝九晚五的工作,但她并沒有放棄自己的事業(yè)布隔。
從事的設(shè)計類工作給了她很大的自由度离陶,她可以一邊陪著孩子成長,一邊繼續(xù)事業(yè)發(fā)展衅檀。
她每天的時間分配得非常好招刨,不必要的某些家務(wù),交給了鐘點工哀军,每天用三四個小時集中精力畫完圖紙沉眶,然后就放松身心和小孩一起健身打却,一起買菜做飯,一起看書沦寂,一起玩耍学密。
她從不把全身心都奉獻(xiàn)給她的小孩淘衙,也從不把她的小孩當(dāng)成上帝伺候传藏,但她們的親子關(guān)系卻處得相當(dāng)好,小孩也很陽光善良彤守。
但是毯侦,就是這樣一個媽媽,也常遭受著不知情外人的指責(zé)具垫。
原因不過是她“看起來身材好侈离,又年輕,又愛打扮筝蚕,還沒上班”卦碾,必定是一個不管孩子,不顧家庭的懶媽媽起宽。
似乎洲胖,只有看起來滿臉辛酸,滿身怨氣坯沪,蓬頭垢面绿映,還要忙得團團轉(zhuǎn)(其實很多都是不必要的忙碌)才符合一個已婚媽媽的人設(shè)定位。
你越是沒有自我腐晾,那你越是一個“偉大”的母親叉弦。
這觀念好原始啊,好嗎藻糖?
一個人生而為人淹冰,必定是要先做好他自己,然后才能做好其他各種角色巨柒。
就像一個演員榄棵,他必定要先把自己各方面修煉得輪廓清晰,他才有可能去扮演好各種角色啊潘拱。
所以疹鳄,實際上,先做好了你自己芦岂,你的任何角色瘪弓,做起來也就輕松多了。
失去了自我的所謂“偉大”的已婚媽媽禽最,才是最悲哀最失敗的已婚媽媽腺怯。
演員自己都面目模糊了袱饭,他還有可能扮演好其他任何一個角色嗎?
-END-
*文章:清藍(lán)
我一直在這里寫有態(tài)度的清醒文字呛占,專注情感虑乖,自我提升等方面的內(nèi)容。
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