很多事情我都不知道該怎么開始，或者說蕊苗，我是特別想要一個鄭重的開始沿后。總覺得自己現(xiàn)在的狀態(tài)還不夠好朽砰，我要等到狀態(tài)良好尖滚，要做好萬全的準(zhǔn)備再行動。所以就一直拖著瞧柔，變成了拖延癥患者漆弄。
所以很多的困境分明是自己的動力和阻力相互角力、相互抵觸而構(gòu)成的造锅。困境往往不是來自于挑戰(zhàn)本身撼唾，而是源于我們對挑戰(zhàn)的恐懼。
我知道我是個“狀態(tài)導(dǎo)向”的人哥蔚，我的內(nèi)隱自我系統(tǒng)往往要經(jīng)歷一個很長時間的延遲之后才被激活倒谷。
我清醒的善于發(fā)現(xiàn)我的困境蛛蒙，我也知道很多實(shí)用主義方法，可以改正自己的拖延和逃避恨锚。但是我并不想去解決它宇驾，所以我成為不了偉大的人。
但是我知道人就是這樣子猴伶，知道自己的毛病依然不愿意改進(jìn)，所以才使得每個人都是特別的塌西。
我不想成為流水線上塑造的一模一樣的螺絲釘他挎，我就想帶著一點(diǎn)瑕疵，勸慰自己這是我為陽光能照進(jìn)來留的縫隙捡需。
我因?yàn)閷?shí)驗(yàn)進(jìn)展的不順利而沮喪办桨，被老師說沒有科研思維，找不到問題出在哪里站辉。我一直以為呢撞，那些沒人教過我的東西，我不會因?yàn)椴粫械叫呃⑹伟殊霞？晌疫€是不愿接受批評的，畢竟逆耳之言汰蓉，本能是想要屏蔽掉的绷蹲。
我仍然努力維持自己的情緒穩(wěn)定，這是一個成年人必備的技能顾孽。我還能自嘲的安慰別人祝钢，其實(shí)也是變相的療愈自己的傷口。有時候我就是太敏感若厚，所以我總要反復(fù)的捶打傷口拦英，讓它對痛感麻木。
然后一個人的時候测秸，就想把自己藏起來疤估，躲避掉外面的紛紛擾擾，和一切我不愿面對的事情乞封。
我把自己置身于忙碌里做裙，讓自己風(fēng)塵仆仆，滿身疲憊肃晚，像是鴕鳥把頭藏進(jìn)沙子里锚贱，其實(shí)我內(nèi)心知道這就是一種逃避，我最擅長的逃避关串。
所以我喜歡去陌生的環(huán)境拧廊，因?yàn)槲矣X得在逃離了一切熟悉之后监徘，每一秒鐘都可以是我的新開始。我可以把自己塑造成任何樣子吧碾。如果可以凰盔，我真希望我一直身處于那些不切實(shí)際里。
在乏累的空閑也會想倦春，自己曾經(jīng)最討厭做實(shí)驗(yàn)户敬，最不想成為實(shí)驗(yàn)室里的人，但還是一步一步成為了自己最討厭的那種人睁本。
有的時候尿庐，你想看一看上面的風(fēng)景，就是要走一段或者很多段你討厭的路呢堰。只是有的人就卡在這段討厭的路上抄瑟，無法再繼續(xù)向前，避無可避的成為了自己討厭的人枉疼。
而有的人熬過去就可以離自己的理想花園更近一步皮假。我不知道 我是哪一種人，但是我知道骂维，無論我想成為哪一種惹资，都不是一件容易的事情。
這個階段席舍，迷茫始終圍繞著我布轿，焦慮也無法避免。人生就是一連串的希望和失望的交替来颤，而此刻我是失望的汰扭，可是最終我們又不得不承認(rèn)，對命運(yùn)發(fā)火是沒道理的福铅。其實(shí)內(nèi)心無法平復(fù)的是對自己無能的憤怒萝毛，我不該是這樣的。
忽然間就想這么停滯不前滑黔，因?yàn)檎也坏角斑M(jìn)的理由和動力笆包，前方等待我的到底是什么？每一條路都被迷霧籠罩略荡，我被時間逼迫著做著選擇庵佣，不敢后悔，只是偷偷遺憾汛兜。
我以玩世不恭的態(tài)度巴粪，嘲笑一切，不過是為了逃避和命運(yùn)的正面交鋒。
因?yàn)樵跓o數(shù)次直面命運(yùn)之時肛根，我都發(fā)現(xiàn)自己是赤手空拳辫塌，無力反抗的，甚至常常被深深的扼住咽喉派哲。
于是我不想和命運(yùn)面對面臼氨，我背過臉去，我和它迂回芭届、閃避储矩，我以為自己另辟蹊徑，但其實(shí)不過是掩耳盜鈴褂乍。
在我停滯不前的日子里椰苟，我在原地徘徊、猶豫树叽，我避開所有的選擇，為自己找了很多逃避選擇的借口和理由谦絮，只是做一些無關(guān)痛癢的事情题诵。
但我又覺得這樣索然無味，想要一盆冷水层皱，澆透我的胸膛性锭，看看是否還有不熄的火苗在燃燒。想要吃辣的食物來刺激味覺叫胖，刺激感官證明自己還有激情草冈。
于是我去吃水煮魚、吃重慶火鍋瓮增、吃麻辣燙怎棱。帶著胃里火辣辣的感覺，走過熟悉的路口绷跑，在高樓的間隙里拳恋，陽光透過干枯的樹枝，還是照在馬路上砸捏。
我從這里經(jīng)過谬运，即使風(fēng)還是肆虐的吹過腳踝，浸透一層一層的冷垦藏，讓人不敢在外面多停留梆暖，但我還是禁不住停下幾秒，抬頭望一望陽光的方向掂骏。
睡上一個久違的午覺轰驳，我已很久沒有安心的睡上過一覺。伴著耳機(jī)里溫柔的旋律，任由手機(jī)震動了幾次滑废，還是睡了一會蝗肪。
只是雙腳裹在被子里，依然無法從寒冷中抽離出來蠕趁⊙ι粒可能頭腦發(fā)昏，只能讓雙腳保持清醒俺陋。
緩緩醒來豁延，讀上一篇喜歡的作者的文章，那好像在為我的疑惑解答一樣的文字腊状。讓我知道原來她也在困惑里掙扎诱咏，我們也許不在同一艘船上，但我們在同一場風(fēng)暴里缴挖。
忽然又讓我對困惑有了釋懷袋狞，又給了我向前走上幾步的勇氣。
果然映屋，人是需要好好吃飯苟鸯、好好睡覺、好好讀書的棚点。
是的早处，逃避并沒有用，躲起來也不行瘫析，時間迫使我們?nèi)ッ鎸ζ霭穑艘L大，要承擔(dān)責(zé)任贬循，要在所有限制里找到屬于自己的自由咸包，要在自由里構(gòu)建更牢固的生活。
去創(chuàng)造甘有，去連接一切關(guān)系诉儒，我們要學(xué)會的是，和命運(yùn)交手時亏掀，掌握更多的辦法忱反，才不會如冬天的落葉，任意被寒風(fēng)吹向哪里滤愕。
時常在夜晚不愿入睡温算，因?yàn)橛X得痛苦就睡在我的身旁，我想要從痛苦中學(xué)到什么道理间影，但發(fā)現(xiàn)是徒勞的注竿，因?yàn)閼?yīng)付痛苦已經(jīng)將我消耗。
人生的原貌是什么樣子？
沒有人許諾過我會一生平安快樂巩割，無論我們是多好的人裙顽，多么謹(jǐn)慎地遵守世間的道理和法則，都沒有人給我們這種堅(jiān)定的許諾宣谈。
越是堅(jiān)定的愈犹，越容易破碎，反而是破碎的我闻丑，擁有了更多的力量漩怎，反而是不穩(wěn)定的我，現(xiàn)在如此有彈性嗦嗡，在快樂和痛苦之間勋锤，來回走，也不回頭侥祭。
我們這一路叁执，難免會走走停停，最近我時常停下腳步矮冬，在不適的暫緩里張望世界徒恋， 試圖躲避世界的狂風(fēng)暴雨，但最終還是發(fā)現(xiàn)沒有安全的庇護(hù)所欢伏。
從前我以為自由才是我的追求，我享受隨風(fēng)飄搖的感覺亿乳，只是飄著飄著硝拧，又開始想念那些堅(jiān)定生長的日子。原來當(dāng)我被迫漂泊葛假，居無定所時障陶，自由成了別無選擇的托詞，并非我的選擇聊训。
我還是無法了解人生的全貌抱究，也無法遏制自己對于答案的追求。我知道休息也是好的带斑，我只是暫時停了下來鼓寺，在平靜地積蓄力量，等待繼續(xù)上路勋磕。
我們說妈候，這一路你可以哭，可以暫停腳步挂滓，但不可以忘記苦银，我們始終是路上的人。
我不斷的找尋自己的方向，想要找到那個可以讓我歪Ｂ玻靠的家纺念。
如果沒有，那也要在自己的精神世界里開辟疆土想括，創(chuàng)造自己的家園陷谱。
也許人生有奇遇，還是值得去期待主胧。
