上了一天的班硅急，拖著酸脹的雙腳覆享，好容易到了家，洗完澡营袜，躺上床撒顿，聽(tīng)聽(tīng)歌曲，讀讀小說(shuō)荚板，是我最愜意的時(shí)刻凤壁。閉上眼睛吩屹，聽(tīng)著聽(tīng)著，卻發(fā)現(xiàn)自己已淚流滿面拧抖。
這些歌曲煤搜，都是老歌，一下子唧席，猛地將我拽回到我還小的日子里擦盾，那時(shí)，我還是一個(gè)小女孩淌哟，一個(gè)有父親的小女孩迹卢。
六月，因了兒童節(jié)徒仓，總帶著喜慶的色彩腐碱。可那是對(duì)父母雙全的人而言的蓬衡，父母在喻杈，孩子，無(wú)論多大狰晚，永遠(yuǎn)是孩子筒饰，永遠(yuǎn)可以過(guò)兒童節(jié)。
可是壁晒，從2003年開(kāi)始瓷们，對(duì)我而言，這些色彩里已沒(méi)有了暖色秒咐，是灰色和黑色的谬晕，也不再喜慶，我總是灰溜溜地度過(guò)這個(gè)曾經(jīng)盼望的月份携取，不敢多看攒钳，更不敢多想。
2003年的父親節(jié)是六月十五號(hào)雷滋，我們圍在爸爸的病床邊不撑，慶祝父親節(jié)，還安排好了幾天后出院的事宜晤斩。一切可以用美好來(lái)形容焕檬。
可是，僅三天后（6.18）澳泵，父親突發(fā)心臟病实愚，猝然離去。
我們誰(shuí)也沒(méi)料到，這是我們生命中的最后一個(gè)父親節(jié)腊敲。當(dāng)時(shí)击喂，我們都以為，還會(huì)有很多很多個(gè)父親節(jié)在等著我們兔仰。
從此茫负，我就沒(méi)有了父親蕉鸳，當(dāng)然乎赴，也就沒(méi)了父親節(jié)。
從此潮尝，六月榕吼，也變了顏色。
從此勉失，每到六月羹蚣，我惶惶，無(wú)助乱凿。早已為人母的我顽素，失去了往日的鎮(zhèn)定自若和處變不驚，變得多情善感徒蟆，魂不守舍起來(lái)胁出。好像在盼望著什么，卻又恐懼著什么段审。
微信圈里刷屏的“祝老爸快樂(lè)全蝶！”和那些親昵的照片，直接翻過(guò)寺枉，從不點(diǎn)贊抑淫。一個(gè)沒(méi)有父親的人，見(jiàn)不得別人有父親姥闪。
看到商家鋪天蓋地的廣告“父親節(jié)到了始苇，為你的老爸添置XXX”，會(huì)眼圈泛紅筐喳，還要假裝仰望天空催式。想不通，滿街的老人疏唾，為什么就少了我的父親蓄氧？
每年水蜜桃上市，都下意識(shí)地想槐脏，這是老爸最愛(ài)吃的喉童。老爸不在了，水蜜桃也沒(méi)了滋味√寐龋看到水蜜桃蔑担，我繞道而逃。
子欲養(yǎng)而親不待的滋味咽白，被我嘗了個(gè)遍啤握。
“父親”二字，就像一道永遠(yuǎn)長(zhǎng)不好的傷口晶框，不能看排抬，不能碰，更不能想授段，否則便血流不止蹲蒲。
至今，父親已走了16年了侵贵，16個(gè)春夏秋冬届搁，5840個(gè)日日夜夜，應(yīng)該不短了窍育，可是卡睦，為什么我還依然那么悲傷無(wú)助？都說(shuō)漱抓，時(shí)間能治愈一切表锻，到底是誰(shuí)說(shuō)的呢？這個(gè)時(shí)間是多長(zhǎng)辽旋？一輩子嗎浩嫌。
這道傷口，可能永遠(yuǎn)長(zhǎng)不好了补胚。
2003年码耐，是個(gè)分水嶺。在此之前溶其，我還是個(gè)有父親的人骚腥。心中的問(wèn)題，都有父親幫我答疑解惑瓶逃，我們經(jīng)呈可以聊到大半夜，還意猶未盡厢绝。之后契沫，沒(méi)有了父親的我，在各種困境中掙扎昔汉，想不通的問(wèn)題懈万，只能自己琢磨。比如，我一直不能接受一個(gè)人怎么就這么消失了会通，他去了哪里口予？我們還能見(jiàn)面嗎？他能感知到我們嗎涕侈？
父親的辭世沪停，才真正讓我思考起生命和死亡這個(gè)人人都必須面對(duì)的課題，痛定思痛裳涛。
痛木张，才會(huì)成長(zhǎng)。
所以调违，前世今生的話題總能瞬間定格我的注意力窟哺。書(shū)也看了不少，輪回技肩，緣分，前世浮声，今生虚婿，來(lái)世，漸漸地泳挥，我開(kāi)始接受然痊，慢慢地，它們變成了我的信念屉符。我相信剧浸，我堅(jiān)信，我們還能見(jiàn)面矗钟。因?yàn)闀?shū)上說(shuō)唆香，人是不會(huì)真正死掉的，死掉的只是肉身吨艇，而人的靈魂永存躬它。有緣的靈魂一定還會(huì)重逢。
那一刻东涡，我真的看到了我在火車站接爸爸時(shí)翹首以盼樣子冯吓，就像我小時(shí)候一樣，他只不過(guò)出了一趟差疮跑，他會(huì)回來(lái)的组贺，只不過(guò)時(shí)間長(zhǎng)點(diǎn)罷了，他還肯定會(huì)給我?guī)ФY物的祖娘。
我確信失尖，我跟父親有著非同尋常的緣分。我是家中三個(gè)女兒的老三，可以說(shuō)雹仿，我的出生不亞于一場(chǎng)災(zāi)難增热。母親躺在產(chǎn)床上直接就哭了，大姐跑回家向在家熬雞湯的父親報(bào)告這一“噩耗”胧辽，一旁的姨媽后來(lái)告訴我峻仇，你爸只說(shuō)了一句“快去告訴你媽，爸爸就喜歡這個(gè)女兒邑商！”摄咆，至此，累世的緣分已定人断。我相信吭从，我是奔他而來(lái)。
所以恶迈，一切也就有了解釋：為什么父親去世那天（毫無(wú)征兆）涩金，三個(gè)孩子，只有我在場(chǎng)暇仲。我本來(lái)是不用去的步做，卻在那一天匆匆去幼兒園接了女兒，說(shuō)帶她去看看外公奈附，女兒還詫異地問(wèn)我全度，不是昨天才去過(guò)嗎？所有的這些決定都只是一念之間斥滤。沒(méi)想到将鸵，卻是趕去送父親最后一程，目睹了他的離去佑颇。
一切的無(wú)意顶掉，都是天意。
父親去世的第七天（也就是頭七）夜里漩符，他在夢(mèng)里正式跟我告別一喘。他揮著手（就像兒時(shí)送我到幼兒園，他轉(zhuǎn)身離開(kāi)去上班嗜暴，看我還眼睜睜地看著他凸克，他總會(huì)回過(guò)身來(lái)，笑著跟我揮手）闷沥，朝著一片光亮走去萎战。
我追，追舆逃，追蚂维，奮力地追戳粒，上氣不接下氣，最后虫啥，跑不動(dòng)了的我就像小孩子一樣蔚约，賴在地上耍賴，嚎啕大哭涂籽。他停下苹祟，轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)，擺擺手评雌，示意我树枫，回去吧。
我終于明白景东，這次再也不是送我去幼兒園了砂轻，不是了......我痛哭不已，驚醒了身旁的丈夫斤吐，他安慰我搔涝，我絕望地，反復(fù)只說(shuō)一句話：“我爸曲初，真-的-走-了体谒！”
這個(gè)夢(mèng)境如此真切，痛徹心扉臼婆，我無(wú)法把它當(dāng)成是夢(mèng)，而是父親真的在跟我做最后的塵世的告別幌绍，也成了我一生的念想颁褂。
自此，我開(kāi)始相信傀广，民間的頭七的習(xí)俗不是空穴來(lái)風(fēng)颁独。
爸爸，你一直跟我說(shuō)伪冰，女孩子誓酒，不要?jiǎng)硬粍?dòng)就掉眼淚，那是最沒(méi)出息的贮聂】扛蹋可是，你知道嗎吓懈，我的眼淚歼冰，從來(lái)都是為你掉的。你給了我堅(jiān)強(qiáng)的內(nèi)心去應(yīng)對(duì)外界的風(fēng)雨耻警，我卻把最脆弱不堪的部分留給了你隔嫡。
你就是我的軟肋甸怕，一想到你，我就丟盔卸甲腮恩，真的一點(diǎn)辦法都沒(méi)有梢杭。沒(méi)出息就沒(méi)出息吧。
我不要出息秸滴，只要你武契！
