寫東西差不多也有兩年了眶熬,很多類型的文也投了不少網(wǎng)站蒙秒,但是我卻始終沒有得到過好的成績勃黍。
挫敗感一次又一次地向心臟襲來,但是自己每次一抬筆或者一敲擊鍵盤晕讲,寫文的那顆心臟還是熱血沸騰覆获。有時候真恨自己的思緒泛濫,也經常懷疑書寫文字的我就是在浪費大好時光瓢省。有時候更加痛恨自己有靈感弄息,卻沒有才氣,就好比有夢想?yún)s沒有能力净捅。這樣的我令自己都厭惡疑枯,可是人再失敗,也不能和自己過不去蛔六。
聽說過一句話,努力不一定取得成功废亭,但是不努力就一定不會成功国章,努力的最壞結果就是不會讓自己輸?shù)煤軕K《勾澹可能嘗到了太多失敗的苦澀液兽,突然會感覺這句不算箴言的雞湯直抵內心最柔弱的創(chuàng)傷,我掌动,也許注定成不了事四啰,但是我不能放棄任何可以成功的機會
我的大學四年,可以說是我活了二十幾歲以來最不穩(wěn)定粗恢,也是運氣最差的時間段柑晒。即使夜深人靜的時候多多少少會有后悔,會有遺憾眷射,但是時至今日匙赞,才會明白懦弱,無奈妖碉,喪氣只是無能的裝飾涌庭,我沒有理由為了錯誤的決定再荒廢時光,我沒有時間為了失意的人生再浪費青春欧宜,我更加沒有青春為了貧窮的生計再消磨生命坐榆。
奮斗,也許是這個年紀最美好的象征冗茸。我們不可能像許三觀一樣一生都在賣血席镀,或許那個年代的人被生活所迫只能選擇賣血這樣極端的方式匹中,但是現(xiàn)在這個法制社會賣血已經成了違法的行為。我倒是在學校無償獻過一次300ml的血愉昆,室友都認為我是個奇葩的家伙职员,哪有人一直盼著要獻血的。我記得第一次看見純白色的獻血車停在校園里的時候跛溉,背著厚重的書包小心翼翼地問志愿者獻血流程焊切,然后我獲得了一個令自己瞠目結舌的結果,我根本沒有資格無償獻血芳室,好吧专肪,當時我就是一臉懵逼的表情,無償也不要我的血堪侯,看來現(xiàn)在的醫(yī)院血庫很充實吧嚎尤。
其實我還挺佩服許三觀的,碼字到這的時候我意識到自己已經跑題了伍宦,但是就是控制不住自己想隨心地寫下去芽死,自我安慰仿佛這樣好像就沒有束縛一樣。有時候次洼,生活中也是常常少了一點獨我 关贵,或者準確來說是一種我行我素,哪怕只是一丁點的隨心也是那么奢侈÷艋伲現(xiàn)在的我還是無法具備長大的能力揖曾,讓自己的羽翼變得更加豐滿也就成了迫不及待該做的事情。
我還是個小孩子亥啦,每次回家父母都這么說炭剪。確實,我還是那么任性翔脱,我還是沒有能力把自己照顧好奴拦,我還不具備未來贍養(yǎng)父母的能力,我現(xiàn)在唯一能做的就是讓自己變得更好碍侦,這樣我的母親就不會總是擔心我在異鄉(xiāng)沒有過好日子粱坤,現(xiàn)在想想我本性還是個乖孩子,只是常常自己把自己想壞了瓷产。
我寫小說站玄,白天的時候寫,晚上的時候寫濒旦,有時候不出門逛街就是呆在房里寫一天株旷,寫到屁股坐著發(fā)麻也不想離開,但是卻沒有任何的好處,也許我寫東西就只是為了愉悅自己而已晾剖★笔福可是寫到最后我會越來越沒有靈感,越來越寫不下去齿尽,最后會產生虛度光陰的感覺沽损。我不知道為什么從那一刻開始我討厭自己是個感性至上的人,太過于浪漫化的思維模式讓我感覺自己對這個世界特別陌生循头。
花在寫東西的時間一多绵估,我會惶恐好像一天下來都沒有做一件實事,好像一個孤獨的人躲在一個封閉的空間寫著可有可無的東西卡骂,寫著有時不能如入自己的眼睛的東西国裳,這樣的日子就像是沒有盡頭的黑洞。
也許只是彷徨全跨,也許只是迷茫缝左。我害怕去看一些文詞華麗的文,那樣無意之中就會和自己寫的東西形成強烈的反差浓若,那么心里的落差也會上升渺杉。讀者總歸是有選擇自己喜愛的書的權利,相比是個寫東西的人挪钓,我更喜歡自己讀者的身份少办,挑剔地選擇自己愛看的書,不用考慮作者的感受诵原。這種感覺比喝了維他命的飲料還爽歪歪。
不知不覺就抒發(fā)了一千多個字的感慨挽放,我覺得可以點到為止了绍赛。