在前兩部分中廷没，我們了解了七種有毒的父母和家庭模式；在第三部分中垂寥，我們學(xué)習(xí)了要學(xué)會面對痛苦颠黎，擁抱痛苦，認(rèn)清與父母之間的關(guān)系滞项，重新界定自我的價值狭归、觀念和立場。那么這一部分文判，我們將進一步學(xué)習(xí)如何通過實踐过椎，解決原生家庭帶來的問題。

我們之所以很難直面父母戏仓，很大程度上是因為我們害怕被責(zé)難疚宇，即便清楚過去遭受過父母在身體或精神上的傷害，但是我們?nèi)匀粫惺艿缴脱辏坪踝约阂灿幸欢ǖ呢?zé)任敷待。比如我們會想到，當(dāng)我們還是小孩的時候仁热，很可能是因為沒有好好聽話榜揖，父母才會懲罰我們；或者自己沒有理解父母當(dāng)時的苦心，父母都是為了教育我們才會批評我們举哟。

而這些試圖合理化父母錯誤行為的方式钳幅，會進一步讓我們感到痛苦、悲傷炎滞、甚至哀痛，這些情緒和對父母的恐懼混雜在一起诬乞，你對父母又怕又愛册赛，不想繼續(xù)被懲罰、被責(zé)難震嫉，又不想讓他們失望森瘪。因此，你會感到無法直面父母票堵，因為正面對峙的后果難以想象：你可能會更責(zé)怪自己扼睬，也可能會從此永遠(yuǎn)失去父母，使自己變得內(nèi)疚……

實際上悴势，這一切的猶豫都是不必要的窗宇。直面父母是重獲新生的重要方式。你必須讓他們知道特纤，他們曾經(jīng)做過怎樣的事情军俊，給你帶來了怎樣的傷害。如果不去面對捧存，你的過去也就會是你的未來粪躬，因為，不打破你們之前那個模糊的屏障昔穴，也就沒有辦法看清現(xiàn)實的真相镰官。

今天就讓我們了解如何跳出猶豫的怪圈，和父母面對面交談吗货，真正解決問題吧泳唠！

02.不再自我懲罰

那些在原生家庭中受到傷害的人，會陷入對自我價值的懷疑中卿操。一個非常簡單的表現(xiàn)就在于警检，他們覺得父母之所以帶來傷害，不是父母的問題害淤，而是自己的問題扇雕。

比如，他們會認(rèn)為：“是因為我不夠好窥摄，才讓父母這樣對我镶奉。” 其實事實并非如此，父母這樣對你哨苛，是因為他們沒有承擔(dān)好作為父母的責(zé)任鸽凶。如果你不能認(rèn)清主要的責(zé)任方，就會一輩子背負(fù)著這個重?fù)?dān)建峭，不停地責(zé)怪自己玻侥，內(nèi)心充滿恥辱和自我厭惡。

這些恥辱和自我厭惡最終會變成自我懲罰亿蒸。有的人因為父母對自己的強壓和控制凑兰，對異性產(chǎn)生抵觸心理，進而影響到自己的親密關(guān)系模式边锁；有的人認(rèn)為自己無法戀愛姑食，因為自己不值得愛，也因為人間不值得愛茅坛；也有的人認(rèn)為無論對方是誰都無所謂音半，任何長期的婚戀關(guān)系都沒有任何意義。

但與此同時贡蓖，他們心中相反的那一面曹鸠，也就是真正自我的那一面，是向往愛情與婚姻的斥铺，只是因為原生家庭的傷害物延，讓他們渴望卻不敢爭取，害怕在愛中被拒絕仅父，被信任的人傷害——就像小時候那樣叛薯。

你要知道的是，如果父母對你不好笙纤，不是因為你不可愛耗溜，而是因為他們不會愛，或者他們不愿意去愛省容。這是他們的責(zé)任和義務(wù)抖拴，他們沒有承擔(dān)起父母的角色，這是他們的問題腥椒，你不需要為此負(fù)責(zé)阿宅！

有的時候，我們的父母確實問題纏身笼蛛，比如剛剛丟了工作洒放，最近一段時間生病，或者表達出一定的善意和內(nèi)疚……我們就不忍心把責(zé)任歸給父母滨砍。我們可能會覺得往湿，他們也很可憐妖异，他們也想變好，只是這個世界太難了领追，他們只是沒有能力而已他膳，如果真的有人負(fù)責(zé)任的話，不如就我來吧绒窑。

其實不是的棕孙。許多時候，可能父母確實沒有故意傷害我們些膨，但是我們糾結(jié)的并不是故意與否散罕，而是結(jié)果。那些有毒的父母對孩子造成了傷害傀蓉，卻不肯承認(rèn)這就是他們自己的問題，不肯為自己的錯誤負(fù)起責(zé)任职抡，反而將所有身體和情感的壓力發(fā)泄在你身上葬燎，而這也是我們所說的，不能原諒的大錯缚甩。

許多人可能都擁有一些痛苦的童年回憶谱净，例如父母曾經(jīng)毆打你、辱罵你擅威、不信任你的決定壕探，因此你可能會感到很害怕，以為這一切是自己的錯郊丛。但如果你這么想李请，那么內(nèi)心深處就會永遠(yuǎn)積壓著這些痛苦。事實上厉熟，想要擺脫這些痛苦导盅，就需要釋放出自己心中壓抑的怒火。

不要害怕憤怒揍瑟！你可能以為自己沒有權(quán)利對給你生命的父母憤怒白翻，但如果壓抑憤怒，你可能會用酒精绢片、食物和性來麻痹自己滤馍，那樣的話，你會很容易變成一個緊張底循、挫敗巢株、多疑的人。

不過熙涤，在釋放憤怒的時候纯续，我們要學(xué)習(xí)如何有效地管理憤怒随珠，讓憤怒轉(zhuǎn)化為動力。

首先猬错，我們需要允許自己憤怒窗看。憤怒無關(guān)對錯，它屬于你內(nèi)心的真實感受倦炒；其次显沈，你要表達出你的憤怒，你要說出來逢唤±叮可以對自己說，或者對枕頭鳖藕、對照片說魔慷、對鏡子說；接著著恩，你可以將憤怒轉(zhuǎn)化為運動院尔，可以打掃房間、出門跑步喉誊、騎自行車邀摆；然后，不要讓憤怒加深你心中消極的自我形象伍茄，你有權(quán)利生氣栋盹；最后，你可以將內(nèi)心的憤怒轉(zhuǎn)化為動力敷矫。既然你已經(jīng)知道自己對父母感到氣憤例获，那么你就要驅(qū)動自己去定義邊界——也就是，你想和父母保持怎樣的關(guān)系曹仗。

憤怒是必要的躏敢。不要害怕憤怒，你要告訴當(dāng)年那個弱小整葡、無助的自己：你不需要為他們的行為負(fù)責(zé)件余！也要告訴現(xiàn)在的父母：你們需要為你們的行為負(fù)責(zé)！

03.克服直面父母的恐懼

在與父母對峙時遭居，除了憤怒啼器，我們還會感到恐懼。如何克服這種恐懼呢俱萍？首先端壳，我們要明白對峙的意義。對峙意味著你要在深思熟慮之后枪蘑，勇敢地面對父母损谦。不要害怕和父母對峙岖免，你需要明確地告訴他們，那些童年時期不堪回首的往事照捡，是如何影響到你的生活和你們目前的關(guān)系颅湘，你要明確地指出目前仍然讓你感到痛苦的地方，然后制定新的相處規(guī)則栗精。

你要明白闯参，與父母對峙的目的，并不是為了報復(fù)他們或者懲罰他們悲立，你是為了徹底克服面對他們時的恐懼鹿寨，才直面他們，告訴他們真相薪夕，并且為你們此后的關(guān)系進行新的定位脚草。

很多人不相信對峙會有效。確實原献，根據(jù)許多人以往的經(jīng)歷馏慨，很少有父母會說，“對不起嚼贡，我錯了”、“請原諒我”或者“我可以做些什么補償你嗎”同诫。大多數(shù)人會矢口否認(rèn)粤策，聲稱早已忘記，或者把責(zé)任推到子女身上误窖。

但不要害怕叮盘，對峙是有效果的，只要你有勇氣去面對霹俺，你就能取得成功柔吼。這個成功不在于父母是否積極回應(yīng)，而是你有能力擺脫人生最大的恐懼丙唧，成為你想成為的自己愈魏。

在與父母對峙之前，我們必須足夠堅強想际，足夠成熟培漏，足夠相信自己。具體來說就是必須滿足以下四個條件：

第一胡本，你必須堅強得足以應(yīng)對父母的反駁牌柄、否認(rèn)、責(zé)難侧甫、憤怒或其他任何由對峙引發(fā)的消極情緒珊佣。

第二蹋宦，你必須有充分的支持體系，來幫你度過從期待對峙咒锻、進行對峙到面對后果這三個不同的階段冷冗。

第三，你必須將想說的內(nèi)容事先寫成信件或者加以演練虫碉，必須練習(xí)使用非辯護性回應(yīng)贾惦。

第四，你必須改變觀念敦捧，不再繼續(xù)為兒時所遭遇的痛苦經(jīng)歷承擔(dān)責(zé)任须板。

對峙可以面對面進行，也可以通過書信的形式進行兢卵。不推薦打電話习瑰，因為打電話非常難以表達真情實感。無論寫信還是面對面對峙秽荤，你都可以用“我想對你說些以前從未說過的話”作為開場白甜奄，你要告訴他們：你曾經(jīng)對我做了什么，我當(dāng)時的感受是什么窃款，你是怎樣影響我的生活的课兄，而我現(xiàn)在希望你能做什么。

面對父母時晨继，重要的不是他們的反應(yīng)烟阐，而是你的回應(yīng)。有的父母會說紊扬，根本就沒有這種事蜒茄！你要回應(yīng)：你不記得，不代表事情沒有發(fā)生過餐屎。

有的父母會說檀葛，這都是你的錯！而你應(yīng)該回應(yīng)：你可以把這些歸罪于我腹缩，但我不會為你在我小時候做的事情承擔(dān)責(zé)任屿聋。

有的父母會說，我已經(jīng)道過歉了藏鹊，你還想怎樣胜臊？而你可以回應(yīng)：感謝你的道歉，但是道歉只是形式伙判，我們在面對問題的時候象对，你依然和以前一樣。

有的父母會說宴抚，我已經(jīng)為你付出了這么多勒魔，你怎么一點都不滿足甫煞？你可以回應(yīng)：我感激你為我做過的一切，但是這并不足以補償那些毆打冠绢、責(zé)罵抚吠、侮辱帶來的傷害。

當(dāng)他們說出這些話時弟胀，你無須害怕楷力，而是要克服內(nèi)心的恐懼。面對父母的暴怒孵户、譴責(zé)萧朝、威脅和狡辯，你需要淡定地堅守立場夏哭。所以在正式表達之前检柬，你可以想象他們是怎樣憤怒、否認(rèn)竖配、譴責(zé)的樣子何址，盡量演練冷靜，練習(xí)使用非辯護性回應(yīng)进胯。你要告訴他們：你們再怎么大吵大鬧用爪，再怎么責(zé)怪我都沒用了，這恰恰說明我們談一談是很有必要的胁镐，可是你們還在用這些方法來試圖逃避問題偎血，等你們冷靜下來，我們再聊希停。

盡管對峙可能并不會改變太多烁巫，有的父母即便知道錯誤也不愿意承認(rèn)署隘，更不愿意改變宠能，但是這樣的對峙也不是徒勞的，既然你已經(jīng)知道父母的態(tài)度磁餐，就可以做出更好的選擇违崇。事實上，對峙本身诊霹，就是解決問題羞延、自我痊愈的第一步。

04.專業(yè)的心理治療

然而脾还，有些創(chuàng)傷則需要專業(yè)的心理治療伴箩。比如說，童年時期的性騷擾鄙漏。如果你曾經(jīng)遭遇過亂倫虐待嗤谚，你可能會面臨以下幾種嚴(yán)重的情況：

你的無價值感棺蛛、罪惡感以及羞恥感根深蒂固；你容易受到他人的利用和盤剝巩步；你覺得其他人比你更重要旁赊；你認(rèn)為獲得愛的唯一途徑，就是放棄自己的需求去迎合別人的需求椅野；你很難對別人設(shè)立底線终畅、表達憤怒或者說“不”；你選擇殘酷或有虐待傾向的人共同生活竟闪，并深信可以讓他愛你离福；你很難信任別人，覺得人們會背叛你或傷害你瘫怜；你覺得自己沒有童年术徊；你還會覺得自己不配擁有成功、幸福以及美滿的愛情……這些嚴(yán)重的創(chuàng)傷鲸湃，需要專業(yè)心理醫(yī)師的幫助赠涮，才能夠真正得到緩解和痊愈。

專業(yè)的心理治療師暗挑，會引導(dǎo)亂倫受害者經(jīng)歷三個基本階段：憤恨笋除、悲傷和釋放。經(jīng)過這三個階段炸裆，受害者內(nèi)心的傷口才能開始真正痊愈垃它。你必須承認(rèn)自己懷有憤恨和悲傷的情緒，并將它釋放出來烹看。

心理治療師會對亂倫咨詢者使用兩種基本的治療方法国拇，它們是寫信和角色扮演。寫信惯殊，是寫給父母中的侵害者和沉默者酱吝；以成年后的身份寫給曾經(jīng)受到傷害的年幼的自己；以及寫給你的配偶或孩子土思。在寫信的過程中务热，你會感受到自己從痛苦中解脫，是一個積聚內(nèi)在力量的過程己儒。

而角色扮演則給你提供了一個機會崎岂，扮演你的父母、配偶或者小時候的自己闪湾，去應(yīng)對和接納現(xiàn)在的自己冲甘。比如，你可以在心智治療室的互助小組中，找到伙伴來互相扮演對方的父母江醇，去演練一下省艳，當(dāng)你真的面對那個曾經(jīng)傷害過你的人時，你要怎么去面對對方嫁审；以及跋炕，如果對方有任何狡辯、偽裝律适、使你內(nèi)疚或者真正后悔的情況辐烂，你可以提前演練你該給予怎樣的反應(yīng)和回應(yīng)。

在充分準(zhǔn)備之后捂贿，你就可以與父母對峙纠修，雖然在這個過程中，你可能會遭到父母的憤怒否認(rèn)和譴責(zé)厂僧，但是你要明白扣草，你的父母很可能根本不具有愛的能力，這一切不是你的問題颜屠，而你擁有說實話的權(quán)利辰妙。

在作者經(jīng)手的案例中，有的咨詢者終于和傷害過她的父親對峙甫窟，父親唯一的回答是“我是個病人”密浑，卻沒有一句對不起。但是咨詢者卻感到如釋重負(fù)粗井，因為她已經(jīng)將責(zé)任還給了應(yīng)該承擔(dān)它的人尔破。

05.知識要點

今天，我們學(xué)習(xí)了《原生家庭》的第四部分浇衬。在基于對家庭模式懒构、親子關(guān)系、擁抱痛苦耘擂、自我界定的認(rèn)識的基礎(chǔ)上胆剧，我們明白了如何真正地邁出第一步，去直面父母梳星，告訴曾經(jīng)傷害過我們的人赞赖，自己真正的感受是怎樣的滚朵。

首先冤灾，我們要擺脫內(nèi)心的自我價值懷疑，告訴自己辕近，童年所受的傷害并不是自己的問題韵吨，而是父母的問題。不要讓恥辱和自我厭惡感充斥并綁架你的內(nèi)心移宅，更不要陷入自我懲罰归粉。

然后椿疗，我們要克服直面父母的恐懼，真正站到他們面前糠悼，明確地告訴他們：那些童年不堪回首的往事届榄，是如何影響你的生活以及你們目前的關(guān)系的，告訴他們你的痛苦所在倔喂，以及你對未來的訴求是什么铝条。

在與父母的對峙過程中，我們必須足夠堅強席噩、成熟班缰，并且相信自己、堅定信念悼枢，才能使對峙成功埠忘。而在這過程中，我們要知道馒索，他們的反應(yīng)并不重要莹妒，真正重要的是你自己的反應(yīng)，無論他們說什么绰上，是暴怒动羽、譴責(zé)、威脅還是狡辯渔期，你都要淡定地堅守立場运吓。

最后，有些傷害可能自己無法痊愈疯趟，需要專業(yè)的心理治療師的幫助拘哨，比如童年時期的亂倫對待。心智治療師一般會采取兩種基本的治療方法信峻，也就是寫信和角色扮演倦青，幫助咨詢者從痛苦中解脫，將責(zé)任還給傷害過自己的父母盹舞。