最近一接到前夫的電話說著說著就會吵起來摩疑，看到他的信息就煩躁危融。因為他不管是電話還是信息都在說兒子這里不好，那里不聽話雷袋。還說他管不了吉殃，讓我回兒子上學的地方管他。一聽他這樣說，我很是無奈蛋勺，也忍不住攻擊他不會教育瓦灶，指責他傷害了兒子。
我評判前夫教育孩子沒有在規(guī)律上迫卢，說話不中立倚搬。我也不能使得孩子在我身邊讀書，同時又攻擊自己沒有辦法解決這個問題乾蛤，只怨自己很倒霉遇到這樣一個說不通的人每界。
因總覺得是對方的錯，我改變不了他家卖，就只有順其自然不想這個事情眨层。可是上荡，逃過了一時趴樱，終將還是要面對的。
今天準備回去陪伴一下兒子酪捡，不免又要說起這些事情叁征，我還是憤怒到了極致，也越想越想不明白為什么離婚了逛薇，還要跟他有牽扯捺疼。
就這樣滿腦子除了是埋怨、責怪還是埋怨永罚、指責啤呼。過了好久，我發(fā)現(xiàn)我東西也不想吃呢袱，眉眼怎么也展不開官扣，還開始有點頭部微微的脹痛。
然后才意識到羞福，不行一定要釋放覺察看看惕蹄。就找了個人少的路邊（沒有更好的釋放條件）釋放了一小會兒。
我討厭他這樣教育孩子坯临，老是指責孩子——〉
孩子就會成為他口中的樣子——〉
他就會害了孩子焊唬，害孩子什么？害他過的不開心看靠，悶悶不樂赶促，就跟我小時候一樣——〉
那這樣兒子的一生就看不到希望。
覺察到這里就松了一丟丟挟炬。
原來我之所以指責前夫指責孩子是因為擔心孩子會跟我的童年一樣過得很不開心鸥滨，也認為他的人生會沒有希望嗦哆。
可前夫指責教育兒子也是擔心孩子會跟他一樣（前夫一直認為我跟他離婚是我和我家里人看不起他，他防止以后孩子也被別人看不起）婿滓。
所以老速，他是帶著很深的恐懼在教育孩子。而我又何嘗不是帶著恐懼在指責的位置凸主。
我的需求是：前夫能停止對兒子的否定橘券，在中立的位置好好跟兒子溝通。
可是連自己在學習一些規(guī)律卿吐，知道如何覺察釋放情緒都做不到不指責前夫旁舰，不帶著情緒跟他說話。前夫又怎么能在沒有規(guī)律信息的支撐下就能做到中立嗡官？
事情的真相：兒子來到這里自有他的人生功課箭窜，而我只有先消融我自己對前夫的評判和擔心兒子以后會過得不開心。
當我在指責他人沒有中立時衍腥，我已經(jīng)偏離了中立磺樱！
