最近我的肩周炎犯了频祝，很嚴(yán)重，骨頭縫之間隱隱作痛脆淹，有些專家說(shuō)一般容易有肩周炎常空，頸椎病和高血壓的人，大多都是比較有責(zé)任感的盖溺。因?yàn)樯砩系膿?dān)子重漓糙，因?yàn)殚L(zhǎng)時(shí)間維持一個(gè)動(dòng)作，身體已經(jīng)勞損了烘嘱。身體的疼痛經(jīng)常讓我在無(wú)數(shù)黑夜無(wú)法正常入眠昆禽，我連躺下壓到背我都很難受。我的情緒會(huì)很差蝇庭，兩者互相左右醉鳖，我需要經(jīng)常去醫(yī)院，除了吃藥哮内，好像很多人也沒(méi)有辦法給我一個(gè)很好的建議盗棵。
我想起幾年前舅媽身體經(jīng)常不舒服的時(shí)候，那時(shí)候家里環(huán)境并不是很好，舅媽整日搬重物纹因，勞作喷屋，卻有了富貴包，婦科疾病辐怕，平時(shí)日常也是隔三差五就要去醫(yī)院逼蒙，明明已經(jīng)吃藥已經(jīng)忌口可是好幾年都不見(jiàn)好。
人最可怕的就是被病痛折磨寄疏，然后還要自己折磨自己是牢，人的心魔會(huì)成為自己的噩夢(mèng)，也會(huì)吞噬他人陕截。這是自身的強(qiáng)大和別人的幫助才能抵御住的驳棱，不然人就會(huì)活在痛苦中。
我在幾年認(rèn)識(shí)了我的中醫(yī)老師农曲，這幾年我不在老師身邊社搅，我的老師會(huì)經(jīng)常打電話問(wèn)候我，叮囑我一定要出門運(yùn)動(dòng)乳规，動(dòng)則陽(yáng)氣生形葬，不能在電腦面前碼字太久，不能一直在電腦面前工作暮的，所以我偶爾早上會(huì)去附近的公園打太極笙以，會(huì)在樓下跟大姐跳廣場(chǎng)舞。
老師一直教導(dǎo)我冻辩，讓我明白無(wú)論遇到什么人猖腕，經(jīng)歷什么事情，那些傷害我的人恨闪，讓我無(wú)法理解和接受的事倘感，都是來(lái)渡化我的，我一定要堅(jiān)強(qiáng)咙咽、勇敢的去追尋自己內(nèi)心的平靜老玛。不要隨波逐流，成為連自己都不喜歡的自己钧敞。老師希望我可以努力青出于藍(lán)勝于藍(lán)蜡豹，一代更勝一代。
在漫長(zhǎng)時(shí)光我即使再難受犁享，再煎熬余素，我也能感受到老師對(duì)我善意和期待豹休，老師說(shuō)：“對(duì)于遠(yuǎn)方的你我什么都做不了炊昆，但我可以成為黑夜里面的那一盞燈，希望你能走出黑暗迎接黎明，自己成為自己的太陽(yáng)凤巨∈永郑”
我很感謝自己身邊有這些良師益友，所以在我就算兜里只有200塊的時(shí)候敢茁，我也不覺(jué)得自己活不下去佑淀。想想當(dāng)初剛大學(xué)畢業(yè)我銀行卡只要沒(méi)有一萬(wàn)的存款的我都是恐慌的，流浪街頭彰檬，無(wú)家可歸伸刃，是很悲慘的，但是如今我終于可以把這些生不帶來(lái)死不帶走的東西放下了逢倍。既然選擇了遠(yuǎn)方捧颅，我必風(fēng)雨兼程，勇往直前较雕。
這十年我經(jīng)歷了太多碉哑，許多是可以用語(yǔ)言表達(dá)，許多是無(wú)法向任何人言說(shuō)的亮蒋，我終于從一個(gè)不善言辭的人扣典，變成侃侃而談的，然后又開(kāi)始在部分人面前沉默寡言慎玖。
我終于明白有些人跟我就不是一個(gè)世界的贮尖，那么就讓他們離開(kāi)我的世界就好，放過(guò)別人也是放過(guò)自己凄吏。在很多眼中自然而然是事情塞栅，我卻需要很努力穆端，我曾經(jīng)想要努力活成別人希望的模樣，上學(xué)讀書工作，結(jié)婚生子匀泊，有房有車，我也有過(guò)無(wú)數(shù)個(gè)機(jī)會(huì)可以成為別人希望模樣蒙具，但是我現(xiàn)在明白了什么事順其自然千绪。
那一天去看外公的時(shí)候，我問(wèn)外公自己和身邊的同學(xué)相比我什么都沒(méi)有是不是很慘随抠。外公告訴我讓我去做自己想做的事情就好裁着，其他的不重要，也不需要經(jīng)常去看他拱她，他很好二驰。
我終于明白了是我自己把自己困在那個(gè)地方，無(wú)論之前朋友怎么勸我讓我離開(kāi)秉沼，我那么難受的時(shí)候我還是堅(jiān)持桶雀。我明明有更好的選擇矿酵，可是我卻不放在眼中，固執(zhí)己見(jiàn)把自己困在方寸之間矗积。
從我昏迷后全肮，我一直很害怕自己離開(kāi)得比外公早，我不想成為他的一大悲哀棘捣，讓他白發(fā)人送黑發(fā)人辜腺，所以我再難受我都可以咬牙堅(jiān)持呆在離他最近的地方，可以經(jīng)常去看看他乍恐。
我才發(fā)現(xiàn)可能是我更需要外公的陪伴评疗，我希望他可以給我一點(diǎn)力量，讓我可以打破命運(yùn)給我的枷鎖茵烈，成為那個(gè)最好的自己壤巷，無(wú)關(guān)其他人，只為了讓自己可以獨(dú)立自主的生活下去瞧毙。
最近朋友一直叮囑我胧华，無(wú)論去哪里不要失去聯(lián)系，要經(jīng)常發(fā)朋友圈宙彪。很難過(guò)的時(shí)候一定要打電話矩动，一定要開(kāi)口，不要一個(gè)人去醫(yī)院释漆，不要一個(gè)人熬過(guò)所有漫長(zhǎng)黑夜悲没，戒煙戒酒好好吃飯好好睡覺(jué)。
身邊總是有那么幾個(gè)人在我覺(jué)得無(wú)家可歸的時(shí)候收留我男图，身邊也總是有那么幾個(gè)人在我不知道做什么工作的時(shí)候示姿，帶著我工作，而我無(wú)論怎么煎熬逊笆，我從來(lái)都不曾放棄過(guò)想要努力的念頭栈戳，不曾放棄學(xué)習(xí)的能力，不曾放棄過(guò)寫作难裆。
我從昏迷中醒來(lái)子檀，我重新開(kāi)始學(xué)著寫字，重新去看自己寫過(guò)的文章乃戈，自己做過(guò)的工作褂痰，自己看過(guò)的書，我慢慢從自己的生活軌跡里尋找自己最初的初心症虑，想要成為那個(gè)不忘初心缩歪，方得始終的自己。
我終于明白如果感覺(jué)死亡離我很近谍憔，不是為了讓我走向死亡匪蝙，而是讓我明白生命易逝苟翻，且行且珍惜。那一天我在酒店打開(kāi)窗戶想要從九樓跳下去的時(shí)候骗污，我感受到風(fēng)感受的黑暗，我也第一次感受到了解脫沈条。
但是我想到了我的貓需忿，如果我走了，它是不是又要開(kāi)始流浪了呢蜡歹？我不想讓自己成為那個(gè)自己都討厭的人屋厘，我既然要養(yǎng)它我就會(huì)努力堅(jiān)持到最后。我不會(huì)像我的父母月而，明明都養(yǎng)不了那么多個(gè)孩子汗洒，還是一定要生男孩。我只珍惜我可以擁有的父款，其他一切失去的溢谤，就代表不是我的。
我們終將化作云煙消散世間憨攒，很多事情都沒(méi)有意義世杀，我們自己才是那個(gè)賦予我們生命意義的人。
